Este soy yo por un momento

No sabía que el autor de "Middle aged awakening"/"Shiroichi No Yukue"/"White cream goes to where"/"Shiroi chi no yukue"/"White blood" era el mismo de mangas buenísimos como Beet Up y Eta Delta Sigma y se llama Kujira o Kurjira.

El mundo es grande como el cuerpo de un gordito y pequeño también como él ;)

A quienes andan pidiéndome en otros idiomas que suba lo de imagen de al lado, a pesar de que lo tengo INCOMPLETO, espero tener novedades pronto. ;)

p.d. Aquí (si no funciona en IE, usar firefox o chrome; si no funciona en firefox usar IE o chrome; si no... bueno espero que entiendan)

Me doy cuenta

Me doy cuenta de que no tengo idea de cómo empezar nuevamente, qué cosas escribir aquí; quizás debería empezar contando lo que ha pasado en este año y medio (¿año y medio? ¡me acabo de dar cuenta que son 2 años!); ahora no tengo tiempo, lo haré más tarde. Hasta hace un rato estaba hablando con uno de esos chicos de chat a los que les encanta pedir condiciones y no dar nada a cambio, que se quede hablando solo; debería bloquearlo pero lo dejaré para saber hasta donde llega esa estúpida situación, la estupidez puede ser muy entretenida

Vaya, hace año y medio (2 años en realidad) pasaban cosas medio feas por mi cabeza.

Aquí voy otra vez

He decidido abrir nuevamente este blog porque me siento mejor escribiendo las cosas que escribía aquí de manera pública, así nadie las lea, de hecho creo que esa es un poco la gracia, a hacerlo de una manera privada y solitaria como lo he estado intentando hasta ahora. Espero que funcione.

Tuve un sueño

Tuve un sueño y esto es lo que recuerdo: Estaba en mi habitación pero la disposición es como en la época en que dormía en ese cuarto con mis hermanos; quizás es otra: Tres camas, una al lado de la otra. De pronto un pensamiento como un sueño, lo que quiere decir que en este sueño (no sé si en todos, soy muy distraído) puedo pensar y lo que pienso es lo que efectivamente veo. Quizás sea que una carta ha aparecido en mis manos y veo lo que en ella dice por la ventana o que veo la ventana y, a partir de lo que veo, mi imaginación/visión va como una bala: Veo al muchacho naranja, es decir, quizás quien ha sido mi mayor obsesión homosexual o la más duradera, hablar con una chica que yo inventé, ahora se me ocurre que fue así pero no estoy seguro, Laika Bargin. Los veo hablar pero la idea es otra: Laika Bargin es algo así como la madrastra del muchacho naranja, mucho más joven que su padre, y lo ha secuestrado porque está obsesionada sexualmente con él (no la culpo, digo, por lo de la obsesión, el muchacho naranja tenía las mejores piernas masculinas que he visto y sus nalgas hacían brotar como sudor la homosexualidad de cualquier muchacho dizque heterosexual que estuviese cerca). Quizás sea que veo que ella se lo dice al oído (¿al oído? Suena mejor que decírselo "a la oreja" pero no sé si en seco tiene sentido): Te he secuestrado porque estoy obsesionada contigo y estoy molesta porque no has debido hacer lo que has hecho. El sueño supone que ya que el muchacho naranja es mi obsesión homosexual más lóngeva pues debe ser porque es alguien famoso o popular así que al decir Laika que está molesta puedo entender que lo hace porque ha visto la conferencia de prensa, la estoy viendo también, donde él dice que fue desvirgado por otra chica a la que quiere o algo así. Laika Bargin está furiosa, la comprendo, tengo que hacerlo porque así viene la parte del sueño que me interesa más: Tiene al muchacho naranja en un aposento casi oscuro, no diría que es lóbrego, y aunque no hay nada físico que lo retenga allí, ella lo tiene a su merced, quiero decir gimiendo "a intervalos regulares y espontáneos", dejándose hacer y deshacer, así lo va desvistiendo y él es temblor en todo su cuerpo, un temblor ligero, sólo él y los perros lo sienten, claro, ella, la placa tectónica también (sí, sí, ya he usado estas ideas antes). Desnudo ante ella ("Inclínate ante Zoc, hijo de Jor-el"), estremecimiento húmedo lento, un detallista vería cada gota de sudor en ese cuerpo pardo, que le dice que se eche sobre la cama de cemento detrás de ellos y que es alumbrada por cuatro lámparas de pie que se encuentran en cada uno de los extremos de la cama. El obedece porque en ese momento obedecer para él no es diferente que respirar, así que se acomoda para que ella al mando vaya sobre su extremo blando que supongo que en ese momento lo es menos y lo supongo porque quiero dejar de mirar para actuar, dejar de ser teleespectador aunque lo único que pueda dejar es ser espectador porque lo del prefijo pues no; así que quiero moverme yo como ella debe estarlo moviendo a él pero veo que hay un par de chicos al costado de la ventana que están haciendo arreglos a la casa vecina.

Quiero hacerlo como antes cuando trancaba la puerta de este piso de la casa para que no entrara la empleada que estaba abajo (ja, la historia invertida, doble ja) y desnudarme para echarme en la única cama que estaba en esta habitación que ahora es espíritu de esta del sueño pero no puedo porque siento que los chicos me miran. Me parece que uno de ellos es uno que aparece en la página de bienvenida de un portal donde alguna vez aparecieron fotos de chicos peruanos desnudos y aunque el chico nada que ver o quizás, no lo sé, pues está allí porque tiene algo muy importante que mostrar. Se ve que mi sueño había hecho su tarea. Hablaba con el otro chico de un tema de actualidad, no lo recuerdo aunque entendía lo que decían, no sé si era política, pero la palabra "eclesiástico" se me ha quedado grabada (¿Eclesiástico? Se ve que mi sueño como siempre estaba con ganas de joder). Traté de echarme en la cama que estaba al centro, me senté, tal vez estaba ya desnudo, sin embargo, sentía que me miraban. Decidí encerrarme en el baño pero se me ocurrió que me podían escuchar. "¡La ventana está cerrada!" creo que pensé, igual fui a ver, estaba abierta, había mucho viento en ese cuarto, las cortinas se movían, seguro era una cosa muy romántica pero no es eso lo que estamos soñando. Otra vez en el baño, lo iba a realizar pero desperté.

Igual, me desperté con ganas de hacerlo y lo hice, pero la vida no es sueño (y los sueños jodidos son).

Susurros dice / Sebastián dice

Dice Susurros:
"Curioso tu post de ayer: Rieles en la pista, un zepellin (sic) que se estrello en tu calle -- Justo la semana pasada estuve por allí - cuantos elementos familiares que no veía hace tiempo: La farmacia, las bodegas , Los ñañeñiñe ñañeñiñe ----"
Y también:
"Tienes tanta razón en que ya no somos las personas que tenemos en el recuerdo - en un año, ya no existimos como tales - yo lo he comprobado cada vez que he leido tu blog, y tu la vez que me viste y en nuestras últimas conversaciones - -"

Qué puedo decirte, Susurros, el día que quieras tener una conversación normal conmigo, me dices la hora y el lugar y veré. Mientras tanto lo mejor que te puedo decir es algo que debi decirte hace tiempo: Deja de atormentarTE y lárgate del país. Yo sé que no me harás caso pero igual te lo digo. Si me escribes de la forma en que lo haces es porque todavía sientes algo por mí aunque sé que te llega. Mentiría si dijera que no siento lo mismo. No sé cómo será tu vida ahora pero de lo último que vi tenía la sensación de que estaba hablando con una mediocre. Lamenté haberte recomendado que fueras donde el psiquiatra pues te dejó peor de lo que ya eras (igual, supongo que alguna de tus amiguitas o amiguitos fue el que te lo recomendó). En el tiempo en que duró eso que fue nuestra relación a veces pensaba que yo hacía que tu vida fuera mediocre pero hoy me doy cuenta que no era yo el responsable, ¿no ves que ahora tu vida es peor?; porque si no, ¿qué diablos haces enviándome cuatro mensajes seguidos? ¿qué haces leyendo este blog? ¡Asúmete y no jodas! No necesito que me digas que te das cuenta, tus actos hablan por sí mismos. La última vez que me escribiste antes de lo de tu operación me decías que quisiste hablarme pero que como te parece que estás llena de granos en la cara no querías que te viera así; contigo se cumple exactamente lo que decía una letra de Frank Zappa, no importa que tu cara se esté cayendo o que tu sistema inmunológico provoque una deformidad horrible en tu rostro pues mientras seas como eres "la parte más espantosa de tu cuerpo es tu mente".

Y seguro me dirás: Ya no te voy a hablar o algo parecido; igual, ya sabemos que no importa lo que se dice, es lo que se hace lo que cuenta y tú, aunque te empeñes en decir que no, lo seguirás haciendo.

Como te digo, cuando quieras tener una conversación normal conmigo, me dices la hora y el lugar y yo veré. Mientras tanto, sigue perdiendo tu tiempo.

