Oda al pipilín

Me doy cuenta

2011-10-31T02:47:00.004-05:00

Me doy cuenta de que no tengo idea de cómo empezar nuevamente, qué cosas escribir aquí; quizás debería empezar contando lo que ha pasado en este año y medio (¿año y medio? ¡me acabo de dar cuenta que son 2 años!); ahora no tengo tiempo, lo haré más tarde. Hasta hace un rato estaba hablando con uno de esos chicos de chat a los que les encanta pedir condiciones y no dar nada a cambio, que se quede hablando solo; debería bloquearlo pero lo dejaré para saber hasta donde llega esa estúpida situación, la estupidez puede ser muy entretenida

2011-10-31T02:44:00.001-05:00

Vaya, hace año y medio (2 años en realidad) pasaban cosas medio feas por mi cabeza.

Aquí voy otra vez

2011-10-31T02:33:00.002-05:00

He decidido abrir nuevamente este blog porque me siento mejor escribiendo las cosas que escribía aquí de manera pública, así nadie las lea, de hecho creo que esa es un poco la gracia, a hacerlo de una manera privada y solitaria como lo he estado intentando hasta ahora. Espero que funcione.

Tuve un sueño

2009-08-02T10:48:00.004-05:00

Tuve un sueño y esto es lo que recuerdo: Estaba en mi habitación pero la disposición es como en la época en que dormía en ese cuarto con mis hermanos; quizás es otra: Tres camas, una al lado de la otra. De pronto un pensamiento como un sueño, lo que quiere decir que en este sueño (no sé si en todos, soy muy distraído) puedo pensar y lo que pienso es lo que efectivamente veo. Quizás sea que una carta ha aparecido en mis manos y veo lo que en ella dice por la ventana o que veo la ventana y, a partir de lo que veo, mi imaginación/visión va como una bala: Veo al muchacho naranja, es decir, quizás quien ha sido mi mayor obsesión homosexual o la más duradera, hablar con una chica que yo inventé, ahora se me ocurre que fue así pero no estoy seguro, Laika Bargin. Los veo hablar pero la idea es otra: Laika Bargin es algo así como la madrastra del muchacho naranja, mucho más joven que su padre, y lo ha secuestrado porque está obsesionada sexualmente con él (no la culpo, digo, por lo de la obsesión, el muchacho naranja tenía las mejores piernas masculinas que he visto y sus nalgas hacían brotar como sudor la homosexualidad de cualquier muchacho dizque heterosexual que estuviese cerca). Quizás sea que veo que ella se lo dice al oído (¿al oído? Suena mejor que decírselo "a la oreja" pero no sé si en seco tiene sentido): Te he secuestrado porque estoy obsesionada contigo y estoy molesta porque no has debido hacer lo que has hecho. El sueño supone que ya que el muchacho naranja es mi obsesión homosexual más lóngeva pues debe ser porque es alguien famoso o popular así que al decir Laika que está molesta puedo entender que lo hace porque ha visto la conferencia de prensa, la estoy viendo también, donde él dice que fue desvirgado por otra chica a la que quiere o algo así. Laika Bargin está furiosa, la comprendo, tengo que hacerlo porque así viene la parte del sueño que me interesa más: Tiene al muchacho naranja en un aposento casi oscuro, no diría que es lóbrego, y aunque no hay nada físico que lo retenga allí, ella lo tiene a su merced, quiero decir gimiendo "a intervalos regulares y espontáneos", dejándose hacer y deshacer, así lo va desvistiendo y él es temblor en todo su cuerpo, un temblor ligero, sólo él y los perros lo sienten, claro, ella, la placa tectónica también (sí, sí, ya he usado estas ideas antes). Desnudo ante ella ("Inclínate ante Zoc, hijo de Jor-el"), estremecimiento húmedo lento, un detallista vería cada gota de sudor en ese cuerpo pardo, que le dice que se eche sobre la cama de cemento detrás de ellos y que es alumbrada por cuatro lámparas de pie que se encuentran en cada uno de los extremos de la cama. El obedece porque en ese momento obedecer para él no es diferente que respirar, así que se acomoda para que ella al mando vaya sobre su extremo blando que supongo que en ese momento lo es menos y lo supongo porque quiero dejar de mirar para actuar, dejar de ser teleespectador aunque lo único que pueda dejar es ser espectador porque lo del prefijo pues no; así que quiero moverme yo como ella debe estarlo moviendo a él pero veo que hay un par de chicos al costado de la ventana que están haciendo arreglos a la casa vecina.

Quiero hacerlo como antes cuando trancaba la puerta de este piso de la casa para que no entrara la empleada que estaba abajo (ja, la historia invertida, doble ja) y desnudarme para echarme en la única cama que estaba en esta habitación que ahora es espíritu de esta del sueño pero no puedo porque siento que los chicos me miran. Me parece que uno de ellos es uno que aparece en la página de bienvenida de un portal donde alguna vez aparecieron fotos de chicos peruanos desnudos y aunque el chico nada que ver o quizás, no lo sé, pues está allí porque tiene algo muy importante que mostrar. Se ve que mi sueño había hecho su tarea. Hablaba con el otro chico de un tema de actualidad, no lo recuerdo aunque entendía lo que decían, no sé si era política, pero la palabra "eclesiástico" se me ha quedado grabada (¿Eclesiástico? Se ve que mi sueño como siempre estaba con ganas de joder). Traté de echarme en la cama que estaba al centro, me senté, tal vez estaba ya desnudo, sin embargo, sentía que me miraban. Decidí encerrarme en el baño pero se me ocurrió que me podían escuchar. "¡La ventana está cerrada!" creo que pensé, igual fui a ver, estaba abierta, había mucho viento en ese cuarto, las cortinas se movían, seguro era una cosa muy romántica pero no es eso lo que estamos soñando. Otra vez en el baño, lo iba a realizar pero desperté.

Igual, me desperté con ganas de hacerlo y lo hice, pero la vida no es sueño (y los sueños jodidos son).

Susurros dice / Sebastián dice

2009-07-30T23:35:00.003-05:00

Dice Susurros:
"Curioso tu post de ayer: Rieles en la pista, un zepellin (sic) que se estrello en tu calle -- Justo la semana pasada estuve por allí - cuantos elementos familiares que no veía hace tiempo: La farmacia, las bodegas , Los ñañeñiñe ñañeñiñe ----"
Y también:
"Tienes tanta razón en que ya no somos las personas que tenemos en el recuerdo - en un año, ya no existimos como tales - yo lo he comprobado cada vez que he leido tu blog, y tu la vez que me viste y en nuestras últimas conversaciones - -"

Qué puedo decirte, Susurros, el día que quieras tener una conversación normal conmigo, me dices la hora y el lugar y veré. Mientras tanto lo mejor que te puedo decir es algo que debi decirte hace tiempo: Deja de atormentarTE y lárgate del país. Yo sé que no me harás caso pero igual te lo digo. Si me escribes de la forma en que lo haces es porque todavía sientes algo por mí aunque sé que te llega. Mentiría si dijera que no siento lo mismo. No sé cómo será tu vida ahora pero de lo último que vi tenía la sensación de que estaba hablando con una mediocre. Lamenté haberte recomendado que fueras donde el psiquiatra pues te dejó peor de lo que ya eras (igual, supongo que alguna de tus amiguitas o amiguitos fue el que te lo recomendó). En el tiempo en que duró eso que fue nuestra relación a veces pensaba que yo hacía que tu vida fuera mediocre pero hoy me doy cuenta que no era yo el responsable, ¿no ves que ahora tu vida es peor?; porque si no, ¿qué diablos haces enviándome cuatro mensajes seguidos? ¿qué haces leyendo este blog? ¡Asúmete y no jodas! No necesito que me digas que te das cuenta, tus actos hablan por sí mismos. La última vez que me escribiste antes de lo de tu operación me decías que quisiste hablarme pero que como te parece que estás llena de granos en la cara no querías que te viera así; contigo se cumple exactamente lo que decía una letra de Frank Zappa, no importa que tu cara se esté cayendo o que tu sistema inmunológico provoque una deformidad horrible en tu rostro pues mientras seas como eres "la parte más espantosa de tu cuerpo es tu mente".

Y seguro me dirás: Ya no te voy a hablar o algo parecido; igual, ya sabemos que no importa lo que se dice, es lo que se hace lo que cuenta y tú, aunque te empeñes en decir que no, lo seguirás haciendo.

Como te digo, cuando quieras tener una conversación normal conmigo, me dices la hora y el lugar y yo veré. Mientras tanto, sigue perdiendo tu tiempo.

Sueño (de la serie Oda a tu vagina)

2009-07-29T12:07:00.004-05:00

Esta vez si recuerdo fragmentos de varios sueños que tuve (¿tuve? ja, uno no tiene a los sueños, los sueños lo tienen a uno) y casi la totalidad del que voy a narrar, aunque no sé por dónde empezar. El más "antiguo" que recuerdo es uno de esos sueños pesadilla que suelo tener o que me tienen; los llamo así porque en ellos ocurren cosas que no me agradan pero no son lo suficiente fuertes para ser pesadillas, más que asustarme me molestan porque en ellos ocurre o estoy haciendo cosas que detesto: Limpiar mi casa como lo hacía con mis hermanos hasta mis veintitantos o estar en alguna clase de la universidad y tener que dar allí un examen para el que no estoy preparado (un sueño típico) o, peor, tener que presentar una monografía que no he hecho (nunca presenté una monografía completa cuando estuve en la universidad, le tengo terror a hacer monografías o a tener que presentar proyectos aunque en "mis" sueños el sentimiento se acomoda más a la realidad porque el hecho es que otras cosas me aterrorizan más). En este sueño pesadilla estaba con mi hermanos poniendo orden a una habitación del fondo de la casa; era un sueño del pasado, no sólo porque ahora no limpio ni ordeno sino porque esa habitación no tenía su piso definitivo como ahora sino uno de cemento creo que sin pulir. Era la casa donde vivo pero había algo en la habitación que me hacia pensar en la casa de mi abuelita, quizás la presencia de su pequeño refrigerador que así, al estar allí, traía con él a toda su casa. Sin embargo, uno dejaba el aparato ese y principalmente era mi casa. Creo que teníamos que meter cosas en el refrigerador, ropa y esas cosas, era un sueño, qué puedo decir, y lo teníamos que hacer antes que regresaran mi papá y mi mamá. Me parece que no llegamos a terminar porque llegaron ellos y todavía habían cosas afuera aunque no recuerdo que pasó después porque yo evito tener que volver a escuchar los gritos de mi mamá en mis sueños... y también en la vida real. Así que desperté. Ocurre además que a esa hora tenía que ir al baño así que igual tenía que despertar.

Prendí mi celular para ver la hora y vi que hoy como ayer me había enviado un mensaje a una hora inadecuada mi amigo Erre para llevarme un libro. Erre va a venderme un libro buenísimo, creo, sobre los Beatles a un precio ganga. El sábado vi el libro en la Feria del libro y el precio es el doble al que Erre me ofreció hace un tiempo y yo rechacé porque creí que estaba cerca a la realidad (quizás sea que en la Feria han subido el libro a un precio exhorbitante, ya no importa, igual tiene un tamaño enorme, es más grande de lo que pensaba) así que el domingo le pregunté si lo seguía vendiendo, me dijo que sí y supuestamente el lunes me lo llevaría a mi casa pero por problemas en nuestros horarios no se pudo ese día; ayer me escribió a las 6 de la mañana y hoy a las 4 de la mañana también. Este último fue el mensaje que vi; le dije que podía llevarlo en ese momento, 9 de la mañana, que estaba despierto. Como supuse que estaría dormido en ese momento pues regresé a la cama. Me puse a leer un libro y sin darme cuenta me fui quedando dormido.

Mientras eso sucedía no sé por qué pensé en Susurros. Susurros desnuda. Las piernas desnudas de Susurros. Pero también en el "Hombre que se roba a las novias" y ella, claro, desnuda. Sexy. Debió ser por mis desordenes de sueño, la falta de horas de sueño que me provocó ansiedad o algo parecido ("Ansiedad" suena tan interesante). Entonces, me dormí.

En el sueño tenía la conciencia de que Erre podría llegar; esta vez transcurría en la parte de la casa que me pertenece ahora, sin embargo, en la habitación más grande estaba mi mamá recostada en un sofa con las piernas extendidas y apoyadas sobre una especie de banquito; le pregunté por qué no estaba recostada en su cama, que estaba al medio de la habitación y no recuerdo que respuesta me dió; yo no quería que ella estuviera allí y eso es porque todo ocurría a la vez: Mi papá me llamó desde afuera en la parte baja de la casa; asomé por la ventana y allí estaba ella, Susurros, parada sobre los rieles sueltos de las vías de un tren que no sé por qué estaban en la entrada de la casa. Fue algo inesperado, le dije que iba a venir un amigo pero igual le dije que pasara. Quizás Susurros sonreía cuando la vi, quizás al verla yo también sonreía. No estaba sola, estaba con una amiga que a veces me parecía una chica agradable y otras una señora seria. Supuse, cuando parecía una chica agradable, que era la amiga que Susurros nunca me ha querido presentar supongo porque piensa que nos podríamos llevar demasiado bien o porque le ha hablado tan mal de mí que ella no ha querido saber nada al respecto (no me sorprendería ninguna de las dos razones o que sean las dos a la vez). Antes de subir yo les conté lo que había pasado hace un momento: Un zeppelin se había detenido en medio de la avenida y había producido el sonido de una palabra que se reprodujo como humo por la parte delantera de la nave (¿la proa?), no recuerdo ahora que palabra fue. Me es difícil precisar el por qué pero era obvio que el zeppelin no estaba en buenas condiciones, lo supe al verlo en medio de la avenida pronunciando esa palabra, aunque era un espectáculo hermoso verlo, cualquier persona lo veía y hubiera dicho lo mismo; se confirmo lo que decía cuando reinició su camino y se estrelló contra la ventana de una casa del frente, la hizo pedazos. Creo que el zeppelin seguía allí cuando Susurros llegó, a pesar de que el hecho podía contar como parte de un sueño anterior. Susurros subió sola. Mi mamá esta vez estaba en la cama y yo lamenté en voz alta que no hubiera un separador de ambiente que no permitiera que nos veamos mutuamente. A ella no le gustó este comentario, no recuerdo que me contestó; me miró con malos ojos y yo hice lo mismo. Sin embargo, ella no veía a Susurros ni Susurros la veía a ella. En ese momento vi a Susurros y me di cuenta que tenía otra cara; "Tienes otra cara le dije" y supe que eso quería decir "Ya no me gustas como antes"; fui al baño no sé para qué y pensé que no debí haberle dicho eso porque si ella venía a decirme que quería algo con lo que acababa de decir la había cortado. Esperaba que entendiera que dije la frase como quien deja ir algo, como quien se saca una costra del cuerpo. Cuando regresé tenía la cara de siempre, la que siempre me ha gustado; me di cuenta que siempre me ha gustado porque en su rostro está el rostro de muchas personas que me han gustado de diversas maneras, algo que no he visto en nadie más. Y creo que pensé que ella sigue siendo la única persona que me llevaría a vivir conmigo a una isla desierta. Quizás esto lo pensé antes de quedarme dormido, no sé, lo que sé es que no recuerdo en que momento desperté y que cuando lo hice no me sentía bien.