Sueño (de la serie Oda a tu vagina)

Esta vez si recuerdo fragmentos de varios sueños que tuve (¿tuve? ja, uno no tiene a los sueños, los sueños lo tienen a uno) y casi la totalidad del que voy a narrar, aunque no sé por dónde empezar. El más "antiguo" que recuerdo es uno de esos sueños pesadilla que suelo tener o que me tienen; los llamo así porque en ellos ocurren cosas que no me agradan pero no son lo suficiente fuertes para ser pesadillas, más que asustarme me molestan porque en ellos ocurre o estoy haciendo cosas que detesto: Limpiar mi casa como lo hacía con mis hermanos hasta mis veintitantos o estar en alguna clase de la universidad y tener que dar allí un examen para el que no estoy preparado (un sueño típico) o, peor, tener que presentar una monografía que no he hecho (nunca presenté una monografía completa cuando estuve en la universidad, le tengo terror a hacer monografías o a tener que presentar proyectos aunque en "mis" sueños el sentimiento se acomoda más a la realidad porque el hecho es que otras cosas me aterrorizan más). En este sueño pesadilla estaba con mi hermanos poniendo orden a una habitación del fondo de la casa; era un sueño del pasado, no sólo porque ahora no limpio ni ordeno sino porque esa habitación no tenía su piso definitivo como ahora sino uno de cemento creo que sin pulir. Era la casa donde vivo pero había algo en la habitación que me hacia pensar en la casa de mi abuelita, quizás la presencia de su pequeño refrigerador que así, al estar allí, traía con él a toda su casa. Sin embargo, uno dejaba el aparato ese y principalmente era mi casa. Creo que teníamos que meter cosas en el refrigerador, ropa y esas cosas, era un sueño, qué puedo decir, y lo teníamos que hacer antes que regresaran mi papá y mi mamá. Me parece que no llegamos a terminar porque llegaron ellos y todavía habían cosas afuera aunque no recuerdo que pasó después porque yo evito tener que volver a escuchar los gritos de mi mamá en mis sueños... y también en la vida real. Así que desperté. Ocurre además que a esa hora tenía que ir al baño así que igual tenía que despertar.

Prendí mi celular para ver la hora y vi que hoy como ayer me había enviado un mensaje a una hora inadecuada mi amigo Erre para llevarme un libro. Erre va a venderme un libro buenísimo, creo, sobre los Beatles a un precio ganga. El sábado vi el libro en la Feria del libro y el precio es el doble al que Erre me ofreció hace un tiempo y yo rechacé porque creí que estaba cerca a la realidad (quizás sea que en la Feria han subido el libro a un precio exhorbitante, ya no importa, igual tiene un tamaño enorme, es más grande de lo que pensaba) así que el domingo le pregunté si lo seguía vendiendo, me dijo que sí y supuestamente el lunes me lo llevaría a mi casa pero por problemas en nuestros horarios no se pudo ese día; ayer me escribió a las 6 de la mañana y hoy a las 4 de la mañana también. Este último fue el mensaje que vi; le dije que podía llevarlo en ese momento, 9 de la mañana, que estaba despierto. Como supuse que estaría dormido en ese momento pues regresé a la cama. Me puse a leer un libro y sin darme cuenta me fui quedando dormido.

Mientras eso sucedía no sé por qué pensé en Susurros. Susurros desnuda. Las piernas desnudas de Susurros. Pero también en el "Hombre que se roba a las novias" y ella, claro, desnuda. Sexy. Debió ser por mis desordenes de sueño, la falta de horas de sueño que me provocó ansiedad o algo parecido ("Ansiedad" suena tan interesante). Entonces, me dormí.

En el sueño tenía la conciencia de que Erre podría llegar; esta vez transcurría en la parte de la casa que me pertenece ahora, sin embargo, en la habitación más grande estaba mi mamá recostada en un sofa con las piernas extendidas y apoyadas sobre una especie de banquito; le pregunté por qué no estaba recostada en su cama, que estaba al medio de la habitación y no recuerdo que respuesta me dió; yo no quería que ella estuviera allí y eso es porque todo ocurría a la vez: Mi papá me llamó desde afuera en la parte baja de la casa; asomé por la ventana y allí estaba ella, Susurros, parada sobre los rieles sueltos de las vías de un tren que no sé por qué estaban en la entrada de la casa. Fue algo inesperado, le dije que iba a venir un amigo pero igual le dije que pasara. Quizás Susurros sonreía cuando la vi, quizás al verla yo también sonreía. No estaba sola, estaba con una amiga que a veces me parecía una chica agradable y otras una señora seria. Supuse, cuando parecía una chica agradable, que era la amiga que Susurros nunca me ha querido presentar supongo porque piensa que nos podríamos llevar demasiado bien o porque le ha hablado tan mal de mí que ella no ha querido saber nada al respecto (no me sorprendería ninguna de las dos razones o que sean las dos a la vez). Antes de subir yo les conté lo que había pasado hace un momento: Un zeppelin se había detenido en medio de la avenida y había producido el sonido de una palabra que se reprodujo como humo por la parte delantera de la nave (¿la proa?), no recuerdo ahora que palabra fue. Me es difícil precisar el por qué pero era obvio que el zeppelin no estaba en buenas condiciones, lo supe al verlo en medio de la avenida pronunciando esa palabra, aunque era un espectáculo hermoso verlo, cualquier persona lo veía y hubiera dicho lo mismo; se confirmo lo que decía cuando reinició su camino y se estrelló contra la ventana de una casa del frente, la hizo pedazos. Creo que el zeppelin seguía allí cuando Susurros llegó, a pesar de que el hecho podía contar como parte de un sueño anterior. Susurros subió sola. Mi mamá esta vez estaba en la cama y yo lamenté en voz alta que no hubiera un separador de ambiente que no permitiera que nos veamos mutuamente. A ella no le gustó este comentario, no recuerdo que me contestó; me miró con malos ojos y yo hice lo mismo. Sin embargo, ella no veía a Susurros ni Susurros la veía a ella. En ese momento vi a Susurros y me di cuenta que tenía otra cara; "Tienes otra cara le dije" y supe que eso quería decir "Ya no me gustas como antes"; fui al baño no sé para qué y pensé que no debí haberle dicho eso porque si ella venía a decirme que quería algo con lo que acababa de decir la había cortado. Esperaba que entendiera que dije la frase como quien deja ir algo, como quien se saca una costra del cuerpo. Cuando regresé tenía la cara de siempre, la que siempre me ha gustado; me di cuenta que siempre me ha gustado porque en su rostro está el rostro de muchas personas que me han gustado de diversas maneras, algo que no he visto en nadie más. Y creo que pensé que ella sigue siendo la única persona que me llevaría a vivir conmigo a una isla desierta. Quizás esto lo pensé antes de quedarme dormido, no sé, lo que sé es que no recuerdo en que momento desperté y que cuando lo hice no me sentía bien.

Antes de escribir esto volvi a leer la última conversación que tuvimos por el messenger. Allí ella me hablaba de algo de un gimnasio. No sé por qué eso me irrita. Siento que no es algo contra lo que pueda competir. ¿Competir? Sí, no lo entiendo. Nunca he entendido porque en determinados momentos he sentido que estoy compitiendo vanamente contra los que pudieron ser los logros de ella. No es algo que pueda explicar fácilmente. Tampoco es algo con lo que yo tenga que ver, no tengo nada que ver con los gimnasios. Como le dije a alguien hace poco, estoy o estuve enamorado de alguien que ya no existe, y cómo no va a ser así, si yo tampoco existo.

Me voy porque también soñe que se me caían algunos pedazos de los dientes y alguna vez leí que eso significa la llegada de dinero inesperado. ¿Será?

Tuve un sueño

Tuve un sueño o varios, el que recuerdo es éste: Llegaba a mi casa luego de otro sueño que vagamente se me hace que fue medio complicado, me viene a la mente una plaza llena de gente, abro la puerta y me encuentro con un chico al que no veía hace tiempo: Un ingeniero de minas de la época en que trabajaba en un sitio donde había todo tipo de ingenieros; la cosa con él, todavía no estoy hablando del sueño, fue bien simple, como nos solíamos encontrar allí nos saludábamos. Eso fue todo, o casi, quiero decir, a veces nos encontrabamos en otro sitio y podíamos hablar algo "qué tal tu carrera", "en mi carrera suceden las cosas de esta manera...", algo así. Que yo recuerde fue el único chico de ese lugar con el que yo llegué a hablar. Así, superficialmente, me parecía una buena persona, un tipo muy tranquilo. Nunca lo vi como un objeto sexual o emocional, sin embargo, allí estaba esperándome cuando yo abría la puerta de mi cuarto que no era en realidad mi cuarto pero el sueño era el que mandaba y si decía que era mi cuarto, era mi cuarto. Estaba en uno de los pisos superiores de un edificio viejo, la puerta de mi cuarto era vieja también, de madera, llena de huecos, huequitos. Abría la puerta, entraba y allí estaba él al costado de la cama que estaba al lado de la puerta. Hubo un corte en el sueño, como si fuera una cinta vieja en la que parte del rollo está quemado y se salta a otra de pronto o como esas "malas películas"que solía hacer Benny Hill en una secuencia de su programa donde hacía precisamente eso y que con el tiempo he llegado a disfrutar mucho, así que de pronto estaba delante de él. Pero él no era precisamente él sino que también era otro, creo que mi sueño había combinado a dos personas distintas: Al chico ingeniero de minas y a otro chico que suelo ver a veces sentado en un muro cuando regreso del trabajo, aunque los había mejorado a ambos, el ingeniero de minas tenía el cuerpo caído y el chico del muro aunque tiene la cara redonda no es gordo; ese cuerpo del sueño no era gordo, tampoco era flaco pero estaba muy bien. Estabamos frente a frente y yo no sabía que hacer, de pronto me gustaba ese muchacho del muro de minas, podría haber estado así hasta que dijera "Bueno, ya es hora de despertar" pero el sueño tomó posesión de mí y se convirtió en mi voluntad. Me acerqué a su mejilla parda y le di un beso porque tenía que seguir lo que decía la escritura: "Aquel a quien bese, ése es el hombre que busco". Me miró, puso sus brazos fuertes, ja, sobre mis hombros y dijo "Hace tanto tiempo que he esperado ese beso". Luego empezó a desabotonarse la camisa, aunque se le hacía difícil, los sueños, o soy yo subconsciente, siempre me hace esas malas pasadas y más porque la habitación tenía cerca a la cama un ropero viejo que en realidad era como una especie de división con un ambiente más pequeño en el que, aunque nunca lo vi, sentía que estaba mi papá haciendo algo manual, como jugar con un alambre. Yo lo ayudé con los botones y la camisa se abrió y pude ver ese pecho pardo que tenía la rigidez de una cascada y fue como un nuevo día empezando. Entonces, el sueño terminó.

El muchacho pardo de voz afable

Esto lo debí escribir hace un par de días: Estuvo en la oficina el muchacho pardo de voz afable y en este punto me doy cuenta de que no es de ahora el hecho de que trate de ocultar con esos calificativos la situación de la gente que me gusta o los sitios donde me encuentro sino de siempre; el muchacho me pidió que le sacara unas copias o le ayudara a hacer unas impresiones, no me acuerdo, y me hablaba tampoco me acuerdo de qué... un estremecimiento, un temblor o varios, suaves y largos, un calor que dejo que me atrape, que permito que me tenga mientras lo escucho hablar con esa voz que se me ofrece como un horizonte amplio. Cuando antes hablé de él recuerdo que tenía un olor como de naranja que no me gustaba y que extrañamente he sentido en otros chicos que van por allí pero desde hace algún tiempo su olor es como el de su voz, me invita a recostarme en ella y dejar que me abrace hasta que no me acuerde de nada.

Suces.o.s. sin importancia

Mi conexión es una mierda, o sea, encima eso. Todavía no estoy en el abismo que me haga ver que la situación actual no es del todo mala, supongo que cuando me roben la laptop eso pasará (aaaahhh, después de todo no era tan malo no tener conexión). Sin embargo, ¿en realidad qué puedo hacer sin conexión? ¿Jugar BlockOut a la segunda velocidad máxima hasta que no pierda ridículamente o por ponerme nervioso? ¿"Quemar" discos y más discos con todos los mp3 que se están acumulando aquí? ¿Escribir la historia del Mayor Gay y de DOOdaM o la de tu vida a través de los títulos de los discos de Pink Floyd en un archivo del block de notas? ¿Para qué? ¡Nada de eso sirve! ¿Qué aburrido estar desconectado de todo y peor si no es por mi propia decisión? Nada que no es por la propia decisión de uno vale, nada. ¡Sistema estúpido! ¡Máquina estúpida!

Podría hacer venir al gordito informático, qué forma tan horrible de denominarlo, se ve que no estaba inspirado ese día ("gordito bonito", "gordito de última hora" se ve que hace tiempo que nunca) pero no me gusta depender de nadie, JA, a pesar de que soy alguien muy dependiente. Igual, siento que sería como un paliativo, estaría bien por unos días y luego otra vez. Y también de lo otro: "L, quería decirte que me gustas" OE ¿¡QUE!? Ok ya, me parece un gordito agradable ¿Y? Es decir, ¿y a parte de eso qué? Nada, nada de nada. ¿Qué hago con eso? Estoy en la "estación del desencanto", el "invierno" nunca me ha sentado bien. Pero estoy "bien" (siempre se puede estar peor)

Seguimientos

Salgo ahora del trabajo, estoy cerca a mi casa y veo de espaldas al marido de la peluquera que también es peluquero. Ha cerrado la peluquería y camina con su esposa, la peluquera, una niña que supongo es su hija y una mujer más. He debido hablar de él antes, en la misma época en que se me ocurrió escribir por primera vez sobre el gordito bonito (en la época en que era un gordito bonito sólo de cara, es decir, un ogrito bonito) pero no lo hice por flojera supongo. El marido de la peluquera que también es peluquero es gordo, por supuesto, y tiene muy buenas piernas; un bonito color de piel también, sexy. Se ve que es un buen tipo pero a la vez que puede ser pendejo. ¿Acaso no es un poco como tú o como yo?

Lo veo caminar de espaldas y me recuerda algo que solía escribir en mis cuadernos hace años cuando quería decir que un gordo caminaba: "Mueve una nalga hacia arriba y la otra hacia abajo". Algo así fue y pienso que el marido de la peluquera que también es peluquero está como para darle.

Es el segundo día de visitar la gran tienda que está cerca a mi casa para ver si el gordito del último minuto está allí y sí, está. Ayer llegué tarde porque uno de los chicos del trabajo (debería llamarlos así a partir de ahora) fue a última hora, también, a buscar algo. Creo que él también es de los nuestros. Mejor hablo de eso otro día. Así que ayer todos estábamos a última hora menos el gordito de último minuto. Pero hoy era otro día y ya dije que el gordito estaba allí a la hora en que la tienda está por cerrar haciendo cola en una de las cajas. Ya lo he visto antes como lo veo hoy: "ah, sí, es gordito y hay un pequeño y gentil silencio alrededor que lo hace parecer bonito". ¿Qué hizo que el fin de semana estuviera buena parte del tiempo pensando en él? (pensando que quizás es la persona que vive por mi casa que estoy buscando para convertir en mi amigo íntimo que no es lo mismo que mi amigo en la intimidad) Fue una visión de viernes, fui un momento a la gran tienda en la mañana y allí estaba él, yo estaba apurado así que era mi último minuto, no estaba con su saco negro y su corbata de regreso de nuestra jornada laboral común para todos nosotros los comunes y corrientes sino vestido menos formalmente con una chompa azul y un jean del mismo color, recién bañado y de espaldas. Hay algo con los cabellos mojados y en punta, sobre todo si eres gordo, no tengo tiempo para explicarlo ahora, para pensarlo bien. Se veía muy interesante de espaldas, "lindo" creo que sería la palabra apropiada, quiero decir esa ropa era su envoltura ideal, si se hiciera un muñeco de él como esos de la Guerra de las Galaxias que tenían varias versiones en trajes diferentes, uno sería el formal de última hora y otro ése con el que lo vi aquel viernes. Así que así empezó, así empieza un largo fin de semana en que piensas y piensas en alguien (la repitición en este caso es incapacidad de decir otra cosa o quizás... no sé, es un lugar común) y pienso y pensé en él y hablábamos y fue tanto que tuve un sueño en el que él me decía "deja de pensar en mí".

Luego tuve ese otro pensamiento, el aferrarme a la tierra donde estoy enterrado vivo o, mejor dicho, buscar más allá de esa tierra la vida que supongo está allende ella, quiero decir, hacerme mi propio mundo complicado con lo que tengo alrededor: Esto es, seguirlo, alcanzarlo y decirle "disculpa, sólo quería decirte que me gustas" y esperar que nada suceda. Y nada sucedió porque no dejo de pensar y le pregunté a alguna gente y le pregunté al gordito bonito y me contó que su primera historia de amor ocurrió en un mundo en que la homosexualidad no tiene nombre porque no es diferente a otras formas de amor ¿Se entiende? El gordito bonito es bonito porque todo lo... ya sabes, bonito, gira alrededor suyo ("the love that shines all around you") aunque ahora lo veo como se ve a una miss universo, algo que simplemente existe.

Y estamos aquí: El gordito de último minuto está en la caja, no veo que ha comprado, tampoco quién es la cajera; ¿acaso la chica con ese delineado de ojos estilo egipcio? Eso es decir nada porque al menos hay tres chicas allí que se hacen el mismo delineado. Quizás la única de ellas a la que suelo saludar como si quisiera iniciar algo, una chica de color de piel también bonito o sexy; pero nada inicia porque resulta que saltar al abismo al final no es tan atractivo como suena, no va a ser mejor que no hacerlo. Hablando de esas cosas, el gordito de último minuto no se ve tan atractivo como esta larga perorata puede hacer pensar, sigo retenido en el momento presente ausente, creo que tiene el mismo problema en los dientes que yo: El maxilar superior más afuera que el inferior, sus ojos son pequeños y su cabello luce con poco brillo, aunque no está mal, debe tener mi misma mezcla de sangres. Creo que yo soy más bonito que él a pesar de que no tengo pelo y de que no soy gordito. Si fuera él estaría preocupándome por todas esas cosas como lo hago porque me crece una cresta adelante y nada detrás de ella o por mi cara delgada pero igual, alguien piensa que no importa que está bien, alguien piensa en mí. Salgo de la tienda porque no puedo entrar a comprar porque el gordito va de salida y porque tampoco me puedo quedar allí mirando, no sé, éste no es aquel mundo, o mejor dicho, en cualquier mundo mirar fijamente a alguien que no se lo espera puede ser molesto para los dos.

Espero un momento afuera y veo una puerta de salida o la otra ¿por cuál saldrá? Suponía que vivía en la zona más hacia el norte, uno de los días del fin de semana seguí el camino de las casas por allí a ver si lo encontraba aunque tenía la idea de que si estaba vestido sin formalidad aquel viernes es porque se iba de paseo ese fin de semana. Es molesto todo esto. Veo salir a alguien por la otra puerta pero no se ve tan grande ni tan gordo. ¿Será él? Tiene un terno oscuro, quizás sea. Va rápido, no lo voy a alcanzar ¿Qué estoy pensando? Sólo quiero saber por dónde está y acabar con esto. Si yo caminara rápido podría haberlo alcanzado antes de que cruzara la pista. Escribe en su celular, quizás contesta un mensaje. Deja la pista y avanza hacia la zona de los edificios, la misma en la que alguna vez anduve dando vueltas buscando alguna chica, alguien que necesitara que la salven y así salvar a su salvador o simplemente alguien que quisiera aburrirse conmigo y divertirse así pero ya dije que toda esa gente anda metida en sus casas. El gordito se detiene justo al medio de la cuadra y desaparece de mi vista, también de aquí. Así acaba todo. Ya me puedo morir, ya dije todo lo que quería decir. O, al menos, irme a dormir.