Antes de escribir esto volvi a leer la última conversación que tuvimos por el messenger. Allí ella me hablaba de algo de un gimnasio. No sé por qué eso me irrita. Siento que no es algo contra lo que pueda competir. ¿Competir? Sí, no lo entiendo. Nunca he entendido porque en determinados momentos he sentido que estoy compitiendo vanamente contra los que pudieron ser los logros de ella. No es algo que pueda explicar fácilmente. Tampoco es algo con lo que yo tenga que ver, no tengo nada que ver con los gimnasios. Como le dije a alguien hace poco, estoy o estuve enamorado de alguien que ya no existe, y cómo no va a ser así, si yo tampoco existo.

Me voy porque también soñe que se me caían algunos pedazos de los dientes y alguna vez leí que eso significa la llegada de dinero inesperado. ¿Será?

Tuve un sueño

2009-07-26T11:06:00.003-05:00

Tuve un sueño o varios, el que recuerdo es éste: Llegaba a mi casa luego de otro sueño que vagamente se me hace que fue medio complicado, me viene a la mente una plaza llena de gente, abro la puerta y me encuentro con un chico al que no veía hace tiempo: Un ingeniero de minas de la época en que trabajaba en un sitio donde había todo tipo de ingenieros; la cosa con él, todavía no estoy hablando del sueño, fue bien simple, como nos solíamos encontrar allí nos saludábamos. Eso fue todo, o casi, quiero decir, a veces nos encontrabamos en otro sitio y podíamos hablar algo "qué tal tu carrera", "en mi carrera suceden las cosas de esta manera...", algo así. Que yo recuerde fue el único chico de ese lugar con el que yo llegué a hablar. Así, superficialmente, me parecía una buena persona, un tipo muy tranquilo. Nunca lo vi como un objeto sexual o emocional, sin embargo, allí estaba esperándome cuando yo abría la puerta de mi cuarto que no era en realidad mi cuarto pero el sueño era el que mandaba y si decía que era mi cuarto, era mi cuarto. Estaba en uno de los pisos superiores de un edificio viejo, la puerta de mi cuarto era vieja también, de madera, llena de huecos, huequitos. Abría la puerta, entraba y allí estaba él al costado de la cama que estaba al lado de la puerta. Hubo un corte en el sueño, como si fuera una cinta vieja en la que parte del rollo está quemado y se salta a otra de pronto o como esas "malas películas"que solía hacer Benny Hill en una secuencia de su programa donde hacía precisamente eso y que con el tiempo he llegado a disfrutar mucho, así que de pronto estaba delante de él. Pero él no era precisamente él sino que también era otro, creo que mi sueño había combinado a dos personas distintas: Al chico ingeniero de minas y a otro chico que suelo ver a veces sentado en un muro cuando regreso del trabajo, aunque los había mejorado a ambos, el ingeniero de minas tenía el cuerpo caído y el chico del muro aunque tiene la cara redonda no es gordo; ese cuerpo del sueño no era gordo, tampoco era flaco pero estaba muy bien. Estabamos frente a frente y yo no sabía que hacer, de pronto me gustaba ese muchacho del muro de minas, podría haber estado así hasta que dijera "Bueno, ya es hora de despertar" pero el sueño tomó posesión de mí y se convirtió en mi voluntad. Me acerqué a su mejilla parda y le di un beso porque tenía que seguir lo que decía la escritura: "Aquel a quien bese, ése es el hombre que busco". Me miró, puso sus brazos fuertes, ja, sobre mis hombros y dijo "Hace tanto tiempo que he esperado ese beso". Luego empezó a desabotonarse la camisa, aunque se le hacía difícil, los sueños, o soy yo subconsciente, siempre me hace esas malas pasadas y más porque la habitación tenía cerca a la cama un ropero viejo que en realidad era como una especie de división con un ambiente más pequeño en el que, aunque nunca lo vi, sentía que estaba mi papá haciendo algo manual, como jugar con un alambre. Yo lo ayudé con los botones y la camisa se abrió y pude ver ese pecho pardo que tenía la rigidez de una cascada y fue como un nuevo día empezando. Entonces, el sueño terminó.

El muchacho pardo de voz afable

2009-07-16T23:19:00.002-05:00

Esto lo debí escribir hace un par de días: Estuvo en la oficina el muchacho pardo de voz afable y en este punto me doy cuenta de que no es de ahora el hecho de que trate de ocultar con esos calificativos la situación de la gente que me gusta o los sitios donde me encuentro sino de siempre; el muchacho me pidió que le sacara unas copias o le ayudara a hacer unas impresiones, no me acuerdo, y me hablaba tampoco me acuerdo de qué... un estremecimiento, un temblor o varios, suaves y largos, un calor que dejo que me atrape, que permito que me tenga mientras lo escucho hablar con esa voz que se me ofrece como un horizonte amplio. Cuando antes hablé de él recuerdo que tenía un olor como de naranja que no me gustaba y que extrañamente he sentido en otros chicos que van por allí pero desde hace algún tiempo su olor es como el de su voz, me invita a recostarme en ella y dejar que me abrace hasta que no me acuerde de nada.

Suces.o.s. sin importancia

2009-07-07T01:44:00.003-05:00

Mi conexión es una mierda, o sea, encima eso. Todavía no estoy en el abismo que me haga ver que la situación actual no es del todo mala, supongo que cuando me roben la laptop eso pasará (aaaahhh, después de todo no era tan malo no tener conexión). Sin embargo, ¿en realidad qué puedo hacer sin conexión? ¿Jugar BlockOut a la segunda velocidad máxima hasta que no pierda ridículamente o por ponerme nervioso? ¿"Quemar" discos y más discos con todos los mp3 que se están acumulando aquí? ¿Escribir la historia del Mayor Gay y de DOOdaM o la de tu vida a través de los títulos de los discos de Pink Floyd en un archivo del block de notas? ¿Para qué? ¡Nada de eso sirve! ¿Qué aburrido estar desconectado de todo y peor si no es por mi propia decisión? Nada que no es por la propia decisión de uno vale, nada. ¡Sistema estúpido! ¡Máquina estúpida!

Podría hacer venir al gordito informático, qué forma tan horrible de denominarlo, se ve que no estaba inspirado ese día ("gordito bonito", "gordito de última hora" se ve que hace tiempo que nunca) pero no me gusta depender de nadie, JA, a pesar de que soy alguien muy dependiente. Igual, siento que sería como un paliativo, estaría bien por unos días y luego otra vez. Y también de lo otro: "L, quería decirte que me gustas" OE ¿¡QUE!? Ok ya, me parece un gordito agradable ¿Y? Es decir, ¿y a parte de eso qué? Nada, nada de nada. ¿Qué hago con eso? Estoy en la "estación del desencanto", el "invierno" nunca me ha sentado bien. Pero estoy "bien" (siempre se puede estar peor)

Seguimientos

2009-07-02T02:23:00.005-05:00

Salgo ahora del trabajo, estoy cerca a mi casa y veo de espaldas al marido de la peluquera que también es peluquero. Ha cerrado la peluquería y camina con su esposa, la peluquera, una niña que supongo es su hija y una mujer más. He debido hablar de él antes, en la misma época en que se me ocurrió escribir por primera vez sobre el gordito bonito (en la época en que era un gordito bonito sólo de cara, es decir, un ogrito bonito) pero no lo hice por flojera supongo. El marido de la peluquera que también es peluquero es gordo, por supuesto, y tiene muy buenas piernas; un bonito color de piel también, sexy. Se ve que es un buen tipo pero a la vez que puede ser pendejo. ¿Acaso no es un poco como tú o como yo?

Lo veo caminar de espaldas y me recuerda algo que solía escribir en mis cuadernos hace años cuando quería decir que un gordo caminaba: "Mueve una nalga hacia arriba y la otra hacia abajo". Algo así fue y pienso que el marido de la peluquera que también es peluquero está como para darle.

Es el segundo día de visitar la gran tienda que está cerca a mi casa para ver si el gordito del último minuto está allí y sí, está. Ayer llegué tarde porque uno de los chicos del trabajo (debería llamarlos así a partir de ahora) fue a última hora, también, a buscar algo. Creo que él también es de los nuestros. Mejor hablo de eso otro día. Así que ayer todos estábamos a última hora menos el gordito de último minuto. Pero hoy era otro día y ya dije que el gordito estaba allí a la hora en que la tienda está por cerrar haciendo cola en una de las cajas. Ya lo he visto antes como lo veo hoy: "ah, sí, es gordito y hay un pequeño y gentil silencio alrededor que lo hace parecer bonito". ¿Qué hizo que el fin de semana estuviera buena parte del tiempo pensando en él? (pensando que quizás es la persona que vive por mi casa que estoy buscando para convertir en mi amigo íntimo que no es lo mismo que mi amigo en la intimidad) Fue una visión de viernes, fui un momento a la gran tienda en la mañana y allí estaba él, yo estaba apurado así que era mi último minuto, no estaba con su saco negro y su corbata de regreso de nuestra jornada laboral común para todos nosotros los comunes y corrientes sino vestido menos formalmente con una chompa azul y un jean del mismo color, recién bañado y de espaldas. Hay algo con los cabellos mojados y en punta, sobre todo si eres gordo, no tengo tiempo para explicarlo ahora, para pensarlo bien. Se veía muy interesante de espaldas, "lindo" creo que sería la palabra apropiada, quiero decir esa ropa era su envoltura ideal, si se hiciera un muñeco de él como esos de la Guerra de las Galaxias que tenían varias versiones en trajes diferentes, uno sería el formal de última hora y otro ése con el que lo vi aquel viernes. Así que así empezó, así empieza un largo fin de semana en que piensas y piensas en alguien (la repitición en este caso es incapacidad de decir otra cosa o quizás... no sé, es un lugar común) y pienso y pensé en él y hablábamos y fue tanto que tuve un sueño en el que él me decía "deja de pensar en mí".

Luego tuve ese otro pensamiento, el aferrarme a la tierra donde estoy enterrado vivo o, mejor dicho, buscar más allá de esa tierra la vida que supongo está allende ella, quiero decir, hacerme mi propio mundo complicado con lo que tengo alrededor: Esto es, seguirlo, alcanzarlo y decirle "disculpa, sólo quería decirte que me gustas" y esperar que nada suceda. Y nada sucedió porque no dejo de pensar y le pregunté a alguna gente y le pregunté al gordito bonito y me contó que su primera historia de amor ocurrió en un mundo en que la homosexualidad no tiene nombre porque no es diferente a otras formas de amor ¿Se entiende? El gordito bonito es bonito porque todo lo... ya sabes, bonito, gira alrededor suyo ("the love that shines all around you") aunque ahora lo veo como se ve a una miss universo, algo que simplemente existe.

Y estamos aquí: El gordito de último minuto está en la caja, no veo que ha comprado, tampoco quién es la cajera; ¿acaso la chica con ese delineado de ojos estilo egipcio? Eso es decir nada porque al menos hay tres chicas allí que se hacen el mismo delineado. Quizás la única de ellas a la que suelo saludar como si quisiera iniciar algo, una chica de color de piel también bonito o sexy; pero nada inicia porque resulta que saltar al abismo al final no es tan atractivo como suena, no va a ser mejor que no hacerlo. Hablando de esas cosas, el gordito de último minuto no se ve tan atractivo como esta larga perorata puede hacer pensar, sigo retenido en el momento presente ausente, creo que tiene el mismo problema en los dientes que yo: El maxilar superior más afuera que el inferior, sus ojos son pequeños y su cabello luce con poco brillo, aunque no está mal, debe tener mi misma mezcla de sangres. Creo que yo soy más bonito que él a pesar de que no tengo pelo y de que no soy gordito. Si fuera él estaría preocupándome por todas esas cosas como lo hago porque me crece una cresta adelante y nada detrás de ella o por mi cara delgada pero igual, alguien piensa que no importa que está bien, alguien piensa en mí. Salgo de la tienda porque no puedo entrar a comprar porque el gordito va de salida y porque tampoco me puedo quedar allí mirando, no sé, éste no es aquel mundo, o mejor dicho, en cualquier mundo mirar fijamente a alguien que no se lo espera puede ser molesto para los dos.

Espero un momento afuera y veo una puerta de salida o la otra ¿por cuál saldrá? Suponía que vivía en la zona más hacia el norte, uno de los días del fin de semana seguí el camino de las casas por allí a ver si lo encontraba aunque tenía la idea de que si estaba vestido sin formalidad aquel viernes es porque se iba de paseo ese fin de semana. Es molesto todo esto. Veo salir a alguien por la otra puerta pero no se ve tan grande ni tan gordo. ¿Será él? Tiene un terno oscuro, quizás sea. Va rápido, no lo voy a alcanzar ¿Qué estoy pensando? Sólo quiero saber por dónde está y acabar con esto. Si yo caminara rápido podría haberlo alcanzado antes de que cruzara la pista. Escribe en su celular, quizás contesta un mensaje. Deja la pista y avanza hacia la zona de los edificios, la misma en la que alguna vez anduve dando vueltas buscando alguna chica, alguien que necesitara que la salven y así salvar a su salvador o simplemente alguien que quisiera aburrirse conmigo y divertirse así pero ya dije que toda esa gente anda metida en sus casas. El gordito se detiene justo al medio de la cuadra y desaparece de mi vista, también de aquí. Así acaba todo. Ya me puedo morir, ya dije todo lo que quería decir. O, al menos, irme a dormir.