Hasta llegar a un patio de primaria

Nunca me gustaron los recreos, siempre detesté cuando llegaba el momento del recreo; la explicación de eso no sólo tiene que ver con que sea una persona sedentaria sino también con que soy dependiente y flojo: Los recreos exigían de mí que usara mi imaginación y que llevara a cabo lo imaginado o que me pusiera a pensar qué hacer porque a mí no me interesaba el futbol o el fulbito y no podía ponerme a leer dentro del salón (lo que a veces creo que terminaba haciendo) porque en ocasiones llegaba algún profesor y sacaba a los que estaban dentro o quizás por el hecho de que no quería llamar la atención de los demás como el chico solitario que lee en clase; en realidad no quería llamar la atención por nada, no recuerdo si ya en esa época quería pasar desapercibido o al menos no llamar la atención por algo que no pudiera controlar.

Y no es que me gustaran las clases: Nunca me gustó estudiar, nunca me ha gustado hacer nada porque "debo hacerlo" o porque me obligan a hacerlo; sin embargo, las clases me daban la seguridad y la dependencia de que no tenía que pensar qué hacer porque sólo tenía que seguirlas. Por supuesto, lo hacía mal porque al final mucho no me interesaba pero mal que bien era un piso sobre el que estaba parado; en los recreos no tenía eso. En general, odiaba el colegio. En mi casa, en cambio, si decidía no hacer nada no había ningún problema. Buueno, eso no es cierto, en esas épocas mis hermanos decidían qué hacer pero eso, normalmente, siempre me pareció divertido. De cualquier forma, siempre fui dependiente de las decisiones que tomara el resto; se me hace muy difícil hacer algo porque se me ocurrió, necesito de alguien que me diga "oh sí, eso está muy bien". ¿Qué malo, no? (qué pregunta tramposa, es para que me contesten y yo encuentre un asidero en lo que me respondan: "Sí, qué malo", "No, te parece"... o algo peor). Al final, las palabras pueden ser vanas y no he dicho nada. ¿O sí? (continua la trampa).

Sí he dicho algo, lo sé y eso me basta (aunque eso no significa que no podría estar mejor). Los parentesis son mi nuevo piso, mi nueva dependencia.

Podría recordar por varios kilómetros

No sé si cuando tenía seis años, quizás a los siete, cuando estaba en clase de inglés con los otros chicos de mi salón se me daba por imaginar a la profesora de inglés junto a la profesora principal vestidas de copetineras. Era uno de esos pensamientos no necesarios que solían y suelen sucederme; algo así como pensar en el gordito bonito o en Susurros, quiero decir, que en vez de estar pensando en algo más "constructivo" pienso en eso. En la clase era más o menos así: La profesora de inglés estaba explicando algo y de pronto yo me la imaginaba junto con la profesora principal con un traje parecido a una ropa de baño de una sola pieza azul con lentejuelas plateadas encima y un penacho también plateado en la cabeza. No sé si sea cierto pero solía pensar que eran agentes encubiertas en un circo y que ambas andaban armadas; sobre todo la profesora de inglés que era muy seria. La profesora principal tenía tendencia a engordar y no sé si por eso se me ocurría que su traje, que por debajo era blanco, debía tener un olor salado en la parte de la entrepierna (ahora se me viene a la mente eso que cantaba Jimmy Santi que decía "sabor a salado, de mar encrespado" ¿Jimmy Santi? ¡Horror!). Esos pensamientos me daban vergüenza (no sé si más que el recuerdo de la canción de Jimmy Santi que acabo de tener, no, normal con Jimmy Santi, quiero decir, no hay problema), tenía la idea de que no debía imaginarme a las profesoras de esa forma, supongo que sentía alguna especie de culpa, aunque no recuerdo más de eso.

Tengo que contar algunas cosas sobre mi problema con los recreos, y con mi papá; lo que pasó luego de que vi en el cine "Los cazafantasmas" y otras cosas más que ahora no recuerdo. Eso será para más tarde. Cito todo esto para acordarme después, porque siempre me olvido de alguna de estas cosas.

BIG B A N G baby!

Mientras espero que termine de bajar este recopilatorio de los Stone Temple Pilots escribo aquí sin saber mucho que decir, creo que sí lo tengo un poco claro pero no mucha voluntad para hacerlo. La vida no está aquí, de pronto tengo ganas de decir eso. Hoy recibí malas noticias pero no es algo que esté relacionado conmigo o muy relacionado. Digamos que está relacionado como si fuera un brazo o una pierna que me arrancaron hace tiempo y al que a veces ya no extraño. Mi brazo o mi pierna y sigo solo y, sin embargo, eso no es lo peor. Nada de lo que me sucede es peor de lo que le pasa a ese brazo o a esa pierna o a las piernas, brazos u otras partes del cuerpo de la gente de los últimos días.

"Esto debe ser la libertad, debo estar feliz", hoy hablé otra vez con el gordo bonito. El gordo bonito es tan bueno que hasta para no dar bola es generoso. Hace algunas semanas iba a escribir sobre nuestra primera conversación pero se me fueron las ganas. Al gordo bonito lo descubrí hace más de un año creo, quizás dos años. Nunca lo he visto en persona, sólo lo he visto en las muchas fotos que ha publicado en el espacio proporcionado por uno de esos sitios webs que la gente usa para relacionarse entre ella/nosotros. Me pareció muy lindo. Lindo, lindo, lindo y varias veces más, no me cansaría de decirlo pero como siempre estoy exagerando. Nuestra primera conversación estuvo bien aunque fue algo decepcionante; eso fue hace un mes creo, se me ocurrió escribir sobre eso pero fue sólo eso, una ocurrencia. De ahí creo que intercambiamos un par de líneas otro día y luego de eso nada más.

El lunes de pronto me saludó (todo siempre por el msn... messenger, así me ha dicho que diga mi amigo Cocochoa), me pidió para vernos por cam y aunque no hablamos mucho, estuvimos así por horas. El tenía que hacer un trabajo y creo que quería que alguien lo mantuviera despierto. Podríamos estar una hora sin hablar hasta que él me preguntaba "¿Qué estás haciendo?" Fue muy bonito. Al final no sé a qué vino el tema sexual y terminé haciéndo lo que nunca he hecho, que no voy a decir qué es porque me complico mucho diciéndolo aunque es algo bien sencillo (esto lo empecé a escribir hace dos semanas y lo termino hoy: enviarle una foto de mis miserias no tan miserias; la primera y quizás última persona, supongo, a la que le mando una de esas fotos), y lo que hace tiempo no hago, esto sí lo puedo decir: Mostrar y mover mis miserias por cámara. Lo hice sólo porque él me lo pidió; en realidad, fue como una especie de reto y yo le seguí la corriente porque en ese momento yo estaba siguiendo al sol. Lo cierto es que no tenía ganas de hacerlo, no sólo porque era tarde sino porque por el gordo bonito sentía (o siento, ya no sé) algo exclusivamente platónico. El gordo me decía todas las cosas que espero que alguien me diga en ese momento, de hecho, ha sido la primera persona que me dice todo lo que quiero escuchar o leer pero la cuestión es que no quería que él me las dijera, no pude hacer nada en esa ocasión y cuando dos noches después lo volvimos a intentar, con mucho esfuerzo conseguí sacar algo.

[No deberia publicar esta cosa sin terminar pero yo dije que hoy publicaba algo si tenia internet asi que...]

Mis frases favoritas del blog de Harumafuji

traducido por el traductor de google:

"buen sudor de hoy" (del 2 de junio de 2009)


(esta foto es del día 7 de mayo de 2009)

"Consumo de bebidas alcohólicas es bueno! （笑） (Risas)" (del 30 de mayo de 2009)
"Beber demasiado divertido (risas)." (del 25 de mayo de 2009)


"Se siente bien a un buen sudor KAITA Cho" (del 9 de abril de 2009)


(ésta es del 12 de mayo)

Fotos y demases obtenidas sin permiso (malo, malo) del blog del bueno de Harumafuji

Otros suces.o.s. (sueño)

Hoy fue otro día de aquellos (si esto aparece en las primeras horas del viernes me refiero al jueves); empezó con una serie de sueños que culminó en uno en que estaba viendo una entrevista por TV a Bob Dylan, pero como era un sueño la entrevista transcurría en una imitación de la habitación de mi mamá en la época en que mi abuelita aún vivía por lo que habían dos camas; yo estaba echado desnudo cubierto por una sábana y miraba la entrevista que sucedía en la cama del costado o en el espacio que debía ocupar esa cama. Bob, me pongo confianzudo, por lo que recuerdo, en algún momento habló de un evento familiar del que nadie esperaría que hablase. En el sueño, Bob tenía hijas, no hijos, y todas eran rubias, creo que mi cerebro había combinado las vidas de Bob Dylan y Paul McCartney. Sin embargo, como si se tratara de la película esa en que diferentes actores hacían de Dylan ("I'm not there"), Bob era una mujer; más precisamente, era la chica que no me gusta a la que suelo encontrar en un paradero a unas cuadras de mi casa cuando regreso del trabajo. Una chica de ojos grandes y mirada molesta, una versión no simpática de la chica que ganó la primera temporada de "Bailando por un sueño". Claro que en este sueño se daba por sentado que Bob Dylan podría tomar cualquier forma.

Yo miraba ansioso la entrevista así que cuando el locutor preguntó si el público tenía una pregunta, levanté mis brazos y grité: "Yo, yo". Como estaba en primera fila, o en la cama del costado, me dejaron preguntar; yo dije algo así: "Seguro ya te habrán preguntado esto muchas veces, Bob (sigue la confianza), quizás sea una pregunta muy simple para ti o complicada que no puedas contestar pero igual quisiera saber la respuesta... ¿Cuál de tus discos es tu favorito?"
Parece que el sueño estaba configurado para que lo que parecía una cosa fuera de verdad otra porque Dylan dijo que su disco favorito era "Another side [of Bob Dylan]" cuando en verdad quiso decir "The times they are a-changin'". De pronto, yo me levanté y exclamé que ese también era mi album favorito. Así que fui hacia Bob-chica del paradero, él se levantó también, y nos abrazamos como si nos acabaramos de encontrar después de no habernos visto mucho tiempo (es decir, como si yo fuera yo y él cualquiera de mis llamados amigos, ja), una cosa tipo "Gente que busca gente" porque se supone que debíamos llorar; yo trataba pero no me salía ninguna lágrima. De música de fondo iba "It ain't me, babe" ("dices que buscas a alguien que no sea débil, siempre fuerte, alguien que cierre los ojos por ti, alguien que cierre su corazón, alguien que muera por ti y más pero yo no soy ése, chica, no, no, no, no soy ése, no soy ése a quien estás buscando", muy buena letra, la música no me gusta mucho), pero en el canal se habían equivocado, ¡esa es una canción de "Another side of Bob Dylan"! Probablemente, la cámara daba vueltas alrededor de nuestro abrazo hasta que Bob-chica del paradero jaló mi sábana y expuso mi desnudez. "Estás desnudo" creo que dijo. Se veía que yo tenía vello púbico abundante, el sueño se enfocó en eso, se enmaraño y pasamos a otro lado.

Bob-chica que no me gusta del paradero se había convertido en otra persona y ya no era Bob ni la chica del paradero, era un tipo maduro... ejem... cholón... ejem... y estaba desnudo. Podría haberme interesado ¡pero estaba también allí el cholón Don ArmaNdO! Seguíamos en la habitación de mi mamá pero ahora la idea era que se trataba de un vestuario cambiador de hombres (es decir... ejem... machos, machotes). El viejo ropero seguía siendo lo mismo pero también era un casillero que Don ArmaNdO y el ex-Bob abrían para sacar o poner sus cosas. En realidad, todo esto no interesa, lo que interesa es que Don ArmaNdO estaba desnudo... y que el ex-Bob también se estaba desnudando. Yo andaba en el trance de creer que todavía estaba en el mundo real y que debía resguardar el hecho de que babeo si veo a un tipo grandote y de piel oscura totalmente desnudo, para qué voy a ocultar la verdad, así que me quedé allí nomás mirando (es que "ésta" no es la verdad, yo no existo, acuérdense, acuérdate). La piel en las cimas del abismo que formaban el encuentro de las nalgas de Don Armando se veía ampollada. Como si esas nalgas hubieran estado bien trajinadas. Ahora que lo pienso, creo que mi sueño le puso a Don ArmaNdo el culo de otra persona. No se veían esas nalgas poderosísimas que lo caracterizaban. Quizás por eso, de pronto, desperté.

Debería escribir sobre otras cosas que sucedieron hoy pero estoy cansado. Lo que puedo decir es que luego estuve pensando en que más que escribir sobre mis gustos debería escribir o preguntarme sobre por qué tengo la necesidad de categorizarlos racialmente. Sí creo que hay algo de racismo en mis gustos pero no es una cosa que la vea claramente. No estoy del todo seguro de eso, o mejor dicho, no sé si este asunto sea "bueno" o "malo", si estoy "contribuyendo" o generando nuevos "problemas". Desconozco mayormente.

Sin suces.o.s.

. La entrada anterior no me salió tan mala como creía. Como diría la Yoko Ono: pudo estar mejor. Pudo, pero no está mal como está. Sigo pensando en ese chico. Hace tiempo que no tenía algo así tan fuerte, aunque a diferencia de otras ocasiones no tengo ganas de escribir fantasías sobre eso. Quizás la fantasía sea pensar que es alguien "bueno", aunque mi mamá también lo percibe así. Le pregunto: "¿Por qué no puedo encontrar mujeres así, con la misma facilidad?" y me responde: "Porque no hay." Es la primera vez que siento que mi mamá me dice algo sabio. JA.

A pesar de todo, creo que es una experiencia interesante. Cuestionar mis creencias. Igual, sigo pensando que me seria muy difícil tener algo duradero con un hombre. Y tengo en cuenta que sólo me he relacionado con una sola mujer y que fuera de eso cualquier otro tipo de relación con alguna mujer ha sido casi nula, CERO. Ni amistades, ni nada. Sí he tenido una amistad femenina alguna vez, pero eso fue tan maravilloso y fugaz como el "All things must pass" de George Harrison, después de eso, sequía absoluta, nada de nada. Ni la posibilidad.

La culpa la tiene mi vida casi sedentaria, pero, ¡caray, no necesito moverme de mi casa para que llegue un hombre que me guste y por qué no una mujer! ¡Qué vaina! (No, la respuesta no es: Es que eres homosexual y no lo aceptas... ja ja ja)

. Encontré el hi5 de Akira, el chico que me acosaba cuando estaba en el colegio; está irreconocible. Traté de agregarlo pero no me ha dado bola. Sé que está casado, aunque esa foto que ha puesto en el hi5, pues... si el tipo no es bisexual pues no sé que estará queriendo decir. Ahora no tengo ganas y no sé si alguna vez las tenga pero me gustaría hacerle algunas preguntas: ¿Quién te tocó cuando eras niño? ¿Si nadie te tocó, a qué se debía tu voracidad sexual para buscar acosar a otros chicos? ¿Estas casado, si, pero eres bisexual, no? ¿Lo has hecho con un hombre o has reprimido esa parte de ti? ¿Te gustaría que hiciéramos algo?

Quizás debería dejar tranquilo al chico, quizás lo haga, pero, ya sabemos, todo se "paga" en esta vida, de una manera o de otra.
¿Me impulsa el espíritu de la venganza? Pues no, no creo que tal espíritu sea panzón y siempre se esté quedando dormido en el lugar menos pensado... debe ser el aburrimiento, las ganas de jugar, de joder.

más suces.o.s.

Me siento decaído ahora, tal vez porque no he dormido lo que debería dormir o por una conversación escuchada en el almuerzo acerca de racismo, xenofobia, guerra y crisis o por esas "cosas" que "nunca" podré "obtener" o una mezcla de todas las anteriores. Supongo que mañana se me pasará. No voy a hablar de lo que he mencionado en segundo lugar, pero lo primero tiene que ver con lo tercero así que más o menos hablaré de esos dos, más del tercero, en realidad.

Hoy estuvo en mi casa L., el gordo informático, del que ya he hablado antes. Ayer me acosté tarde porque salí con unos amigos, nada del otro jueves (ya sabemos, porque no era jueves); hoy mi "plan" era dormir por lo menos hasta las 12pm, pero llegó este muchacho (muchachón, más bien) y tenía que indicarle algunas cosas que tenía que hacer. Creo que eran las 10:30 de la mañana, tenía sueño, a pesar de lo que he dicho antes no me iba a levantar para ver cómo estaba el chico o algo así, sin embargo, mi mamá me dejó con él porque sólo yo podía indicarle qué hacer; era mi pc y mi conexión. Así que tuve que levantarme tras dormir unas seis horas (con ocho horas me va mejor). Fin del primer punto.

Sorpresa: Hoy no estaba con el gorro. Tenía un corte de tipo militar, corto por los lados, alto por la parte de arriba, no le quedaba muy bien pero no estaba mal tampoco. Me gustaría simplificar este texto, siento que me estoy yendo por las ramas...

La mayor parte del tiempo estuvimos solos, qué puedo decir; aquí tendría que mencionar que primero me excité mirándolo pero no es que me excita solo por su cuerpo sino también por este asunto de que parece una buena persona, lo que sea que eso sea (soy malísimo para las definiciones). Antes de continuar: EN TODO LO QUE ESCRIBO NUNCA SUCEDE NADA (mmm, es el decaimiento, aquí no sucede nada, nomás). Este no es un relato erótico. Decir que estuvimos solos es sólo hacer una descripción del momento. El estaba viendo las cosas informáticas y yo lo miraba, imaginaba cosas y a veces le hacia preguntas.

Imaginaba cosas y también me hacia un mundo por la realización de esas "cosas". ¿Por qué no podía acariciarlo, rascar la palma de mi mano con sus cabellos en punta, levantarle el polo rojo y besarle las tetillas, abrirle los pantalones, bajarle lo que use de ropa interior, tumbarlo en la cama y tragarme lo que encuentre allí abajo? ¿Por qué? Porque no quiero causarle problemas a nadie, porque no quiero causármelos. Es verdad que no quiero un escándalo pero tampoco quiero crearle dudas a nadie. No quiero "iniciar" a nadie. ¿Podría haberle dicho que me gustaba? Eso no es muy fácil para mí, aun si este no fuera un asunto homosexual. ¡Qué vaina!

Así que miraba, por ejemplo, como a veces subía las mangas de su polo rojo y así descubría sus brazos por los que se veía que no había pasado mucho el sol. No sé, ni lo entiendo pero qué brazos tan bonitos. ¿Algo más? ¡Para qué más!

Y le hacia preguntas. Ya no recuerdo bien qué pero sí le pregunté por su gorro y me contestó que lo usaba por el sol. Como hoy no había mucho calor pues no lo había traído. También le pregunté que hacía aparte de estudiar y lo de la informática pero afortunadamente no entendió mi pregunta.