Hasta llegar a un patio de primaria

2009-07-01T01:11:00.004-05:00

Nunca me gustaron los recreos, siempre detesté cuando llegaba el momento del recreo; la explicación de eso no sólo tiene que ver con que sea una persona sedentaria sino también con que soy dependiente y flojo: Los recreos exigían de mí que usara mi imaginación y que llevara a cabo lo imaginado o que me pusiera a pensar qué hacer porque a mí no me interesaba el futbol o el fulbito y no podía ponerme a leer dentro del salón (lo que a veces creo que terminaba haciendo) porque en ocasiones llegaba algún profesor y sacaba a los que estaban dentro o quizás por el hecho de que no quería llamar la atención de los demás como el chico solitario que lee en clase; en realidad no quería llamar la atención por nada, no recuerdo si ya en esa época quería pasar desapercibido o al menos no llamar la atención por algo que no pudiera controlar.

Y no es que me gustaran las clases: Nunca me gustó estudiar, nunca me ha gustado hacer nada porque "debo hacerlo" o porque me obligan a hacerlo; sin embargo, las clases me daban la seguridad y la dependencia de que no tenía que pensar qué hacer porque sólo tenía que seguirlas. Por supuesto, lo hacía mal porque al final mucho no me interesaba pero mal que bien era un piso sobre el que estaba parado; en los recreos no tenía eso. En general, odiaba el colegio. En mi casa, en cambio, si decidía no hacer nada no había ningún problema. Buueno, eso no es cierto, en esas épocas mis hermanos decidían qué hacer pero eso, normalmente, siempre me pareció divertido. De cualquier forma, siempre fui dependiente de las decisiones que tomara el resto; se me hace muy difícil hacer algo porque se me ocurrió, necesito de alguien que me diga "oh sí, eso está muy bien". ¿Qué malo, no? (qué pregunta tramposa, es para que me contesten y yo encuentre un asidero en lo que me respondan: "Sí, qué malo", "No, te parece"... o algo peor). Al final, las palabras pueden ser vanas y no he dicho nada. ¿O sí? (continua la trampa).

Sí he dicho algo, lo sé y eso me basta (aunque eso no significa que no podría estar mejor). Los parentesis son mi nuevo piso, mi nueva dependencia.

Podría recordar por varios kilómetros

2009-06-27T03:29:00.003-05:00

No sé si cuando tenía seis años, quizás a los siete, cuando estaba en clase de inglés con los otros chicos de mi salón se me daba por imaginar a la profesora de inglés junto a la profesora principal vestidas de copetineras. Era uno de esos pensamientos no necesarios que solían y suelen sucederme; algo así como pensar en el gordito bonito o en Susurros, quiero decir, que en vez de estar pensando en algo más "constructivo" pienso en eso. En la clase era más o menos así: La profesora de inglés estaba explicando algo y de pronto yo me la imaginaba junto con la profesora principal con un traje parecido a una ropa de baño de una sola pieza azul con lentejuelas plateadas encima y un penacho también plateado en la cabeza. No sé si sea cierto pero solía pensar que eran agentes encubiertas en un circo y que ambas andaban armadas; sobre todo la profesora de inglés que era muy seria. La profesora principal tenía tendencia a engordar y no sé si por eso se me ocurría que su traje, que por debajo era blanco, debía tener un olor salado en la parte de la entrepierna (ahora se me viene a la mente eso que cantaba Jimmy Santi que decía "sabor a salado, de mar encrespado" ¿Jimmy Santi? ¡Horror!). Esos pensamientos me daban vergüenza (no sé si más que el recuerdo de la canción de Jimmy Santi que acabo de tener, no, normal con Jimmy Santi, quiero decir, no hay problema), tenía la idea de que no debía imaginarme a las profesoras de esa forma, supongo que sentía alguna especie de culpa, aunque no recuerdo más de eso.

Tengo que contar algunas cosas sobre mi problema con los recreos, y con mi papá; lo que pasó luego de que vi en el cine "Los cazafantasmas" y otras cosas más que ahora no recuerdo. Eso será para más tarde. Cito todo esto para acordarme después, porque siempre me olvido de alguna de estas cosas.

BIG B A N G baby!

2009-06-11T02:10:00.005-05:00

Mientras espero que termine de bajar este recopilatorio de los Stone Temple Pilots escribo aquí sin saber mucho que decir, creo que sí lo tengo un poco claro pero no mucha voluntad para hacerlo. La vida no está aquí, de pronto tengo ganas de decir eso. Hoy recibí malas noticias pero no es algo que esté relacionado conmigo o muy relacionado. Digamos que está relacionado como si fuera un brazo o una pierna que me arrancaron hace tiempo y al que a veces ya no extraño. Mi brazo o mi pierna y sigo solo y, sin embargo, eso no es lo peor. Nada de lo que me sucede es peor de lo que le pasa a ese brazo o a esa pierna o a las piernas, brazos u otras partes del cuerpo de la gente de los últimos días.

"Esto debe ser la libertad, debo estar feliz", hoy hablé otra vez con el gordo bonito. El gordo bonito es tan bueno que hasta para no dar bola es generoso. Hace algunas semanas iba a escribir sobre nuestra primera conversación pero se me fueron las ganas. Al gordo bonito lo descubrí hace más de un año creo, quizás dos años. Nunca lo he visto en persona, sólo lo he visto en las muchas fotos que ha publicado en el espacio proporcionado por uno de esos sitios webs que la gente usa para relacionarse entre ella/nosotros. Me pareció muy lindo. Lindo, lindo, lindo y varias veces más, no me cansaría de decirlo pero como siempre estoy exagerando. Nuestra primera conversación estuvo bien aunque fue algo decepcionante; eso fue hace un mes creo, se me ocurrió escribir sobre eso pero fue sólo eso, una ocurrencia. De ahí creo que intercambiamos un par de líneas otro día y luego de eso nada más.

El lunes de pronto me saludó (todo siempre por el msn... messenger, así me ha dicho que diga mi amigo Cocochoa), me pidió para vernos por cam y aunque no hablamos mucho, estuvimos así por horas. El tenía que hacer un trabajo y creo que quería que alguien lo mantuviera despierto. Podríamos estar una hora sin hablar hasta que él me preguntaba "¿Qué estás haciendo?" Fue muy bonito. Al final no sé a qué vino el tema sexual y terminé haciéndo lo que nunca he hecho, que no voy a decir qué es porque me complico mucho diciéndolo aunque es algo bien sencillo (esto lo empecé a escribir hace dos semanas y lo termino hoy: enviarle una foto de mis miserias no tan miserias; la primera y quizás última persona, supongo, a la que le mando una de esas fotos), y lo que hace tiempo no hago, esto sí lo puedo decir: Mostrar y mover mis miserias por cámara. Lo hice sólo porque él me lo pidió; en realidad, fue como una especie de reto y yo le seguí la corriente porque en ese momento yo estaba siguiendo al sol. Lo cierto es que no tenía ganas de hacerlo, no sólo porque era tarde sino porque por el gordo bonito sentía (o siento, ya no sé) algo exclusivamente platónico. El gordo me decía todas las cosas que espero que alguien me diga en ese momento, de hecho, ha sido la primera persona que me dice todo lo que quiero escuchar o leer pero la cuestión es que no quería que él me las dijera, no pude hacer nada en esa ocasión y cuando dos noches después lo volvimos a intentar, con mucho esfuerzo conseguí sacar algo.

[No deberia publicar esta cosa sin terminar pero yo dije que hoy publicaba algo si tenia internet asi que...]

Mis frases favoritas del blog de Harumafuji

2009-06-03T01:13:00.004-05:00

traducido por el traductor de google:

"buen sudor de hoy" (del 2 de junio de 2009)

(esta foto es del día 7 de mayo de 2009)

"Consumo de bebidas alcohólicas es bueno! （笑） (Risas)" (del 30 de mayo de 2009)
"Beber demasiado divertido (risas)." (del 25 de mayo de 2009)

"Se siente bien a un buen sudor KAITA Cho" (del 9 de abril de 2009)

(ésta es del 12 de mayo)

Fotos y demases obtenidas sin permiso (malo, malo) del blog del bueno de Harumafuji

Otros suces.o.s. (sueño)

2009-04-24T01:31:00.005-05:00

Hoy fue otro día de aquellos (si esto aparece en las primeras horas del viernes me refiero al jueves); empezó con una serie de sueños que culminó en uno en que estaba viendo una entrevista por TV a Bob Dylan, pero como era un sueño la entrevista transcurría en una imitación de la habitación de mi mamá en la época en que mi abuelita aún vivía por lo que habían dos camas; yo estaba echado desnudo cubierto por una sábana y miraba la entrevista que sucedía en la cama del costado o en el espacio que debía ocupar esa cama. Bob, me pongo confianzudo, por lo que recuerdo, en algún momento habló de un evento familiar del que nadie esperaría que hablase. En el sueño, Bob tenía hijas, no hijos, y todas eran rubias, creo que mi cerebro había combinado las vidas de Bob Dylan y Paul McCartney. Sin embargo, como si se tratara de la película esa en que diferentes actores hacían de Dylan ("I'm not there"), Bob era una mujer; más precisamente, era la chica que no me gusta a la que suelo encontrar en un paradero a unas cuadras de mi casa cuando regreso del trabajo. Una chica de ojos grandes y mirada molesta, una versión no simpática de la chica que ganó la primera temporada de "Bailando por un sueño". Claro que en este sueño se daba por sentado que Bob Dylan podría tomar cualquier forma.

Yo miraba ansioso la entrevista así que cuando el locutor preguntó si el público tenía una pregunta, levanté mis brazos y grité: "Yo, yo". Como estaba en primera fila, o en la cama del costado, me dejaron preguntar; yo dije algo así: "Seguro ya te habrán preguntado esto muchas veces, Bob (sigue la confianza), quizás sea una pregunta muy simple para ti o complicada que no puedas contestar pero igual quisiera saber la respuesta... ¿Cuál de tus discos es tu favorito?"
Parece que el sueño estaba configurado para que lo que parecía una cosa fuera de verdad otra porque Dylan dijo que su disco favorito era "Another side [of Bob Dylan]" cuando en verdad quiso decir "The times they are a-changin'". De pronto, yo me levanté y exclamé que ese también era mi album favorito. Así que fui hacia Bob-chica del paradero, él se levantó también, y nos abrazamos como si nos acabaramos de encontrar después de no habernos visto mucho tiempo (es decir, como si yo fuera yo y él cualquiera de mis llamados amigos, ja), una cosa tipo "Gente que busca gente" porque se supone que debíamos llorar; yo trataba pero no me salía ninguna lágrima. De música de fondo iba "It ain't me, babe" ("dices que buscas a alguien que no sea débil, siempre fuerte, alguien que cierre los ojos por ti, alguien que cierre su corazón, alguien que muera por ti y más pero yo no soy ése, chica, no, no, no, no soy ése, no soy ése a quien estás buscando", muy buena letra, la música no me gusta mucho), pero en el canal se habían equivocado, ¡esa es una canción de "Another side of Bob Dylan"! Probablemente, la cámara daba vueltas alrededor de nuestro abrazo hasta que Bob-chica del paradero jaló mi sábana y expuso mi desnudez. "Estás desnudo" creo que dijo. Se veía que yo tenía vello púbico abundante, el sueño se enfocó en eso, se enmaraño y pasamos a otro lado.

Bob-chica que no me gusta del paradero se había convertido en otra persona y ya no era Bob ni la chica del paradero, era un tipo maduro... ejem... cholón... ejem... y estaba desnudo. Podría haberme interesado ¡pero estaba también allí el cholón Don ArmaNdO! Seguíamos en la habitación de mi mamá pero ahora la idea era que se trataba de un vestuario cambiador de hombres (es decir... ejem... machos, machotes). El viejo ropero seguía siendo lo mismo pero también era un casillero que Don ArmaNdO y el ex-Bob abrían para sacar o poner sus cosas. En realidad, todo esto no interesa, lo que interesa es que Don ArmaNdO estaba desnudo... y que el ex-Bob también se estaba desnudando. Yo andaba en el trance de creer que todavía estaba en el mundo real y que debía resguardar el hecho de que babeo si veo a un tipo grandote y de piel oscura totalmente desnudo, para qué voy a ocultar la verdad, así que me quedé allí nomás mirando (es que "ésta" no es la verdad, yo no existo, acuérdense, acuérdate). La piel en las cimas del abismo que formaban el encuentro de las nalgas de Don Armando se veía ampollada. Como si esas nalgas hubieran estado bien trajinadas. Ahora que lo pienso, creo que mi sueño le puso a Don ArmaNdo el culo de otra persona. No se veían esas nalgas poderosísimas que lo caracterizaban. Quizás por eso, de pronto, desperté.

Debería escribir sobre otras cosas que sucedieron hoy pero estoy cansado. Lo que puedo decir es que luego estuve pensando en que más que escribir sobre mis gustos debería escribir o preguntarme sobre por qué tengo la necesidad de categorizarlos racialmente. Sí creo que hay algo de racismo en mis gustos pero no es una cosa que la vea claramente. No estoy del todo seguro de eso, o mejor dicho, no sé si este asunto sea "bueno" o "malo", si estoy "contribuyendo" o generando nuevos "problemas". Desconozco mayormente.

Sin suces.o.s.

2009-04-02T01:42:00.003-05:00

. La entrada anterior no me salió tan mala como creía. Como diría la Yoko Ono: pudo estar mejor. Pudo, pero no está mal como está. Sigo pensando en ese chico. Hace tiempo que no tenía algo así tan fuerte, aunque a diferencia de otras ocasiones no tengo ganas de escribir fantasías sobre eso. Quizás la fantasía sea pensar que es alguien "bueno", aunque mi mamá también lo percibe así. Le pregunto: "¿Por qué no puedo encontrar mujeres así, con la misma facilidad?" y me responde: "Porque no hay." Es la primera vez que siento que mi mamá me dice algo sabio. JA.

A pesar de todo, creo que es una experiencia interesante. Cuestionar mis creencias. Igual, sigo pensando que me seria muy difícil tener algo duradero con un hombre. Y tengo en cuenta que sólo me he relacionado con una sola mujer y que fuera de eso cualquier otro tipo de relación con alguna mujer ha sido casi nula, CERO. Ni amistades, ni nada. Sí he tenido una amistad femenina alguna vez, pero eso fue tan maravilloso y fugaz como el "All things must pass" de George Harrison, después de eso, sequía absoluta, nada de nada. Ni la posibilidad.