Hubo un problema que le hizo quedarse más de lo planeado (yo no tuve nada que ver con eso). Mientras la pc estaba ocupada en un proceso largo, sacó un cuaderno y leía mientras avanzaba el proceso. Me dijo que tenía que estudiar porque mañana tenía tres exámenes. Traté de no interrumpirlo pero igual tenía que ver lo que sucedía con la pc y la conexión a internet. ¿Por qué no lo hacía venir otro día? Porque no puede venir otro día. Le pedí el cuaderno y empecé a leer en voz alta, haciendo inflexiones de voz que es algo que no hacía hace tiempo y que disfrutaba de hacer para algunos de mis viejos amigos. Eso fue muy divertido. Estuve leyendo en voz alta todo su cuaderno mientras él veía la cosas de la pc. Lo hice porque creí que podría ayudarlo a memorizar de alguna forma si escuchaba que otra persona leía lo que había escrito. En algunos momentos comparaba lo que había leído con cosas leídas antes. También cuestionaba lo que estaba leyendo. El también comentó algo y sólo por eso percibí que es alguien muy inteligente, lo que me pareció fantástico. Terminado de revisar el cuaderno, me alcanzó un manual para que también lo leyera, ahora que lo pienso eso fue muy lindo (¡ja!); con el manual no hice lo de las inflexiones de voz sino que comentaba y comparaba lo que leía, lo cuestionaba ¡y él también hacia lo mismo! A veces sonreía por apuntes que hacía. Fue uno de los grandes momentos simples de mi vida.

Tuve que dejarlo un momento porque eran más de las 3 de la tarde y yo no había desayunado. El ya casi estaba terminando. Cuando mi mamá le preguntó por el costo del trabajo, él le mencionó una cantidad ínfima y dijo que valoraba mucho que yo lo haya ayudado a repasar. ¡Wau! No sé si en ese momento lo vi tan lindo. Soy consciente de que no es lo máximo, ufff, pero lo vi tan lindo que ha cuestionado mi idea de que no podría tener algún tipo de relación con un hombre. Lástima que nuestra despedida haya sido fría. ¿Por qué estas cosas tienen que acabar?

Por cierto, el campeonato de sumo también acabó. Hasta mayo.

suces.o.s.

Debería seguir con las memorias de mi "homosexualidad" pero no tengo ganas. Quería consignar algunas cosas que han sucedido últimamente pero en verdad tampoco tengo muchas ganas de eso. Estoy cansado, hasta hace un momento no tenía sueño pero éste ya llegó. Trataré de ser conciso... es un decir, no voy a tratar nada.

. Estoy viendo el sumo, se acaba de resolver una pelea luego de dos infructuosos intentos. Qué tal culo se le vió al luchador vencido cuando lo enfocaron desde arriba, agachado, con las palmas de las manos tocando del ring de arcilla. Es uno de mis favoritos; la piel blanca (¿estoy siendo racista al decir esto?) no me excita mucho o nada pero este luchador tiene un cuerpo y unas "tetas" que están más allá de cualquier prejuicio. Es uno de esos luchadores a los que últimamente se me ha dado por llamar "lornas", la mayoría de las veces son sumotoris vencidos de la manera más sencilla.

. Cuando se me ocurrió escribir esto iba a decir que en el chat no pasaba nada. Efectivamente, al final nada pasó. Sin embargo, hay un par de cosas que rescatar: Mi breve charla con uno de los personajes más célebres del chat (fuera de los "específicos" de siempre, a los que se les reconoce porque jamás cambian de "nick" ni de descripción) que hoy estaba en plan tranquilo, o, mejor dicho, con menos ganas de joder a los demás y más de joderse a alguien, tirárselo. Le expliqué que lo mío iba más por un lado suave camay y él trató de persuadirme pero no insistió mucho y se despidió muy tranquilamente. Hubiera querido preguntarle cómo es físicamente pero ya no estaba en el chat. Imagino que es uno de esos chicos que de tan atractivos no me gustan.
Otro con el que hablé es el escurridizo H. Lo pude agregar al único de mis varios msn que no tenía entre sus no admitidos. Llegué a grabar su imagen (si lo supiera estaría horrorizado, él que era tan paronoico al respecto), ¿pero ya para qué? No es la persona que yo creía que podía ser. Eso era la que quería saber. No hablamos mucho porque quería que activara mi cámara y yo no quería hacerlo todavía. Me gustaría repetir aquellas conversaciones nuestras mientras él me miraba masturbarme ante la cámara y lo hubiera vuelto a hacer nuevamente hoy pero su impaciencia lo perdió. Otro loco más del chat, ¿Quién allí no lo está?.

. Cuando digo que no es quien yo creía me refiero a algo de lo que no hablé aquí pero sí en un diario personal que estoy mal llevando: Fue una visión al tomar una coaster en miraflores luego de ir al cine hace como tres semanas. La visión no ocurrió en miraflores sino en surco; el tipo se estaba quedando dormido; no era bonito, tampoco feo, bastaba con que era un poco gordito, aunque nada del otro jueves (pues era martes, madrugada del miércoles... ésta es una de esas cojudeces que suelo poner, no sé bien para qué). Una persona común y corriente, a decir verdad. Todo iba bien hasta que el vehículo empezó a vaciarse, entonces pude mirar al pasillo: Su pierna fuera del asiento, él sentado en un asiento doble con las piernas lo más separadas que podían estar como si no entrara allí, lo que en lenguaje silvestre se dice "abierto", en shorts... qué tales muslos, qué tales piernazas (aunque sólo se veía una)... era como para meter la mano por debajo del short y jugar con lo que sea que se encuentre allí hasta salir empapado. ¡Ufff! El carro no iba a ir muy lejos, debí quedarme allí y ver qué pasaba. ¿Qué podía perder? ¿La vida? Nunca lo sabré. No tenía este tipo de visiones desde hacia años, quizás desde el colegio. Llegué a mi casa y esa humedad que imaginé ajena la tenía en mí o ante mí, fuera de mí.
Tardé en recuperarme algunos días por haber dejado ir la "visión", aunque me quedó la sensación de que ya conocía al tipo, de que en alguna parte lo había visto. Hoy terminé de descartar todas las opciones a la mano posibles.

. He agregado a mi msn casi sin usar a este chico que es casi mi otro yo sino fuera porque él parece una persona sociable. Me encontré con una de las fotos de su hi5 y me encantó su cuello, lleno de puntitos, ¿poros? fea palabra. Sin embargo, me gustaría hablar con él, saber de sus experiencias, por algo hemos pasado por cosas parecidas. El asunto es que todos nuestros puntos en común son hasta ahora superficiales, coincidencias: Mismo colegio, misma universidad, misma carrera, misma oficina, pero con diez años o más de diferencia. A ambos nos atraen los hombres, esa es, posiblemente, nuestra única coincidencia esencial. Pero allí acaba todo; creo que él si es totalmente gay, quiero decir, tengo la sensación de que él si puede ver a otro hombre como pareja (yo, no) y, sobre todo, parece bastante sociable. Ya estoy muy grandecito para darme cuenta que no me gusta la gente popular; y no estoy usando un eufemismo, no me gusta la gente que está rodeada de otra gente. Debe ser mi inseguridad, no me gusta compartir lo que considero esencial con nadie (ésa es la razón por la que en este blog nunca hablé del amor de mi vida hasta este momento en que ya no es nada mío). Puedo compartir cosas que me parecen hermosas porque están a la libre disposición del público (pasajes de libros, música) pero personas, no, definitivamente, no. ¿Qué me atrajo de ese mi primer y único amor? Que no había nadie alrededor.

. Otra pelea de sumo, otro luchador que me gusta: Es fascinante que éste haya volteado al otro sumotori de forma que quedó ingle contra nalgas, algo que no ocurre muy a menudo y que supongo que debe ser humillante porque es más fácil zafarse de alguien cuando lo tienes frente a frente que atrás de tí.

. De este otro luchador si puedo decir el nombre porque fuera de la foto que he puesto antes, a la que le hice un comentario tirando para "sexual", creo, me gusta platónicamente, me parece lindo: Tochiozan. Acaba de perder su pelea y otra vez esa carita cuando pierde, otra vez el niño haciendo su puchero. ¿Por qué no veré estas cosas con la misma facilidad en las mujeres? (La respuesta NO ES: Porque soy totalmente gay)

. Ultimo punto: Lo que me molesta es que hay gente que tiene o que debe tener una mejor vida que la mia y cuando entra a ciertos asuntos demuestra que no sabe nada de nada. Que llame original a algo que no lo es. No he leído mucho, suelo decir que muy poco, y no podría decir cuándo algo es original pero a pesar de mi escasez de lecturas sé bien cuándo algo no lo es. Y lo sé superficialmente, no se necesita escarbar mucho para saberlo. ¡Con que facilidad podemos decir estupideces! ¿Qué me motiva este comentario, envidia? Quizás sí, quizás no. Yo soy envidioso tanto como homosexual o heterosexual, pues sí y no, ni lo uno ni lo otro, las cosas están mezcladas. Mi envidia está mezclada con otras cosas. Ok, puedo ser envidioso, pero eso no quita que la gente sea estúpida (y yo también). ¿Por qué no dejo de hacerme bolas y seguir el "plan"? No lo sé, precisamente porque no quiero seguir el "plan". ¿Por qué tengo que ponerme antipático? Tampoco lo sé, pero creo que alguien debe hacer ese "sucio trabajo". Pero no soy un entusiasta al respecto. Soy más positivo que negativo, más conservador que liberal (ja). Quizás sea que le estoy dando a "esa persona" la misma posibilidad que espero me dé a mí: encontrarme solo, sin nadie alrededor.