La culpa la tiene mi vida casi sedentaria, pero, ¡caray, no necesito moverme de mi casa para que llegue un hombre que me guste y por qué no una mujer! ¡Qué vaina! (No, la respuesta no es: Es que eres homosexual y no lo aceptas... ja ja ja)

. Encontré el hi5 de Akira, el chico que me acosaba cuando estaba en el colegio; está irreconocible. Traté de agregarlo pero no me ha dado bola. Sé que está casado, aunque esa foto que ha puesto en el hi5, pues... si el tipo no es bisexual pues no sé que estará queriendo decir. Ahora no tengo ganas y no sé si alguna vez las tenga pero me gustaría hacerle algunas preguntas: ¿Quién te tocó cuando eras niño? ¿Si nadie te tocó, a qué se debía tu voracidad sexual para buscar acosar a otros chicos? ¿Estas casado, si, pero eres bisexual, no? ¿Lo has hecho con un hombre o has reprimido esa parte de ti? ¿Te gustaría que hiciéramos algo?

Quizás debería dejar tranquilo al chico, quizás lo haga, pero, ya sabemos, todo se "paga" en esta vida, de una manera o de otra.
¿Me impulsa el espíritu de la venganza? Pues no, no creo que tal espíritu sea panzón y siempre se esté quedando dormido en el lugar menos pensado... debe ser el aburrimiento, las ganas de jugar, de joder.

más suces.o.s.

2009-03-29T22:59:00.005-05:00

Me siento decaído ahora, tal vez porque no he dormido lo que debería dormir o por una conversación escuchada en el almuerzo acerca de racismo, xenofobia, guerra y crisis o por esas "cosas" que "nunca" podré "obtener" o una mezcla de todas las anteriores. Supongo que mañana se me pasará. No voy a hablar de lo que he mencionado en segundo lugar, pero lo primero tiene que ver con lo tercero así que más o menos hablaré de esos dos, más del tercero, en realidad.

Hoy estuvo en mi casa L., el gordo informático, del que ya he hablado antes. Ayer me acosté tarde porque salí con unos amigos, nada del otro jueves (ya sabemos, porque no era jueves); hoy mi "plan" era dormir por lo menos hasta las 12pm, pero llegó este muchacho (muchachón, más bien) y tenía que indicarle algunas cosas que tenía que hacer. Creo que eran las 10:30 de la mañana, tenía sueño, a pesar de lo que he dicho antes no me iba a levantar para ver cómo estaba el chico o algo así, sin embargo, mi mamá me dejó con él porque sólo yo podía indicarle qué hacer; era mi pc y mi conexión. Así que tuve que levantarme tras dormir unas seis horas (con ocho horas me va mejor). Fin del primer punto.

Sorpresa: Hoy no estaba con el gorro. Tenía un corte de tipo militar, corto por los lados, alto por la parte de arriba, no le quedaba muy bien pero no estaba mal tampoco. Me gustaría simplificar este texto, siento que me estoy yendo por las ramas...

La mayor parte del tiempo estuvimos solos, qué puedo decir; aquí tendría que mencionar que primero me excité mirándolo pero no es que me excita solo por su cuerpo sino también por este asunto de que parece una buena persona, lo que sea que eso sea (soy malísimo para las definiciones). Antes de continuar: EN TODO LO QUE ESCRIBO NUNCA SUCEDE NADA (mmm, es el decaimiento, aquí no sucede nada, nomás). Este no es un relato erótico. Decir que estuvimos solos es sólo hacer una descripción del momento. El estaba viendo las cosas informáticas y yo lo miraba, imaginaba cosas y a veces le hacia preguntas.

Imaginaba cosas y también me hacia un mundo por la realización de esas "cosas". ¿Por qué no podía acariciarlo, rascar la palma de mi mano con sus cabellos en punta, levantarle el polo rojo y besarle las tetillas, abrirle los pantalones, bajarle lo que use de ropa interior, tumbarlo en la cama y tragarme lo que encuentre allí abajo? ¿Por qué? Porque no quiero causarle problemas a nadie, porque no quiero causármelos. Es verdad que no quiero un escándalo pero tampoco quiero crearle dudas a nadie. No quiero "iniciar" a nadie. ¿Podría haberle dicho que me gustaba? Eso no es muy fácil para mí, aun si este no fuera un asunto homosexual. ¡Qué vaina!

Así que miraba, por ejemplo, como a veces subía las mangas de su polo rojo y así descubría sus brazos por los que se veía que no había pasado mucho el sol. No sé, ni lo entiendo pero qué brazos tan bonitos. ¿Algo más? ¡Para qué más!

Y le hacia preguntas. Ya no recuerdo bien qué pero sí le pregunté por su gorro y me contestó que lo usaba por el sol. Como hoy no había mucho calor pues no lo había traído. También le pregunté que hacía aparte de estudiar y lo de la informática pero afortunadamente no entendió mi pregunta.

Hubo un problema que le hizo quedarse más de lo planeado (yo no tuve nada que ver con eso). Mientras la pc estaba ocupada en un proceso largo, sacó un cuaderno y leía mientras avanzaba el proceso. Me dijo que tenía que estudiar porque mañana tenía tres exámenes. Traté de no interrumpirlo pero igual tenía que ver lo que sucedía con la pc y la conexión a internet. ¿Por qué no lo hacía venir otro día? Porque no puede venir otro día. Le pedí el cuaderno y empecé a leer en voz alta, haciendo inflexiones de voz que es algo que no hacía hace tiempo y que disfrutaba de hacer para algunos de mis viejos amigos. Eso fue muy divertido. Estuve leyendo en voz alta todo su cuaderno mientras él veía la cosas de la pc. Lo hice porque creí que podría ayudarlo a memorizar de alguna forma si escuchaba que otra persona leía lo que había escrito. En algunos momentos comparaba lo que había leído con cosas leídas antes. También cuestionaba lo que estaba leyendo. El también comentó algo y sólo por eso percibí que es alguien muy inteligente, lo que me pareció fantástico. Terminado de revisar el cuaderno, me alcanzó un manual para que también lo leyera, ahora que lo pienso eso fue muy lindo (¡ja!); con el manual no hice lo de las inflexiones de voz sino que comentaba y comparaba lo que leía, lo cuestionaba ¡y él también hacia lo mismo! A veces sonreía por apuntes que hacía. Fue uno de los grandes momentos simples de mi vida.

Tuve que dejarlo un momento porque eran más de las 3 de la tarde y yo no había desayunado. El ya casi estaba terminando. Cuando mi mamá le preguntó por el costo del trabajo, él le mencionó una cantidad ínfima y dijo que valoraba mucho que yo lo haya ayudado a repasar. ¡Wau! No sé si en ese momento lo vi tan lindo. Soy consciente de que no es lo máximo, ufff, pero lo vi tan lindo que ha cuestionado mi idea de que no podría tener algún tipo de relación con un hombre. Lástima que nuestra despedida haya sido fría. ¿Por qué estas cosas tienen que acabar?

Por cierto, el campeonato de sumo también acabó. Hasta mayo.

suces.o.s.

2009-03-28T02:43:00.003-05:00

Debería seguir con las memorias de mi "homosexualidad" pero no tengo ganas. Quería consignar algunas cosas que han sucedido últimamente pero en verdad tampoco tengo muchas ganas de eso. Estoy cansado, hasta hace un momento no tenía sueño pero éste ya llegó. Trataré de ser conciso... es un decir, no voy a tratar nada.

. Estoy viendo el sumo, se acaba de resolver una pelea luego de dos infructuosos intentos. Qué tal culo se le vió al luchador vencido cuando lo enfocaron desde arriba, agachado, con las palmas de las manos tocando del ring de arcilla. Es uno de mis favoritos; la piel blanca (¿estoy siendo racista al decir esto?) no me excita mucho o nada pero este luchador tiene un cuerpo y unas "tetas" que están más allá de cualquier prejuicio. Es uno de esos luchadores a los que últimamente se me ha dado por llamar "lornas", la mayoría de las veces son sumotoris vencidos de la manera más sencilla.

. Cuando se me ocurrió escribir esto iba a decir que en el chat no pasaba nada. Efectivamente, al final nada pasó. Sin embargo, hay un par de cosas que rescatar: Mi breve charla con uno de los personajes más célebres del chat (fuera de los "específicos" de siempre, a los que se les reconoce porque jamás cambian de "nick" ni de descripción) que hoy estaba en plan tranquilo, o, mejor dicho, con menos ganas de joder a los demás y más de joderse a alguien, tirárselo. Le expliqué que lo mío iba más por un lado suave camay y él trató de persuadirme pero no insistió mucho y se despidió muy tranquilamente. Hubiera querido preguntarle cómo es físicamente pero ya no estaba en el chat. Imagino que es uno de esos chicos que de tan atractivos no me gustan.
Otro con el que hablé es el escurridizo H. Lo pude agregar al único de mis varios msn que no tenía entre sus no admitidos. Llegué a grabar su imagen (si lo supiera estaría horrorizado, él que era tan paronoico al respecto), ¿pero ya para qué? No es la persona que yo creía que podía ser. Eso era la que quería saber. No hablamos mucho porque quería que activara mi cámara y yo no quería hacerlo todavía. Me gustaría repetir aquellas conversaciones nuestras mientras él me miraba masturbarme ante la cámara y lo hubiera vuelto a hacer nuevamente hoy pero su impaciencia lo perdió. Otro loco más del chat, ¿Quién allí no lo está?.

. Cuando digo que no es quien yo creía me refiero a algo de lo que no hablé aquí pero sí en un diario personal que estoy mal llevando: Fue una visión al tomar una coaster en miraflores luego de ir al cine hace como tres semanas. La visión no ocurrió en miraflores sino en surco; el tipo se estaba quedando dormido; no era bonito, tampoco feo, bastaba con que era un poco gordito, aunque nada del otro jueves (pues era martes, madrugada del miércoles... ésta es una de esas cojudeces que suelo poner, no sé bien para qué). Una persona común y corriente, a decir verdad. Todo iba bien hasta que el vehículo empezó a vaciarse, entonces pude mirar al pasillo: Su pierna fuera del asiento, él sentado en un asiento doble con las piernas lo más separadas que podían estar como si no entrara allí, lo que en lenguaje silvestre se dice "abierto", en shorts... qué tales muslos, qué tales piernazas (aunque sólo se veía una)... era como para meter la mano por debajo del short y jugar con lo que sea que se encuentre allí hasta salir empapado. ¡Ufff! El carro no iba a ir muy lejos, debí quedarme allí y ver qué pasaba. ¿Qué podía perder? ¿La vida? Nunca lo sabré. No tenía este tipo de visiones desde hacia años, quizás desde el colegio. Llegué a mi casa y esa humedad que imaginé ajena la tenía en mí o ante mí, fuera de mí.
Tardé en recuperarme algunos días por haber dejado ir la "visión", aunque me quedó la sensación de que ya conocía al tipo, de que en alguna parte lo había visto. Hoy terminé de descartar todas las opciones a la mano posibles.

. He agregado a mi msn casi sin usar a este chico que es casi mi otro yo sino fuera porque él parece una persona sociable. Me encontré con una de las fotos de su hi5 y me encantó su cuello, lleno de puntitos, ¿poros? fea palabra. Sin embargo, me gustaría hablar con él, saber de sus experiencias, por algo hemos pasado por cosas parecidas. El asunto es que todos nuestros puntos en común son hasta ahora superficiales, coincidencias: Mismo colegio, misma universidad, misma carrera, misma oficina, pero con diez años o más de diferencia. A ambos nos atraen los hombres, esa es, posiblemente, nuestra única coincidencia esencial. Pero allí acaba todo; creo que él si es totalmente gay, quiero decir, tengo la sensación de que él si puede ver a otro hombre como pareja (yo, no) y, sobre todo, parece bastante sociable. Ya estoy muy grandecito para darme cuenta que no me gusta la gente popular; y no estoy usando un eufemismo, no me gusta la gente que está rodeada de otra gente. Debe ser mi inseguridad, no me gusta compartir lo que considero esencial con nadie (ésa es la razón por la que en este blog nunca hablé del amor de mi vida hasta este momento en que ya no es nada mío). Puedo compartir cosas que me parecen hermosas porque están a la libre disposición del público (pasajes de libros, música) pero personas, no, definitivamente, no. ¿Qué me atrajo de ese mi primer y único amor? Que no había nadie alrededor.

. Otra pelea de sumo, otro luchador que me gusta: Es fascinante que éste haya volteado al otro sumotori de forma que quedó ingle contra nalgas, algo que no ocurre muy a menudo y que supongo que debe ser humillante porque es más fácil zafarse de alguien cuando lo tienes frente a frente que atrás de tí.

. De este otro luchador si puedo decir el nombre porque fuera de la foto que he puesto antes, a la que le hice un comentario tirando para "sexual", creo, me gusta platónicamente, me parece lindo: Tochiozan. Acaba de perder su pelea y otra vez esa carita cuando pierde, otra vez el niño haciendo su puchero. ¿Por qué no veré estas cosas con la misma facilidad en las mujeres? (La respuesta NO ES: Porque soy totalmente gay)

. Ultimo punto: Lo que me molesta es que hay gente que tiene o que debe tener una mejor vida que la mia y cuando entra a ciertos asuntos demuestra que no sabe nada de nada. Que llame original a algo que no lo es. No he leído mucho, suelo decir que muy poco, y no podría decir cuándo algo es original pero a pesar de mi escasez de lecturas sé bien cuándo algo no lo es. Y lo sé superficialmente, no se necesita escarbar mucho para saberlo. ¡Con que facilidad podemos decir estupideces! ¿Qué me motiva este comentario, envidia? Quizás sí, quizás no. Yo soy envidioso tanto como homosexual o heterosexual, pues sí y no, ni lo uno ni lo otro, las cosas están mezcladas. Mi envidia está mezclada con otras cosas. Ok, puedo ser envidioso, pero eso no quita que la gente sea estúpida (y yo también). ¿Por qué no dejo de hacerme bolas y seguir el "plan"? No lo sé, precisamente porque no quiero seguir el "plan". ¿Por qué tengo que ponerme antipático? Tampoco lo sé, pero creo que alguien debe hacer ese "sucio trabajo". Pero no soy un entusiasta al respecto. Soy más positivo que negativo, más conservador que liberal (ja). Quizás sea que le estoy dando a "esa persona" la misma posibilidad que espero me dé a mí: encontrarme solo, sin nadie alrededor.

. Por allí vi una de las tetas de Kayito, pero parece que va a pelear dentro de un rato más, así que no comentaré otra cosa al respecto.

[Mierda, estoy totalmente absorbido (¿o es absorvido?) por lo que estoy leyendo últimamente y me parece de la puta madre, ¿ésta es una declaración de humildad o de soberbia?]

p.d. Kayito perdió, como siempre y como siempre creí ver, al final, esa expresión suya con la boca abierta, gane o pierda, de pequeño orgasmo.

Sueño

2009-03-13T03:16:00.002-05:00

Soñé que estaba en mi cuarto con Akira, el chico que me acosaba cuando estaba en el colegio y sobre el que espero escribir pronto, él hablaba despacio, tímidamente, como evadiendo "su" (ir)responsabilidad. Mi espacio era como antes, un sitio donde con parte de mi familia viviamos apiñados. Akira y yo estábamos solos pero había gente en el cuarto contiguo: Mi mamá, tal vez mi papá. Más allá de donde debería estar la puerta (hasta ahora mi habitación es la habitación sin puerta casi como la canción de van der graaf generator) se veía un ropero que parece había sido dejado allí después de alguna mudanza. Quizás mi mamá estaba metiendo y sacando cosas del ropero, quizás mi papá estaba en el baño, en la ducha, quizás le dije a Akira para hacer algo, quizás le bajé los pantalones y los calzoncillos. Quedó echado con las nalgas oscuras y desnudas sobre la cama; lo lamí alrededor, se la "mamé" y el sabor era a algo antiguo, viejo, guardado sin usar durante mucho tiempo. De pronto, mi mamá asomó y todo fue rápido como que me molesté por eso, como que quizás fui a decirle que sabía que algo que no le iba a agradar podría ocurrir así que no tenía por qué mirar; y se puso a llorar; supe que eran lágrimas de decepción: No debe ser fácil ver a tu hijo chupársela a otro.

Luego pensé que tampoco debe ser fácil ver a tu hija haciendo lo mismo.

Quizás antes hubiera visto algún mensaje en este sueño pero ahora no. Tal vez el hecho de que Akira haya aparecido, puede ser...

Cuando quiero

2009-03-08T00:36:00.003-05:00

Cuando quiero atormentarme recuerdo una pelea que tuve con mi hermana cuando, probablemente, ella tenía 7 y yo 8 años. Por alguna razón creía que el pan que supuestamente me faltaba era el que ella estaba comiendo así que la empuje o zarandeé y le dije que ese era mi pan; ella sabía que era su pan, es posible que con más seguridad de la suposición que yo tenía así que se resistió. Pero yo insistí y con más fuerza. Creo que mi hermano mayor llegó a intervenir pero para ese momento el pan ya mordido estaba en el suelo y ella lloraba y decía "mi pan, mi pan".

Alguna vez, quizás antes de eso, hablamos del cielo y del infierno y no sé por qué le dije que yo iría al infierno. Pienso que sólo por lo que he mencionado arriba merecería ese infierno, quitarle el pan o la comida de la boca a alguien es cruel, pero también se me ocurre que recordar estas cosas de hace casi treinta años es un infierno también. Quizás sea el momento de dejarlas ir. He podido justificar otras cosas malas que hice pero no ésta; aunque es verdad también que yo quiero mucho a mi hermana y quisiera ayudarla en todo lo que pudiera, si alguna vez necesita de mi ayuda o veo que la necesita, me gustaría estar allí o, en todo caso, en lo posible me gustaría que sea alguien feliz o lo que eso signifique en la vida cotidiana y "normal".

Y que en algun momento me dé cuenta de que aquel pan no me pertenece y la deje seguir comiendo.

p.d. A los días le comenté a mi hermana sobre ese suceso y me dijo: No recuerdo nada de eso.
Y hablamos de otra cosa.

Gente que me gusta

2009-02-02T00:43:00.003-05:00

Me gusta uno de los inquilinos que viven en mi casa y del que ya he hablado antes. Me gusta porque parece un niño grande. No sé si me guste que me parezca que es un pendejo (es decir, que sea un pendejo). ¿Si fuera un mongo como yo me gustaría? Puede ser, los mongos también me gustan.

Me gusta también uno de los chicos que lleva un taller con mi hermano. Lo conocía de vista en la universidad, hace muchos años. Ahora está más gordo y calvo. Está bien, aunque la verdad no estoy pensando en él ahora y no sé si vuelva a hacerlo.

Me gusta el chico "informático" que viene a arreglar esos problemas a la casa. El es de esos "mongos" que me gustan, aunque lo digo en un sentido cariñoso. Sin embargo, sé que eso no es posible. Le digo "mongo" porque como decía el bueno del "David" (Bowie): No creo que sepa que está en esta canción. El chico informático es grandote y gordo. Con el me pasó lo mismo que con el chico gordo de la universidad de Lima que cuando lo vi pensé "ah, es gordo, me debería gustar" pero no me gustó sino hasta que un profesor le dió un susto y vi su cara de miedo. A pesar de su cuerpo tan grande había en sus ojos una gran necesidad y eso me conmovió. No sé si el chico informático tenga una gran necesidad pero me gustan sus ojos. Parece alguien tímido pero a la vez tiene una cosa medio despreocupada; por ejemplo, se inclina hacia adelante para ver algo y puedo ver que pareciera que no tuviera calzoncillos puestos. No creo que le pueda decir eso pero tal vez si le diría que no debiera usar la gorra que usa para tapar su cabello o para "domesticarlo". Hace calor y sin la gorra se ve muy bien, me encanta su cabello trinchudo. Hablando de calor, tampoco debería usar esos jeans tan pesados pero ya estoy jodiendo demasiado. Parece un buen tipo o no tanto que por lo mismo debe tener amigos y amigas que no son tan buenos o no tanto, gente a la que no entendería porque yo no trato mucho a la gente y no sé cómo actuar cuando tengo personas extrañas cerca (todas las personas que no sean mi familia). Ese es de mis prejuicios favoritos.

Me gusta mi ex enamorada. Aquí sólo hablo de personas a las que no "tengo" (la posesión es muy importante para mí) por eso nunca antes hablé de ella. Me gusta como era ella antes, no me gusta como es ahora. Aunque igual me gustaría estar con alguien mejor. No creo que sea pedir mucho. En el fondo todavía la "tengo" por eso no hablo mucho.

Salgo un rato a la calle en busca de alguna mujer común y corriente interesante y más encuentro hombres comunes y corrientes interesantes. Las mujeres comunes y corrientes interesantes no se encuentran fácilmente ¿será que están en sus casas esperando a alguien? Al final fui a la gran tienda a dar vueltas por allí y vi una chica así, la vi cuando estaba en la caja delante de un chico que supongo que debía ser interesante, por forzudo, por no ser común y corriente y pensé que seguro lo encontraría más llamativo a él pero recordé que habemos los que preferimos la gente común y corriente y tal vez ella también. Así que seguí como que veía productos y la veía en la caja y de pronto pasó otra chica que no sé si me vió mirar a la de la caja pero me miró fijamente y creo que me puse rojo o algo así porque la cara se me calentó. Me llamó la atención que me mirase y la seguí pero recordé a la chica de la caja y cuando volví ya se había ido. Volvi a hacer como que veía productos mientras observaba a esta otra chica que estaba con su mamá, su hermana menor y llevaba el cochecito pero ¿qué le iba a decir? Salí de la tienda pero ya una cuadra fuera pensé que no tenía nada más interesante que hacer porque no me iba a poner a escribir eso cuando llegara a mi casa así que volví a la tienda. Estuve allí hasta que la vi irse y me di cuenta que no vivía a cerca al menos no como para regresar caminando.

Las cosas son más o menos así: Así.

Bernardo dice

2009-01-12T09:05:00.001-05:00

Bernardo dice que no recuerda cómo ni cuándo pero un día su amiguito un año mayor le dijo "vamos a mamar" y se desvistieron hasta quedar sólo en calzoncillos. Su amiguito se echó encima de la cama y Bernardo sobre él pero al revés. Hundió la cabeza sobre los calzoncillos de su amiguito y éste la alzó para alcanzar los de Bernardo. Era una sensación rica, tibia cuando es lo que se necesita, cálida, como la suele recordar Bernardo. A veces iban más allá, nada de calzoncillos, y así ambos con su lengüita iban por lo que estaba allí al descubierto y que en ese tiempo no tenía ningún nombre que Bernardo recuerde. Sólo era mamar, decir "vamos a mamar" y ya. A veces Bernardo era el que estaba sobre la cama y su amiguito sobre él, uuffff, la lengüita, uuufff, mojadita allí, uuufffff, como flotar en el aire, ufff, volar, ufffff, sólo allí siempre era mejor estar abajo.

Bernardo dice que no recuerda el sabor exacto pero tiene la reminiscencia de un sabor dulce y tierno, como una cereza. Desde entonces, a veces ha tenido ganas de reencontrarlo.

Bernardo dice también que no tiene idea si sucedió o no pero tiene la sensación de que alguna vez jugó a lo mismo con la hermana un año menor de su amiguito. Lo único que cree recordar es el sabor: Salado y amargo, como de restos de orines.

Lo que sí recuerda es que la única vez que habló con su antiguo amiguito muchos años después de sucedido todo esto, éste le dijo que no se acordaba de nada y que no sabía de qué estaba hablando. Bernardo sabe que esto sucedió pero también piensa que su antiguo amiguito sabe que no, nunca ocurrió.

Cholo fuerte

2009-01-05T23:01:00.010-05:00

Esta fuerte el General. Aquí en una fotos bien derechitas. (Bernardo pregunta: Si es "gasolinero", ¿cómo estará esa manguera? ¿O "gasolineros" son los que reciben?)

Fuente de la primera foto: Correo
Fuente de las siguientes fotos: La República

También recuerdo

2008-11-02T02:19:00.003-05:00

También recuerdo lo que sucedió después de una noche en que vi un capítulo de un programa tipo "El crucero del amor"; específicamente, era la secuencia en que un tipo hacia el viejo truco de Houdini en que lo metían a una red y luego lo tiraban a una piscina, pero no recuerdo si la piscina tenía tiburones o pirañas o sólo era una piscina; lo que recuerdo es que el tipo era algo regordete y que tuvo problemas para salir de la red. Ese forcejeo del tipo, atrapado, apretado, en el agua, en la red, con ropa de baño diminuta seguro cubriendo una poderosa tensión entre sus piernas, que los espasmos en el agua resaltaba más, me dejó una sensación extraña... que me gustó. Al día siguiente, me desperté temprano y me puse a jugar bajo mis sábanas. Me tapé totalmente e imaginé que yo era ese tipo regordete que pugnaba inútilmente por salir de esa red que lo tenía atrapado, apretado, sujeto, objeto, que eran mis sábanas. Sudaba, sentía calor, sin que pudiera darme cuenta mi cuerpo se hizo grande, la misma poderosa tensión entre mis piernas se extendió dentro de mí y yo crecí de verdad en ese momento y me gustaba ser grande; me estiraba para romper las sabanas y liberar la tensión que me había otorgado el crecimiento. De pronto, entró mi papá y preguntó: "¿Qué estás haciendo?"

Después recuerdo que cada vez que veía a un superhéroe de mallas en apuros, por ejemplo, que lo tenían atado y aparentemente no tenía posibilidad de escape, algo me crecía por dentro y los pantalones me ajustaban, otra vez el crecimiento. Así me pasó con los finales sorpresivos de series como Batman, por ejemplo, o con la famosa serie de capítulos de Ultra Siete en que lo tuvieron "crucificado". Esto último no lo recuerdo pero lo supongo: Lo que sucede es que yo bloqueé eso en mi memoria, al menos pienso que pasó así porque muchos años después frente al pelotón de fusilamiento, ja ja, muchos años después en un taller de creación literaria (había que leer los textos frente a los demás así que sí era un pelotón de fusilamiento), la (¿ex?)narradora que dirigiría el taller comentó la angustia que sintió cuando niña durante la semana que duró el cautiverio de Ultra 7 en ese cruz de vidrio. ¡Ufff! Apenas mencionó el asunto se me bajó la presión ¡Diablos! Ahora que lo pienso tal vez fue por el hecho de recordar esa humillación del todopoderoso Ultra 7; soy muy sensible ante las humillaciones, me repelen tanto pero a la vez... me atraen de una extraña manera, no sé, es mi sadomasoquismo, leve sadomasoquismo; la cosa es que al salir del taller me encontré con un antiguo compañero de colegio que siempre me atrajo porque tenía un pechazo, que nunca se lo ví así como en vivo, sin censura, pero para mí era como que tuviera unas buenas tetas (por si acaso, soy bisexual, sí, bisexual) y un culo, qué bestia, ese tipo era un mujerón, pero hacia años que no nos veíamos ni hablábamos; se me acercó y me hizo conversación; me estuvo hablando de un montón de cosas, se veía que necesitaba desfogarse, que alguien lo escuchara porque me contó varios de sus problemas, cosas muy íntimas como que tenía un asunto en el culo ¡MIERDA, venir a contarme eso a mí! Claro que no era precisamente el culo sino el colon (irritable) pero, bueno, el colon está cerca del culo y colon culón culón colon, pues no hay mucha diferencia, además, hablar con un culón sobre su colon es como no sé, supongo que quien lea esto me entenderá. Estuvimos hablando un ratazo, dos o tres horas tal vez, al final fuimos al baño los dos y encontramos el baño con las luces apagadas o estaban prendidas y seguro yo pensaba como en barra: "¡Que las apague! ¡Que las apague!"; por supuesto, yo no lo iba a hacer porque soy muy "respetuoso" de los demás y a la vez seguía en la barra: "¡Que se me tire encima!" "¡Que se me tire encima!"; por supuesto, nada de eso paso, a pesar de que el tipo estaba en buzo fácil de sacar y estaba en un momento sensible que hubiera sido muy bien aprovechado por mí, nooooooo, no es tanto que sea respetuoso, o tal vez sí, no sé, también me asustaba el rechazo y lo que podía armarse después de eso; yo no juego a la ruleta rusa de la "plancha quemada"... Salvo una vez en una reunión en que le hice conversación a un gordito al que le veía algo sucio, no es que oliera a nada pero así soy yo, me gusta encontrarle cosas "sucias" a la gente para hacerla más atractiva; el gordito necesitaba esa ayuda porque no era muy bonito, la verdad, era, digamos, suficiente, justo, algo así. Estábamos todos los de la reunión en torno a una mesa grande pero yo sólo hablaba con este chico gordo, de pronto me dice que va al baño y yo, que lo acompaño, pero no pasa nada, regresamos y seguimos hablando, luego me vuelve a decir que va al baño a "achicar", así con ese lenguaje "sucio", "macho", así, de "estamos entre hombres, entre patas, entre machos" pero medio bajito porque era una reunión culturosa o algo así, y que también lo acompaño. Ya en el baño, así en confianza, suelta un pedo, una flatulencia, una ventosidad (lo digo tres veces y no sé de quién me acuerdo, en verdad, no sé de quién exactamente), algo que yo pude haber interpretado de esta manera: Vaya, este chico si me tiene confianza. "Perdón" me dice, es que si bien estábamos en el baño, seguíamos en la reunión culturosa o algo así; y yo seguro: "normal" (estamos entre machos, entre patas, lo que sea); se pone a orinar, a mear (que suena más "macho") y yo medio que quería ver para saber qué tan chiquita la tiene porque sabido es que los gordos la tienen chiquita (yo lo sé y no soy gordo por si acaso) pero, no pues, qué confianzas son esas, así que le suelto esta pregunta de lo más monga: ¿A ti, te gustan los hombres?