. Por allí vi una de las tetas de Kayito, pero parece que va a pelear dentro de un rato más, así que no comentaré otra cosa al respecto.

[Mierda, estoy totalmente absorbido (¿o es absorvido?) por lo que estoy leyendo últimamente y me parece de la puta madre, ¿ésta es una declaración de humildad o de soberbia?]

p.d. Kayito perdió, como siempre y como siempre creí ver, al final, esa expresión suya con la boca abierta, gane o pierda, de pequeño orgasmo.

Sueño

Soñé que estaba en mi cuarto con Akira, el chico que me acosaba cuando estaba en el colegio y sobre el que espero escribir pronto, él hablaba despacio, tímidamente, como evadiendo "su" (ir)responsabilidad. Mi espacio era como antes, un sitio donde con parte de mi familia viviamos apiñados. Akira y yo estábamos solos pero había gente en el cuarto contiguo: Mi mamá, tal vez mi papá. Más allá de donde debería estar la puerta (hasta ahora mi habitación es la habitación sin puerta casi como la canción de van der graaf generator) se veía un ropero que parece había sido dejado allí después de alguna mudanza. Quizás mi mamá estaba metiendo y sacando cosas del ropero, quizás mi papá estaba en el baño, en la ducha, quizás le dije a Akira para hacer algo, quizás le bajé los pantalones y los calzoncillos. Quedó echado con las nalgas oscuras y desnudas sobre la cama; lo lamí alrededor, se la "mamé" y el sabor era a algo antiguo, viejo, guardado sin usar durante mucho tiempo. De pronto, mi mamá asomó y todo fue rápido como que me molesté por eso, como que quizás fui a decirle que sabía que algo que no le iba a agradar podría ocurrir así que no tenía por qué mirar; y se puso a llorar; supe que eran lágrimas de decepción: No debe ser fácil ver a tu hijo chupársela a otro.

Luego pensé que tampoco debe ser fácil ver a tu hija haciendo lo mismo.

Quizás antes hubiera visto algún mensaje en este sueño pero ahora no. Tal vez el hecho de que Akira haya aparecido, puede ser...

Cuando quiero

Cuando quiero atormentarme recuerdo una pelea que tuve con mi hermana cuando, probablemente, ella tenía 7 y yo 8 años. Por alguna razón creía que el pan que supuestamente me faltaba era el que ella estaba comiendo así que la empuje o zarandeé y le dije que ese era mi pan; ella sabía que era su pan, es posible que con más seguridad de la suposición que yo tenía así que se resistió. Pero yo insistí y con más fuerza. Creo que mi hermano mayor llegó a intervenir pero para ese momento el pan ya mordido estaba en el suelo y ella lloraba y decía "mi pan, mi pan".

Alguna vez, quizás antes de eso, hablamos del cielo y del infierno y no sé por qué le dije que yo iría al infierno. Pienso que sólo por lo que he mencionado arriba merecería ese infierno, quitarle el pan o la comida de la boca a alguien es cruel, pero también se me ocurre que recordar estas cosas de hace casi treinta años es un infierno también. Quizás sea el momento de dejarlas ir. He podido justificar otras cosas malas que hice pero no ésta; aunque es verdad también que yo quiero mucho a mi hermana y quisiera ayudarla en todo lo que pudiera, si alguna vez necesita de mi ayuda o veo que la necesita, me gustaría estar allí o, en todo caso, en lo posible me gustaría que sea alguien feliz o lo que eso signifique en la vida cotidiana y "normal".

Y que en algun momento me dé cuenta de que aquel pan no me pertenece y la deje seguir comiendo.

p.d. A los días le comenté a mi hermana sobre ese suceso y me dijo: No recuerdo nada de eso.
Y hablamos de otra cosa.

Gente que me gusta

Me gusta uno de los inquilinos que viven en mi casa y del que ya he hablado antes. Me gusta porque parece un niño grande. No sé si me guste que me parezca que es un pendejo (es decir, que sea un pendejo). ¿Si fuera un mongo como yo me gustaría? Puede ser, los mongos también me gustan.

Me gusta también uno de los chicos que lleva un taller con mi hermano. Lo conocía de vista en la universidad, hace muchos años. Ahora está más gordo y calvo. Está bien, aunque la verdad no estoy pensando en él ahora y no sé si vuelva a hacerlo.

Me gusta el chico "informático" que viene a arreglar esos problemas a la casa. El es de esos "mongos" que me gustan, aunque lo digo en un sentido cariñoso. Sin embargo, sé que eso no es posible. Le digo "mongo" porque como decía el bueno del "David" (Bowie): No creo que sepa que está en esta canción. El chico informático es grandote y gordo. Con el me pasó lo mismo que con el chico gordo de la universidad de Lima que cuando lo vi pensé "ah, es gordo, me debería gustar" pero no me gustó sino hasta que un profesor le dió un susto y vi su cara de miedo. A pesar de su cuerpo tan grande había en sus ojos una gran necesidad y eso me conmovió. No sé si el chico informático tenga una gran necesidad pero me gustan sus ojos. Parece alguien tímido pero a la vez tiene una cosa medio despreocupada; por ejemplo, se inclina hacia adelante para ver algo y puedo ver que pareciera que no tuviera calzoncillos puestos. No creo que le pueda decir eso pero tal vez si le diría que no debiera usar la gorra que usa para tapar su cabello o para "domesticarlo". Hace calor y sin la gorra se ve muy bien, me encanta su cabello trinchudo. Hablando de calor, tampoco debería usar esos jeans tan pesados pero ya estoy jodiendo demasiado. Parece un buen tipo o no tanto que por lo mismo debe tener amigos y amigas que no son tan buenos o no tanto, gente a la que no entendería porque yo no trato mucho a la gente y no sé cómo actuar cuando tengo personas extrañas cerca (todas las personas que no sean mi familia). Ese es de mis prejuicios favoritos.

Me gusta mi ex enamorada. Aquí sólo hablo de personas a las que no "tengo" (la posesión es muy importante para mí) por eso nunca antes hablé de ella. Me gusta como era ella antes, no me gusta como es ahora. Aunque igual me gustaría estar con alguien mejor. No creo que sea pedir mucho. En el fondo todavía la "tengo" por eso no hablo mucho.

Salgo un rato a la calle en busca de alguna mujer común y corriente interesante y más encuentro hombres comunes y corrientes interesantes. Las mujeres comunes y corrientes interesantes no se encuentran fácilmente ¿será que están en sus casas esperando a alguien? Al final fui a la gran tienda a dar vueltas por allí y vi una chica así, la vi cuando estaba en la caja delante de un chico que supongo que debía ser interesante, por forzudo, por no ser común y corriente y pensé que seguro lo encontraría más llamativo a él pero recordé que habemos los que preferimos la gente común y corriente y tal vez ella también. Así que seguí como que veía productos y la veía en la caja y de pronto pasó otra chica que no sé si me vió mirar a la de la caja pero me miró fijamente y creo que me puse rojo o algo así porque la cara se me calentó. Me llamó la atención que me mirase y la seguí pero recordé a la chica de la caja y cuando volví ya se había ido. Volvi a hacer como que veía productos mientras observaba a esta otra chica que estaba con su mamá, su hermana menor y llevaba el cochecito pero ¿qué le iba a decir? Salí de la tienda pero ya una cuadra fuera pensé que no tenía nada más interesante que hacer porque no me iba a poner a escribir eso cuando llegara a mi casa así que volví a la tienda. Estuve allí hasta que la vi irse y me di cuenta que no vivía a cerca al menos no como para regresar caminando.

Las cosas son más o menos así: Así.

Bernardo dice

Bernardo dice que no recuerda cómo ni cuándo pero un día su amiguito un año mayor le dijo "vamos a mamar" y se desvistieron hasta quedar sólo en calzoncillos. Su amiguito se echó encima de la cama y Bernardo sobre él pero al revés. Hundió la cabeza sobre los calzoncillos de su amiguito y éste la alzó para alcanzar los de Bernardo. Era una sensación rica, tibia cuando es lo que se necesita, cálida, como la suele recordar Bernardo. A veces iban más allá, nada de calzoncillos, y así ambos con su lengüita iban por lo que estaba allí al descubierto y que en ese tiempo no tenía ningún nombre que Bernardo recuerde. Sólo era mamar, decir "vamos a mamar" y ya. A veces Bernardo era el que estaba sobre la cama y su amiguito sobre él, uuffff, la lengüita, uuufff, mojadita allí, uuufffff, como flotar en el aire, ufff, volar, ufffff, sólo allí siempre era mejor estar abajo.

Bernardo dice que no recuerda el sabor exacto pero tiene la reminiscencia de un sabor dulce y tierno, como una cereza. Desde entonces, a veces ha tenido ganas de reencontrarlo.

Bernardo dice también que no tiene idea si sucedió o no pero tiene la sensación de que alguna vez jugó a lo mismo con la hermana un año menor de su amiguito. Lo único que cree recordar es el sabor: Salado y amargo, como de restos de orines.

Lo que sí recuerda es que la única vez que habló con su antiguo amiguito muchos años después de sucedido todo esto, éste le dijo que no se acordaba de nada y que no sabía de qué estaba hablando. Bernardo sabe que esto sucedió pero también piensa que su antiguo amiguito sabe que no, nunca ocurrió.

Cholo fuerte

Esta fuerte el General. Aquí en una fotos bien derechitas. (Bernardo pregunta: Si es "gasolinero", ¿cómo estará esa manguera? ¿O "gasolineros" son los que reciben?)