¡A ti te gustan los hombres! ¡A ti te gustan los hombres! pero ¡Qué baboso! "No", me dijo y salió. ¿Se lavó las manos, no se las lavó, salió del baño con el sudor de ellas mezclado con el sudor macho de su "chiquita"? No lo recuerdo, lo que sé es que regresé a la reunión y ya no estaba, lo espanté. Plancha desenchufada.

¿A qué iba? Bueno, sí, el tipo en la red, los superhéroes en mallas en aprietos, allí está el inicio de mi (leve) sadomasoquismo... supongo. Sin embargo, ¿Qué inició al inicio? No tengo la más remota idea.

Bernardo dice

2008-11-02T00:41:00.004-05:00

Bernardo dice que hasta ahora sólo dos (2) veces en su vida ha hecho un buen uso de su "sentido" de la oportunidad: La primera fue cuando decidió cortejar/acosar a esa chica tan hermosa que fue la primera persona con la que tuvo todo, a pesar de que ya pasaba sus veintes, e iniciar una también muy hermosa relación de seis (6) años que lamentablemente acabó hace seis (6) meses; la segunda ocurrió hace seis (6) días cuando decidió dejarse penetrar (¿qué? ¿cómo?) por un tipo que, dice Bernardo, estaba buenote porque estaba bien papeado y era de sabor nacional como la vieja Inca Kola y parecía buenote (de caracter); sí, dejarse penetrar, que se la metan, sí, ¿Qué horror? Naaah, no fue la gran cosa, el tipo la tenía chiquita, era gordo pues, ¿qué esperabas?, así que mucho no sintió y tampoco dejó secuelas, de eso se trataba el asunto. JA JA.

2 vs. 666
Lo más extraño, para Uds., para mí no, dice Bernardo, es que él la sigue extrañando y no ha perdido el gusto por el sabor nacional; debería formar una comuna, si pudiera conocer gente...

Sólo el aire entre los dos

2008-10-21T12:48:00.003-05:00

(o una cosa parecida)

La foto fue tomada por Martina Lunau (¿ya ven que allí sí hay buenas fotos?), la situación la inventé yo.

Aki basho 2008 desde el canal de la NHK

2008-10-06T00:09:00.012-05:00

Mis fotos favoritas de las que tomé a la pantalla de TV cuando sintonizaba el canal de la NHK para ver el campeonato de sumó de setiembre (Aki Basho). JA.

Algunas fotos del primer día: Una entrevista a Asashoryu; el buenote de Kokkai gana su combate del primer día. Buena vanguardia...

...y retaguardia.

Kayito también gana.

Baruto vence a Kotoshu y por eso lo entrevistan.

Más Kokkai, por vanguardia...

....y retaguardia, ja. Hakuho siempre es un favorito.

No recuerdo a quién le gano Asasekiryu; ¿uuuyyy, y éste?

Ama mandó a su casa a Asashoryu.

Asashoryu y el rostro de la derrota.

La tensión de la derrota; Ama y el rostro de la victoria. Es chiquito el muchacho pero es grande, ja.

Más del rostro de la victoria; si le ganas a los más "rankeados" siempre te van a entrevistar, salvo que estés entre los más "rankeados".

Kayito y Chiyotaikai, poker de tetitas.

Kokkai preparándose para derrotar a Wakito pero...

Wakito, un chico feliz.

De no ser por las fotos de Martina Lunau, nunca me hubiera dado cuenta que Kakuryu existía, al menos físicamente porque su nombre de batalla suena gracioso.

Kayito aplasta...

...y ensucia

Goeido embarrado

+ Ama

El triunfador del torneo: Hakuho

Por allí, se coló una del Ministro de Economía, ja.

Fotos que SI son buenas siempre en el Sumo Webpaper de Martina Lunau.

Yo recuerdo

2008-09-11T02:47:00.005-05:00

La primera vez que me gustó un chico fue cuando estaba en segundo grado de primaria; era un niño que repitió de año y fue a parar a nuestro salón. Pelucón, tenía el llamado "peinado casco", medio gordo, robusto más bien, no parecía que le sobrara nada en el cuerpo aunque su cara no la recuerdo por algo en especial. A pesar de esto último, me gustaba mirarlo y quería llamar su atención, quería que fuera mi amigo. Recuerdo que una vez todos formabamos un círculo sentados en nuestras sillas y él estaba al otro extremo de donde me encontraba. Lo miraba, quería que también me mirase así que golpeaba el suelo con un pie pero no lo hacia con fuerza porque no quería llamar la atención de nadie más, así que él tampoco me podía escuchar; sin embargo, tenía la idea de que tal vez, como yo estaba frente a él podía notar algo extraño en los golpes que daba al suelo y que eso fuera bueno, quiero decir que pensara algo así como: Vaya, qué chico interesante, golpear al suelo es una muy buena actitud. Por supuesto, ni él ni nadie se dió cuenta (¿afortunadamente?) y nunca hablé con este chico. Por lo que puedo recordar, dejó de gustarme pronto. Lo siguiente que recuerdo de él sucedió en una clase de educación física uno o dos años después; tal vez sería que él era un buen alumno en eso, por lo que el profesor llamó a él y a otro chico que paraba siempre con él, debía ser su mejor amigo, para hacer la demostración de un ejercicio; hizo que se echara en el suelo con las piernas separadas y las plantas de los pies tocando el suelo de manera que las rodillas estuviesen levantadas; me parece que no vi nada que los demás no vieran salvo aquella redonda y gruesa oscuridad entre sus piernas fuertes que provenía de los intersticios entre éstas y sus shorts y que me hizo sentir un muy extraño calor agradable en todo el cuerpo que creo que a partir de ese momento se convirtió en un buen lugar dónde estar, aunque siempre extraño. Claro que yo tenía 8 ó 9 años en ese entonces y no me interesó indagar más sobre eso.

Sin embargo, a partir de esos 8 años creo que la cosa se hizo más constante: Recuerdo que una vez salí al baño y vi que fuera de uno de los salones de clase de segundo grado estaba sentado en cuclillas al costado de la puerta del salón un chico grande; seguro estaba castigado. Se veía malo, "salvaje", afuera era su "hábitat natural". Quizás a pesar de ser un año menor me pegaba, o por lo menos, me insultaba si lo miraba demasiado. Su mirada de desafío, su cabello largo y trinchudo y su cuerpo y piernas robustas, perfectas para los pantalones cortos que vestía, me hicieron pensar en el título de una novela que me llamó la atención: "Kazán, perro lobo". Nunca leí la novela por lo que supongo se trata de una historia tipo "La llamada de la selva" o "Colmillo blanco", pero en esos días creí que narraba la vida de un chico de la selva tipo Bomba o Boy, el hijo de Tarzán, de quien ya hablaré más adelante si me acuerdo de hacerlo; así que se me ocurrió que aquel chico grande vagaba por la selva, semidesnudo, vestido sólo con un taparrabos sucio, exhibiendo orgullosamente su cuerpo robusto con la seguridad de quien considera a la naturaleza su hogar, los troncos de los árboles, sus paredes y las copas de los mismos, su cielo raso. A pesar de eso, sus mejillas abultadas y sonrosadas y su cuerpo de niño grande me hicieron pensar que podría ser el niño que yo no era pero quería ser: Hermoso, con todos los juguetes que deseaba, el cariño de su familia, especialmente del abuelo que yo no tenía, que lo hacía sentarse en su rodillas con sus pantalones cortos y sus piernas fuertes y muy bonitas y una chompa hecha con hilos muy finos a contarle alguna historia, a la vez que ese niño salvaje que yo nunca podría ser porque en educación física era un desastre y ya empezaba a ser conocida mi pésima aptitud para los deportes por lo que en esas terribles ceremonias que eran el armar obligatoriamente equipos de fulbito para tenernos ocupados en el recreo siempre era el último o penúltimo que era escogido, el que se quedaba hasta el final sobre la tarima del salón hasta que por defecto, porque no había ya otra cosa, el capitán del equipo al que le tocaba escoger me llamaba y me borraba de allí.

Hubo una época en que siempre terminaba llamándome el mismo chico, un compañero bajito y algo regordete que me parecía agradable de cara y cuerpo, creo. Por supuesto, me llamaba sin querer llamarme porque yo era lo único que quedaba; como sabía que yo era un lastre y por las repetidas veces en que tuvo que ponerme en su equipo, terminó odiándome. No recuerdo que me haya hecho algo especialmente malo pero sí que no podía mirarlo a los ojos por mucho tiempo porque podría maldecirme. Quizás, a pesar de lo que he dicho antes, por eso nunca me gustó.

Quien sí recuerdo que me gustó fue quien era el compañero más grande del salón; alguna vez también me tuvo en su equipo y me odió por eso aunque fuera de ello me tenía bastante paciencia. Era tosco pero creo que en el fondo era un buen chico. No es que me haya gustado siempre, era un tipo cabezón, pero si recuerdo que una vez quedé deslumbrado cuando lo vi recostado hablando en la puerta del salón cuando el día recién comenzaba, con el cabello húmedo y un mechón de pelo como nunca cayéndole sobre la frente. Era un mechón rebelde porque movía ligeramente la cabeza hacia atrás para quitárselo pero era inútil. La combinación de su voz ronca, la seguridad con la que hablaba, su tamaño grande y ese pedazo de niñez que era el mechón que le caía en la frente y él tratándo de sacarlo de allí me pareció... linda. Fue una sensación extraña el mirarlo así. Me sentía bien aunque no entendía por qué y tampoco entendía por qué debía entenderlo.

Después de eso me acuerdo de cosas sueltas. Por ejemplo, recuerdo que cuando estaba en cuarto grado mandaron a un chico de segundo grado a nuestro salón. Era un chico grande, su cara no era bonita pero tanto ella como su cuerpo tenían algunos rasgos que aunque en ese momento no podía definir, supongo que igual hacian que lo viera muy atractivo: Tenía unos labios sensuales y un lunar sobre ellos, sus piernas y brazos eran fuertes. Yo no entendía nada de eso pero me atraía mirarlo. No sé qué fue a llevarle a nuestro profesor. Caminó altivo, tenía una actitud como muy seguro de sí mismo, por el medio del salón con sus pantalones cortos y sus piernas fuertes, hasta que alguien puso su pie delante de los suyos y se desplomó totalmente hacia el suelo. Todos rieron pero yo tenía en mente otra cosa: La idea de su cuerpo fuerte, golpeado en el suelo, imaginaba que se había golpeado a la altura de la ingle, que su pipilín había tocado el suelo, todo eso, él humillado, de cara al suelo y el gran culo levantado hacia el cielo, todo eso me parecía tremendamente sensual. Imaginaba que con el golpe tendría problemas para orinar o "pichar" como me gustaba imaginar que se decía para relacionar la acción con la denominación que me gustaba usar para el sujeto de la acción (el pipilín). De hecho, me da vergüenza recordar todo esto pero este blog aguanta todo, siempre he asociado aquella palabra, pichar, con aquel chico.

También recuerdo una obra en homenaje a nuestro tutor que hicieron los chicos más destacados del salón (yo soy y siempre he sido un mediocre, uno del montón) que protagonizó el muchacho más destacado de la clase, que también era el que ganaba las carreras de atletismo en las clases de educación física (yo siempre llegaba último o penúltimo). Era un chico delgado, nunca hablé con él; en realidad, nunca me gustó. Lo que sucedió es que en esa obra había una escena en la que él estaba echado en una cama vestido con un buzo azul como pijama. De pronto, se acerca otro chico que hacia de médico, un muchacho muy agradable pero que tampoco me gustó nunca, a darle como un jarabe y ocurre un forcejeo en la escena. Los que veíamos la obra observabamos la escena de frente, es decir, veíamos primero los pies del chico que estaba echado y al fondo veíamos su cabeza, a un lado estaba parado el chico que hacia de médico tratando de obligar al muchacho recostado a que tome su medicina. El chico que estaba echado tenía las piernas separadas y por eso pude ver con cierta claridad que en el forcejeo algo en medio del chico se levantó que no eran las piernas, ni los brazos. Me di cuenta que me sentí muy atraído por lo que ví, sin embargo, también me sentí incómodo. No entendía por qué me había gustado lo que había visto. No profundicé mucho en el asunto tampoco pero me llamó la atención mi actitud. Era algo muy extraño, supongo que pensaría que se trataba de algo de momento. Tal vez. Lo que no sabía es que, si la idea era que se trataba de algo pasajero, lo que estaba por venir era, en ese sentido, muchísimo peor. ¡Buuuuuuhhhhhh! ¡Buuuuuuuuuhhhhh! ¡Muuuaaahhaaahaaaa!

Residuos

2008-09-11T01:42:00.002-05:00

La gente dice estas cosas: "como yo te amo nadie te amará" o "ellos no te amaran como yo te amo" no porque "su" amor sea mejor que el amor de otros ya que es posible que otro te otorgue su amor o reuna su amor con el tuyo de una mejor manera en que yo lo hice o lo hago; a lo que se refieren esas frases es a que nadie te va a amar de la misma forma cochina, retorcida y sucia como yo lo hago y si otro también lo hace, además de mí, pucha, qué te puedo decir, qué mala suerte tienes.

Shiroichi no yukue, Middle Aged Awakening, White blood

2008-07-01T01:31:00.008-05:00

Hace meses descargué parte de este manga del foro de Japanese Comics for Adults; por lo que puedo entender, porque no está traducido, trata acerca de las relaciones interpersonales entre un grupo de hombres, algunos de ellos mayores de 40 años, todos gordos; algunas de esas relaciones parecen "románticas" y tiernas; otras tienen algo de sadismo pero bien suave, es decir, del que nos gusta a todos y a todas (la ternura también está incluída aquí); me acordé de él hace poco y me puse a buscar en Internet; encontré los siguientes enlaces:

En los foros DZ de los que hablé hace poco, entre los varios enlaces citados en esta página de uno de ellos se encuentra uno con el manga (hay que buscar "Middle aged awakening").
El mismo archivo (casi) lo encontré en la siguiente página de badongo (no cito la fuente, aún, porque sólo encontré el enlace):
http://www.badongo.com/en/file/7702792 (Por ahora el enlace está muerto, ya subiré ese archivo en algún momento)
Digo "casi" porque el archivo del foro tiene una página repetida; en ambos casos no está la página 175 del manga; en el citado de los foros DZ, la página 175 es la página 174 repetida, aunque una es más oscura que la otra (o clara).
Encontré además una versión en pdf, en una página de un foro que dicen que es selecto (la inscripción es por invitación y no permiten más de 10 al día). Tanto en el caso del archivo subido a Badongo como en el del pdf para abrir o descomprimir el archivo se pide un password, en ambos casos es el mismo: BicentennialMan
Así que supongo que el archivo de Badongo proviene de ese mismo foro y del mismo participante cuyo "nick" es el mismo password (se llama lomismo).
Al margen de ello, todos los archivos citados provienen de la misma fuente pues la calidad de reproducción de las primeras páginas es idéntica en los archivos de imagen como en el pdf.

Nunca está de más decir:
Muchas gracias, thank you very much, domo arigató, 很感謝大大精心收集分享~ (esto último lo copié de aquel foro selecto, por si acaso; es gracias y algo más).

He escrito esto por si alguien como yo encuentra el enlace a la página de Badongo y no sabe cuál es el password.

Gordos dibujados otra vez

2008-06-09T03:28:00.005-05:00

copio y edito mi primera participación en un grupo de gordos y de admiradores de gordos (hace tiempo que estaba allí pero recién me animo a participar):

Se trataba sobre encontrar hentai donde hubieran relaciones homosexuales y donde los participantes fueran fornidos, gordos, gruesos, llenitos, etc. etc.

Un par de sitios introductorios:
éste ya lo cité antes y todavía funciona, nunca lo han actualizado pero vale; algunos enlaces allí no funcionan porque la página tiene años pero igual es muy útil. Las imágenes de Beet up y Eta delta sigma son muy recomendables (una pequeña muestra), lástima que no haya conseguido un poco más de esos mangas en la web; también hay información somera e imágenes sobre el trabajo de artistas como el polémico Gengoroh Tagame.

Este es en inglés e incluye algunas muestras de mangas, por allí hay alguna de beet up. En el sitio principal está el enlace al foro del mismo; hay que inscribirse para acceder a éste pero la inscripción es gratuita y los participantes suelen subir varios mangas diversos; de los que he visto y me gustan mucho son los de un tal Jiraiya; abajo hay una muestra (por si acaso, he puesto la última página porque no muestra nada y a la vez muestra algo, si no quieren enterarse del desenlace de la historia, que es muy obvio, mejor vean la imagen en chiquito y accedan al enlace que viene después). El enlace que viene después es éste, allí está la historia ¿completa?

El siguiente es un foro en castellano; allí hay que buscar y buscar: Foros DZ
pero de que se encuentra, se encuentra: mangas para todos los gustos
por ejemplo, un enlace para descargar "Cinco hombres en una habitación" y más de Jiraiya, traducido al castellano.

Finalmente, si a alguien le da curiosidad lo de Gengoroh Tagame, copio estos enlaces de descarga que fueron dejados en el foro de japanese comics for adults (OJO, aunque Tagame ha hecho cosas más fuertes, igual estos mangas no son aptos para personas susceptibles, hay harto sadomasoquismo duro, el de Jiraiya, por comparación es suavecito):

Volumen 1
Volumen 2
Volumen 3

Demás está decir que aunque no ponga sus nombres agradezco a quienes comparten este material y sobre todo agradezco a los artistas por su arte y por hacerme ver que nunca se está solo.

ooooooohhhhhhh, se acabó el basho

2008-05-26T03:12:00.003-05:00

¡qué pena!

como en el escrito anterior las imágenes fueron tomadas por Martina Lunau, también conocida como Fay; hay muchas más en su excelente sitio

Ama a Kotooshu

2008-05-25T02:46:00.000-05:00

ésta foto y la última fueron tomadas de aquí, por acá hay más.

En teoría el campeonato de sumó de mayo (natsu basho) ha concluido con la victoria del bulgaro Kotooshu sobre el mongol Ama; con ello y a pesar de que todavía queda un día de combates, Kotooshu se convierte en el primer europeo en ganar un campeonato de sumó japonés (que es el único que cuenta); eso ha terminado de confirmar que este campeonato ha sido muy especial y, de hecho, uno de los más particulares (quise decir "mejores" pero no me gusta usar esa palabra así como así) en los últimos tiempos. La "final" entre Kotooshu y Ama ha sido una especie de resumen de lo que fue este basho; claro que fue más que nada un boceto porque en la práctica pues la rápida victoria de Kotooshu no tiene mucho que ver con todo el campeonato en sí, salvo porque ganó el combate.

ésta y las siguientes fotos (salvo que se diga lo contrario) fueron tomadas por Martina Lunau, su sitio web, donde tiene excelentes fotos, es éste; éstas las cogí de aquí

El título de este "post" inicialmente era "Amo a Ama", me voy quitando la corbata, porque a pesar de que Kotooshu ganó el basho, el protagonista ha sido Ama después de vencer de manera espectacular en el último segundo a un innombrable que también ha resaltado en este basho pero de manera negativa. El combate se puede ver aquí; ¿Qué se ve? Pues que Ama ya estaba practicamente derrotado, a punto de salir del dohyo, de pronto en una movida magistral, haciendo equilibrio con una sola pierna y el peso de su cuerpo, llevo a cabo la perfecta demostración del dicho "voltear un resultado":

Ama es grande y también es lindo, me quito el saco, se ve tan serio que parece bastante mayor a pesar de sus 24 años, claro que esas marcas de acné lo delatan.

por ejemplo, esta foto de aquí la cogí de este sitio asociado con la Nihon Sumo Kyokai

Fuera de eso, los demás han destacado pero negativamente; por ejemplo, lo de Chiyotaikai ha sido un desastre como si alguien le estuviera extorsionando con algún video gay donde aparecería que le está haciendo una felación a alguien o que alguien, digamos yo, ¡wau!, se la está haciendo a él, me saco la camisa, aunque esas vendas en los brazos también pueden indicar algo, o Kayito al que veo mucho más gordo en este campeonato quizás para hacer díficil botarlo del dohyo, inútilmente. Otros que destacaron antes, como el buen Tochiozan, los veo ahora retirarse con la cabeza baja.

Claro que todo eso se olvida con la victoria del bonito Kotooshu, me saco los pantalones, y con la presencia de su papá emocionado ante su victoria, "nuestra victoria"; se ve que fuera de que tiene un hijo que mide más de 2 metros (y que además tiene una apariencia normal, no parece un "fenómeno"), el hombre podría ser el papá de cualquiera, digamos de alguien como tú o como yo, sobre todo si lo vemos en el video tras el combate, haciendo un esfuerzo por pararse para agitar una banderita de Bulgaria y mostrar orgullo por su "orgullo" ¿se entiende lo que quiero decir?
... y pararse otra vez y hacer un saludo de disculpa al público japonés para que lo entiendan... y, sí, todos lo entendemos

En el sumoforum hay una discusión muy interesante sobre la campaña de Kotooshu y sobre sus posibilidades a futuro; si ganara el basho de julio, Kotooshu sería el primer europeo en llegar al máximo rango del sumó y también sería el primer luchador "buenito" que lo logra en mucho tiempo (Asashoryu es un "malvado" y Hakuho se ha aliviniado porque antes era una máquina) . Aunque como se sabe, con Kotooshu cualquier cosa es improbable, al principio del basho nadie hubiera creido que está donde ahora está y no es por desmerecerlo pero lo cierto es que ha sido toda una sorpresa. Bien por él.

Ahora me voy a ver lo del último día; algo de Kayito (muy buen pechito), Kokkai (mucho mejor), Tochiozan o Chiyotaikai, mmm, Ama, bien raro su pechito pero qué manera de perder con Kotooshu sobre sus espaldas... mmmmm, estoy desnudo.

Nada empieza solo

2008-05-04T20:37:00.001-05:00

De mi época en el Nido recuerdo otras dos cosas: Una niña cabezona y fea llamada Milagros que junto con otras dos niñas me molestaba; supongo que no les gustaba mi apariencia de "mosquita muerta"; por supuesto, yo no me defendía porque efectivamente era un "mosquita muerta" y porque tal vez me habían enseñado que a las mujeres no se les toca "ni con el petalo de una rosa"; no recuerdo por cuánto tiempo me molestaron pero sí que la última vez que lo hicieron fue en uno de los recreos y que me puse a llorar; una profesora vió lo que pasó, imagino que les llamó la atención y me parece recordar que me preguntó: ¿Por qué no les dices nada? Yo, por lo que recuerdo, no le respondí. Después de eso, no volvi a tener contacto con chicas de mi edad hasta casi dos décadas después. Es posible que esa niña no haya sido tan fea, pero así es como la recuerdo; cabezona de hecho sí era.

Lo segundo que recuerdo sucedió una mañana que estaba yendo al nido con mi hermana, creo, y nuestra amiga empleada; recuerdo vagamente que yo estaba muy contento, supongo que debía estar saltando y caminando o algo así; entramos a un pasaje y yo seguía muy contento; estabamos por la mitad del pasaje, creo que ví a un señor mayor con un perro no muy grande a uno de los lados del camino, no recuerdo bien; lo pasamos, yo seguía muy contento saltando, de pronto, de la nada, el perro me atacó; creo que me mordió en una de las nalgas. Lo siguiente que recuerdo es que me llevaron a la casa del señor y allí me pusieron aseptil rojo o una cosa parecida. No sé más de este episodio; lo que sé es que jamás he vuelto a confiar en un animal; sí he mostrado mi aprecio a quien lo merecía y necesitaba pero no tengo la capacidad de ver a un animal como amigo. A los perros les tengo miedo y el resto de animales me son indiferentes. Fuera de las arañas y cucarachas a las que les arrancaba las patas y los insectos voladores a los que dejaba sin alas entre mis 8 y 12 años, nunca he hecho ningún daño a algún animal. Imagino que el cariño que nunca he podido darle a los animales he tratado de volcarlo hacia otra clase de sujetos un poquito más inteligentes... aunque no menos crueles.

reminiscencia

2008-05-02T01:46:00.000-05:00

Cuando estaba en el nido recuerdo que uno de los compañeros a los que su mamá iba a recoger siempre, a mí me iba a recoger la empleada, y que, quizás por ello, yo identificaba como un engreído, se meó en los pantalones; debía ser época de calor porque la profesora y la auxiliar para remediar el asunto le quitaron los pantalones, cortos, y los calzoncillos empapados, seguro lo llevaron al baño, le sobaron las partes húmedas con agua y jabón, sonrieron cuando vieron su pequeña reacción, resulta que todos los hombres son iguales, y lo dejaron así meloso, con el pipilincito y las bolitas colgando bajo el mandil que era lo suficiente largo como para cubrirlas y que los demás no nos diéramos cuenta de nada. Sin embargo, no existe material impenetrable para la imaginación de un niño así que el hecho de que este compañero, a diferencia de nosotros, todos los demás, se viera obligado a sentir el viento no sólo con sus piernas sino también con su pequeño pipilín pálido y sus huevitos con los poros exaltados me provocaba una extraña emoción; él no podía evitarlo, no tenía cómo controlarlo, estaba de pronto inerme, de piernas abiertas, ante algo tan pequeño como el viento y eso me dió una gran satisfacción. Supongo que fue allí cuando comenzó todo.

pero al gordo

2008-04-21T02:32:00.002-05:00

no me lo quería cachar. Me gustaba mirarlo, tal vez quería abrazarlo, olerlo, pero nada más. No sé porqué ¿sería mi bestia o mi objeto de arte personal? No lo sé, me conformaba con mirarlo y nada más.

mi inquilino es un cachero

2008-04-20T22:39:00.003-05:00

No debía estar despierto, no debía estar en esa habitación, pero ¡qué importaba! los gemidos de la chica igual llegaban y con ellos la idea de él o del cuerpo desnudo de él sobre ella, jadeando, moviéndola, húmedo, resbalando sobre ella, mojado, con su culo perfecto dirigiéndolo todo como si fuera la colina desde la que observa el campo de batalla. Así es todos los fines de semana y con una chica distinta o eso es lo que imagino. No debería mirar cuando sale o cuando entra, no de la mujer, que ya quisiera, sino de la casa, es que me gustan sus cachetitos y su cara de bebé grande. Me he quedado hasta tarde aquí y no he escuchado la puerta sonar así que asumo que se han quedado dormidos desnudos, abrazados, él humedeciéndola a ella; puedo sentir ese olor, el olor del sexo sobre las piernas de ella, la naturaleza irradiando desde su extremo blando; tan macho, como el gordote que vi entrar ahora en la tarde al restaurante, enorme, con su polo y sus shorts blancos y con sayonaras, tan sucio pero sin olor o con uno muy tibio que solo los perros distinguen a lo lejos. Nada como después de un buen cache, olvidarse de todo y salir así nomás a tomar aire, que ya se está empezando a enfriar el tiempo y si me mojo ahora me puedo resfriar.

Otro inquilino

2008-04-12T02:35:00.002-05:00

¡Aaaahhhh, me quiero cachar al inquilino de la casa, aaaaaahhhhh! Tocarle la puerta y que me abra, voltearlo y tirarlo encima de la cama, caer sobre su cuerpo y besarle la nuca, olerle la nuca, masajear con mis caderas sobre sus nalgas y escucharlo deshacerse en gemidos. Tan varonil, con su camisa blanca de manga larga, su corbata y sus pantalones negros de vestir que se desvanecen bajo mi cuerpo en movimiento que lo estremece; tan macho con el olor de su colonia Old Spice en todo su cuerpo formado por sus máquinas de ejercicios (pero sólo en la parte de arriba), con su forma bacanaza de hablar como si el mundo fuera su gran sofa donde desparramarse y que ahora está desnuda sobre la cama arrugada sin ser más que este gemido constante. ¡aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, me lo quiero cachar, aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

Bernardo dice

2008-04-06T04:17:00.001-05:00

Mi amigo Bernardo dice que una de las "cosas" que más recuerda de su infancia es el tremendo pipilín de su papá al que veía asombrado, casi cubierto por una infinidad de pelos en desorden, cuando entraba a bañarse. Dice también que una vez su papá contó que cuando uno de sus hijos era pequeño lo vió desnudo y le dijo "asu, de qué tamaño lo tendrá la abuelita", entonces, asumió que se refería, sin saberlo, a él, porque recuerda que a esa edad pensaba que cuanto mayor era uno, más grande tenía el pipilín. Por eso suponía que si su papá lo tenía grandote, la abuelita, que era muchísimo mayor debería tenerlo enorme. Aunque no necesitó mirarla desnuda para saber que no lo tenía así, de hecho, que no tenía ninguno. Claro que no recuerda en qué momento ocurrió eso.