Fuente de la primera foto: Correo
Fuente de las siguientes fotos: La República

También recuerdo

También recuerdo lo que sucedió después de una noche en que vi un capítulo de un programa tipo "El crucero del amor"; específicamente, era la secuencia en que un tipo hacia el viejo truco de Houdini en que lo metían a una red y luego lo tiraban a una piscina, pero no recuerdo si la piscina tenía tiburones o pirañas o sólo era una piscina; lo que recuerdo es que el tipo era algo regordete y que tuvo problemas para salir de la red. Ese forcejeo del tipo, atrapado, apretado, en el agua, en la red, con ropa de baño diminuta seguro cubriendo una poderosa tensión entre sus piernas, que los espasmos en el agua resaltaba más, me dejó una sensación extraña... que me gustó. Al día siguiente, me desperté temprano y me puse a jugar bajo mis sábanas. Me tapé totalmente e imaginé que yo era ese tipo regordete que pugnaba inútilmente por salir de esa red que lo tenía atrapado, apretado, sujeto, objeto, que eran mis sábanas. Sudaba, sentía calor, sin que pudiera darme cuenta mi cuerpo se hizo grande, la misma poderosa tensión entre mis piernas se extendió dentro de mí y yo crecí de verdad en ese momento y me gustaba ser grande; me estiraba para romper las sabanas y liberar la tensión que me había otorgado el crecimiento. De pronto, entró mi papá y preguntó: "¿Qué estás haciendo?"

Después recuerdo que cada vez que veía a un superhéroe de mallas en apuros, por ejemplo, que lo tenían atado y aparentemente no tenía posibilidad de escape, algo me crecía por dentro y los pantalones me ajustaban, otra vez el crecimiento. Así me pasó con los finales sorpresivos de series como Batman, por ejemplo, o con la famosa serie de capítulos de Ultra Siete en que lo tuvieron "crucificado". Esto último no lo recuerdo pero lo supongo: Lo que sucede es que yo bloqueé eso en mi memoria, al menos pienso que pasó así porque muchos años después frente al pelotón de fusilamiento, ja ja, muchos años después en un taller de creación literaria (había que leer los textos frente a los demás así que sí era un pelotón de fusilamiento), la (¿ex?)narradora que dirigiría el taller comentó la angustia que sintió cuando niña durante la semana que duró el cautiverio de Ultra 7 en ese cruz de vidrio. ¡Ufff! Apenas mencionó el asunto se me bajó la presión ¡Diablos! Ahora que lo pienso tal vez fue por el hecho de recordar esa humillación del todopoderoso Ultra 7; soy muy sensible ante las humillaciones, me repelen tanto pero a la vez... me atraen de una extraña manera, no sé, es mi sadomasoquismo, leve sadomasoquismo; la cosa es que al salir del taller me encontré con un antiguo compañero de colegio que siempre me atrajo porque tenía un pechazo, que nunca se lo ví así como en vivo, sin censura, pero para mí era como que tuviera unas buenas tetas (por si acaso, soy bisexual, sí, bisexual) y un culo, qué bestia, ese tipo era un mujerón, pero hacia años que no nos veíamos ni hablábamos; se me acercó y me hizo conversación; me estuvo hablando de un montón de cosas, se veía que necesitaba desfogarse, que alguien lo escuchara porque me contó varios de sus problemas, cosas muy íntimas como que tenía un asunto en el culo ¡MIERDA, venir a contarme eso a mí! Claro que no era precisamente el culo sino el colon (irritable) pero, bueno, el colon está cerca del culo y colon culón culón colon, pues no hay mucha diferencia, además, hablar con un culón sobre su colon es como no sé, supongo que quien lea esto me entenderá. Estuvimos hablando un ratazo, dos o tres horas tal vez, al final fuimos al baño los dos y encontramos el baño con las luces apagadas o estaban prendidas y seguro yo pensaba como en barra: "¡Que las apague! ¡Que las apague!"; por supuesto, yo no lo iba a hacer porque soy muy "respetuoso" de los demás y a la vez seguía en la barra: "¡Que se me tire encima!" "¡Que se me tire encima!"; por supuesto, nada de eso paso, a pesar de que el tipo estaba en buzo fácil de sacar y estaba en un momento sensible que hubiera sido muy bien aprovechado por mí, nooooooo, no es tanto que sea respetuoso, o tal vez sí, no sé, también me asustaba el rechazo y lo que podía armarse después de eso; yo no juego a la ruleta rusa de la "plancha quemada"... Salvo una vez en una reunión en que le hice conversación a un gordito al que le veía algo sucio, no es que oliera a nada pero así soy yo, me gusta encontrarle cosas "sucias" a la gente para hacerla más atractiva; el gordito necesitaba esa ayuda porque no era muy bonito, la verdad, era, digamos, suficiente, justo, algo así. Estábamos todos los de la reunión en torno a una mesa grande pero yo sólo hablaba con este chico gordo, de pronto me dice que va al baño y yo, que lo acompaño, pero no pasa nada, regresamos y seguimos hablando, luego me vuelve a decir que va al baño a "achicar", así con ese lenguaje "sucio", "macho", así, de "estamos entre hombres, entre patas, entre machos" pero medio bajito porque era una reunión culturosa o algo así, y que también lo acompaño. Ya en el baño, así en confianza, suelta un pedo, una flatulencia, una ventosidad (lo digo tres veces y no sé de quién me acuerdo, en verdad, no sé de quién exactamente), algo que yo pude haber interpretado de esta manera: Vaya, este chico si me tiene confianza. "Perdón" me dice, es que si bien estábamos en el baño, seguíamos en la reunión culturosa o algo así; y yo seguro: "normal" (estamos entre machos, entre patas, lo que sea); se pone a orinar, a mear (que suena más "macho") y yo medio que quería ver para saber qué tan chiquita la tiene porque sabido es que los gordos la tienen chiquita (yo lo sé y no soy gordo por si acaso) pero, no pues, qué confianzas son esas, así que le suelto esta pregunta de lo más monga: ¿A ti, te gustan los hombres?

¡A ti te gustan los hombres! ¡A ti te gustan los hombres! pero ¡Qué baboso! "No", me dijo y salió. ¿Se lavó las manos, no se las lavó, salió del baño con el sudor de ellas mezclado con el sudor macho de su "chiquita"? No lo recuerdo, lo que sé es que regresé a la reunión y ya no estaba, lo espanté. Plancha desenchufada.

¿A qué iba? Bueno, sí, el tipo en la red, los superhéroes en mallas en aprietos, allí está el inicio de mi (leve) sadomasoquismo... supongo. Sin embargo, ¿Qué inició al inicio? No tengo la más remota idea.

Bernardo dice

Bernardo dice que hasta ahora sólo dos (2) veces en su vida ha hecho un buen uso de su "sentido" de la oportunidad: La primera fue cuando decidió cortejar/acosar a esa chica tan hermosa que fue la primera persona con la que tuvo todo, a pesar de que ya pasaba sus veintes, e iniciar una también muy hermosa relación de seis (6) años que lamentablemente acabó hace seis (6) meses; la segunda ocurrió hace seis (6) días cuando decidió dejarse penetrar (¿qué? ¿cómo?) por un tipo que, dice Bernardo, estaba buenote porque estaba bien papeado y era de sabor nacional como la vieja Inca Kola y parecía buenote (de caracter); sí, dejarse penetrar, que se la metan, sí, ¿Qué horror? Naaah, no fue la gran cosa, el tipo la tenía chiquita, era gordo pues, ¿qué esperabas?, así que mucho no sintió y tampoco dejó secuelas, de eso se trataba el asunto. JA JA.

2 vs. 666
Lo más extraño, para Uds., para mí no, dice Bernardo, es que él la sigue extrañando y no ha perdido el gusto por el sabor nacional; debería formar una comuna, si pudiera conocer gente...

Sólo el aire entre los dos

(o una cosa parecida)

La foto fue tomada por Martina Lunau (¿ya ven que allí sí hay buenas fotos?), la situación la inventé yo.

Aki basho 2008 desde el canal de la NHK

Mis fotos favoritas de las que tomé a la pantalla de TV cuando sintonizaba el canal de la NHK para ver el campeonato de sumó de setiembre (Aki Basho). JA.

Algunas fotos del primer día: Una entrevista a Asashoryu; el buenote de Kokkai gana su combate del primer día. Buena vanguardia...

...y retaguardia.

Kayito también gana.

Baruto vence a Kotoshu y por eso lo entrevistan.

Más Kokkai, por vanguardia...

....y retaguardia, ja. Hakuho siempre es un favorito.



No recuerdo a quién le gano Asasekiryu; ¿uuuyyy, y éste?



Ama mandó a su casa a Asashoryu.



Asashoryu y el rostro de la derrota.



La tensión de la derrota; Ama y el rostro de la victoria. Es chiquito el muchacho pero es grande, ja.



Más del rostro de la victoria; si le ganas a los más "rankeados" siempre te van a entrevistar, salvo que estés entre los más "rankeados".



Kayito y Chiyotaikai, poker de tetitas.



Kokkai preparándose para derrotar a Wakito pero...




Wakito, un chico feliz.

De no ser por las fotos de Martina Lunau, nunca me hubiera dado cuenta que Kakuryu existía, al menos físicamente porque su nombre de batalla suena gracioso.



Kayito aplasta...



...y ensucia



Goeido embarrado



+ Ama

El triunfador del torneo: Hakuho

Por allí, se coló una del Ministro de Economía, ja.

Fotos que SI son buenas siempre en el Sumo Webpaper de Martina Lunau.