Rikishimo

2008-03-23T18:44:00.005-05:00

Hoy terminó el basho de marzo (Haru basho); aunque lo veo más que nada por costumbre, siempre hay algo especial en esos quince días de cada mes impar respecto a los demás. Es que en ellos, gracias a los bashos, ocurre que sí tengo algo interesante en esta parte aburrida de mi vida. Es decir, yo que no creo en destinos ni en propósitos reales, me sumo, como en una simbiosis, a aquellos de mis sumotoris favoritos y de los que más me gustan.

De estos últimos forma parte el de la foto, un descubrimiento de este Haru basho que tiene por nombre de batalla Tochiozan. Si no me equívoco, y aunque no parezca, tiene 21 años acabados de cumplir (9 de marzo) y, aproximadamente, los últimos cuatro ha estado metido en el sumo profesional. Su ascenso ha sido bastante rápido y decir esto en el sumó, a diferencia de otros ambientes, equivale únicamente a hablar de algo meritorio. Es pues, un luchador con "garra".

A mí lo que me atrae de la gente son los gestos, por más que sean pequeños; lo que me gusta de él es esa expresión como de puchero que trastorna su rostro cuando pierde una pelea, me gusta ese andar cabizbajo cuando se retira luego de que eso sucede, como si tuviera que pedir permiso porque resulta que el mundo no es suyo. No recuerdo ahora si cuando vence un combate es igual, no lo sé. En resumen y como me ocurre con los hombres que me gustan, me encanta esa cosa de niño grande que tiene.

Y me gusta esa foto, es la clase de fotos (y de cuerpos) que me fascinan. Lo besaría todito, haría de él mi idolo. ¡Rikishimo!

La foto la encontré aquí y ellos tomaron la foto del periódico Kochi Shimbun; lástima que no haya encontrado la fuente original.

muchacho naranja, otra vez, siempre

2008-02-14T22:36:00.004-05:00

Hoy he vuelto a pensar en el muchacho naranja, un compañero al que no veo desde que salimos del colegio y, sobre todo, la persona cuyo cuerpo robusto desnudo siempre ha sido mi mejor pretexto para masturbarme encerrado en el baño o sobre mi cama. Quizás eso empezó en tercero de mierda, cuando en los días en que teníamos clase de educación y física y debíamos estar todo el día con el buzo del colegio, veía que una punta resaltaba a la altura de su entrepierna e imaginaba un montón de cosas o tal vez una sola: Que él estaba tan arrecho como yo. Pero eso era solamente un aperitivo, cuando llegaba la clase de educación física venía el "espectáculo de fondo": Ya no con los pantalones largos sino sólo con los shorts que le quedaban casi ceñidos; el azul resaltaba tan bien sus nalgas abultadas, poderosas, maravillosas, la mejor introducción a las, redundo, mejores piernas que creo haber visto: trigueñas, fuertes, luminosas, más poderosas todavía. ¿Exagero si digo que no podía dejar de mirarlas? Un ratito, otra mirada más, quizás nadie se de cuenta. Si tenía suerte, se sentaba con las piernas separadas y, a lo lejos, podía ver la profundidad que sus shorts no podían ocultar: Sus calzoncillos azules o verdes o mejor dicho esos calzoncillos apretando sus bolas, su pinga gruesa que emanaban un olor salvaje imagino como me ocurría cuando veía todo eso; entonces inconscientemente nuestros cuerpos se comunicaban: Sentado separaba sus piernas y veía su alma de algodón azul o verde y yo mojaba la mía de algodón blanco, como la canción, que ya no lo era tanto.

¿Y ahora? pues ahora es tarde, otro día la sigo.

Quiero

2007-11-07T03:57:00.000-05:00

Quiero ver desnudo al chicorrecto piel de aire, quiero ver su cuerpo correcto sin ropa de lejos, de cerca. Quiero cacharme al chicorrecto palmadita, introducirme entre sus nalgas paraditas y hacerme su boveda celestial. Cachármelo: Lloverlo, granizarlo, nevarlo, ser su atmósfera y todo lo demás, hacer de él mi Tierra; dejarlo, para que haga su vida, para que no deje de girar.

Super impuntualidades

2007-08-30T22:02:00.000-05:00

No recuerdo por qué puse la foto de arriba; quizás para celebrar la "coronación" (iba a decir "ascención" pero no estaba seguro de si sonaba bien) del nuevo Yokozuna pero sería muy largo de explicar eso y ahora no tengo ganas. Se me ocurre, no sé por qué, que si la pusiera sola se vería graciosa; pero ahora no tengo ganas de hacerlo.

Tomé esta foto (como las otras) del foro de sumó

¡Qué ricas tetas se maneja este cuñao!

foto tomada de aquí

Impuntualidades 2

2007-06-13T18:52:00.000-05:00

Fotos del basho de marzo (¿Haru? ¿Hatsu? ¿Natsu? ¿Aki?) que tomé, ¡ja!, es decir, cogí, agarré, caché del sumoforum y que debí comentar y publicar hace tiempo; bueno, pues, recién lo hago ahora que ya terminó el basho de marzo (ver paréntesis). No quería dejar de poner algunas como ésta de Kayito que pierda o gane siempre se las ingenia para deleitarme (¿deleitarnos?) con una expresión "orgásmica". Aaaaahhhhh., ¡qué buen chupetín de tetilla!

La foto de Asashoryu la coloco sólo porque me gusta ver ese pezón. Aunque suene horrible decirlo.

impuntualidades 1

2007-06-13T18:44:00.000-05:00

Debí publicar este "post" hace un par de meses. Ya comenzó ( y terminó) el basho de este mes y no comenté nada del basho de marzo (ni el de mayo). He seleccionado algunas fotos del "Sumoforum". Estas imágenes fueron del primero de los días de aquel basho (¿hatsu? ¿natsu? ¿haru?) . El mongol Asashoryu es el luchador del rango más alto y es quien en estas fotos se ve envuelto en un problemón, es decir en los brazos de otro luchador que le dio tremenda volteada y terminó montándoselo (tremenda torteada)... o algo así.

2007-01-20T17:03:00.000-05:00

Todo está quieto, ¿acaso como una vagina?

Opinión de un colaborador: Sobre el pene de muerte

2007-01-15T19:48:00.000-05:00

Sobre el pene de muerte
por Anito, el nietecito

Apruebo el pene de muerte porque creo en el castigo por la justicia que éste implica per se y no porque tenga que variar comportamientos. Uno no va a estar espantando moscas hasta por gusto por disfrutar de un pene que lo lleve al más allá, al ultratumba del placer. Admito el pene de muerte en público y en privado, blanco u oscuro, grande o peq... ¡NO! ¡No puede tener menos de 18 cm de largo! porque no temo que se me caricaturice como ‘mortícola mishimista’, ‘neandertal conservateduro’ o ‘fascistón latin lover’ en típica falacia ad hominem. Estoy a favor de él porque es posible salvar siete vidas inocentes por cada "criminal" ejecutado: Isaac Erectlich (Universidad de Buff-falo) probó que ante la posibilidad de ese "castigo" otros delincuentes evitan cometer asesinatos pues no resisten dejarlo. Así, el pene de muerte es disuasivo, intimida a los criminales, los conecta con su yo interior (lo sostienen el Premio Nobel de Economía Gary Fucker y el profesor Gordon Cullock, Universidad de George Mañoson, para que vean que el pene de muerte es tan poderoso, tan largo y grueso que una persona sola no lo puede sostener). Lo admito por eso –la ciencia me respalda y suave con mi espalda– [...] Voto por el pene de muerte porque creo en la democracia y en la dedocracia (pero nada con el fisting; respeto pero paso) y en lo que quiere la mayoría: siete de cada diez personas piden que se les ejecute y se les ponga play con el pene capital (…). Creo en el pene de muerte porque amo la vida humana(…). [...] Y estoy a favor del pene de muerte en un sentido laico, al margen de creencias religiosas u opiniones clericales. Después arreglamos con mis amigos de la sotana. Lo apruebo abiertamente porque me gusta [...] polemizar contra el discurso ‘políticamente correcto’ y castrante a nivel intelectual de la izquierda y de la Iglesia...

Esto es una parodia, por si acaso, de este texto:
http://www.correoperu.com.pe/paginas_columna.php?columna_autor=Aldo%20Mari%E1tegui&seccion_nota=8&nota_id=40744
Lo siento, no pude resistirme; ¡no vayan a aplicarme el pene de muerte!

el más grande (qué importa de qué), circa 1974

2006-11-08T23:00:00.000-05:00

Escenas perdidas de "Da grin mail"

2006-10-01T03:51:00.000-05:00

Mientras que al "francés" se le "derrite" el cerebro en la silla eléctrica, el inmenso Yon Cofi tiembla terremoto en su celda, sufre espasmos, suda a chorros, se estremece como un condenado y nunca más precisa esta expresión, diría Estéfano Rey, pues sufre lo que el "francés" en su suplicio; Cofi, pues, se compadece, padece la perfecta empatía; la humedad cubre su enorme cuerpo: Su polo raído, que ya está ceñido a su pecho amplio, ahora trasluce nítidamente cada línea, cada músculo en tensión y los movimientos reproduciéndose en sus tetillas pronunciadas; el calor abrasa su cuerpo colosal, lo destroza como una alergia que sólo abre las brechas que uno quisiera revelar; Yon Cofi no cabe en su cuerpo, quiere arrancarse la piel y mostrarse al mundo en carne viva, dejar ir su cuerpo, ahora, ¡Ya! Con sus manos enormes que todo lo pueden agarrar, cachar, coge su polo sucio y lo destroza, su pecho a punto de rebalsarse, sus brazos abiertos humarolas de un volcán a punto de estallar que empieza con los vellos furiosos de sus áxilas empapadas, luego su overol que parte en dos como un rayo, lo hace añicos y allí está, la gran herida abierta de la humanidad en toda su portentosa expresión.

¡Mierda! ¡Qué tal verga! ¡Qué gran verga negra! ¡Corten! ¡Corten!

Para que no se pierda

2006-09-17T00:37:00.000-05:00

http://www.peruboys.net/images/06.jpg

Ese vértice me llama, el espacio justo para mi nariz, el olor ligero del sudor de las bolas impregnadas en los calzoncillos y las piernas blandas que acarician mis mejillas mientras me hundo entre ellas. ummm...

Han hecho bien los chicos de Peruboys en no borrar esta foto, ¡qué negrazo!

2006-09-17T00:00:00.000-05:00

Con esos labios y ese cuello amplio de guerrero machazo, a este muchacho emprendedor yo le hubiera abierto las puertas (las piernas) y los brazos.

(La foto salió en la revista Somos, 16 de setiembre de 2006) y es del ex G-3 Guillermo Figueroa)

Por si no la conocían: Perú boys

2006-08-27T22:02:00.000-05:00

Perú boys

Las fotos del último chico que han colgado en la galería, como homenaje al saliente Presidente Alejandro Toledo (porque parece un hijo no reconocido, otro más), están muy buenas. A mí no me gustan los flacos pero el chico se ve bien cholo power en las fotos; felicitaciones al fotógrafo porque sabe bien cuáles ángulos elegir. Con esas fotos, uno se siente casi allí: Oliendo esa piel, lamiendo con lentitud esa pinga erecta para llegar inundado al glande inflamado y besar luego anonadado esas bolas ofrecidas gentilmente.

Taxista número 1

2006-08-21T22:40:00.000-05:00

El taxista tenía un cuerpazo; es vulgar decirlo así - cuerpazo - pero qué se puede hacer ante la precisión de esa frase que podría ser él mismo porque era exactamente lo que necesitaba en ese momento. Sus manos muy fuertes abrazaban el volante y lo protegían de cualquier peligro que no se acercaba por irreal sino por temor a esas manos que condensaban el gran cuerpo que me conducía hacia el destino que esperaba demorase en llegar. Su cuello era el camino abierto hacia el cielo despejado y estrellado de esa noche; la senda oscura y vertiginosa en la que, no obstante, se presiente la luz que suena música. Sus ojos hablaban de ese momento, de los autos ante el parabrisas y de la espiral que comenzaba con ellos y se perdía como los deseos que tenía sobre él aunque también se detenían en el punto donde todo comienza siempre, el origen común y universal. Pero, en realidad, yo sólo miraba sus manos. Tan fuertes que sostenían mi idea de todo su cuerpo. Nos mirabamos; más bien, yo lo miraba y él me miraba mirarlo. Sus ojos tenían una pregunta en medio de la humedad, una pregunta suspendida, un momento que no creció y, además, un poder sonreir hacia el abismo, irresponsable, arriesgado y majestuoso. Quizás me vió construyendo este altar, me supuso de rodillas ante su cuerpo totémico, cazando palabras para reconstruir su cuerpo en este simulacro y sonrió.

Un hombre grande camina

2006-08-13T21:38:00.000-05:00

Un hombre grande camina cabizbajo por la calle mas no mira al suelo; se pregunta si esta noche podrá cumplirle a su mujer. Calor, humedad, picazón.

parte dos

2006-08-10T21:56:00.000-05:00

Primero hay que leer
aquí:

"Pensemos en la pedofilia, pensemos en eso" fue todo lo que iba a decir el profesor Poner un nombre aquí cuando fue interceptado por algunos periodistas al salir de su auto (parece que en esta "realidad" los periodistas no tienen cosas más importantes en las que ocuparse) para entrar a la universidad donde imparte clases (¿imparte, eso está bien? Espera voy a buscar. Sí, aparentemente lo está). "¿Está llamando pedófilos a los homosexuales, doctor Poner un nombre aquí?" alcanzó a preguntar un avezado periodista (no sé porqué pienso en un hombre negro cachetón y de poco pelo, con camisa blanca y corbata cuando quien hace la pregunta no tiene ropa tan formal. Otra cosa, debería usar los guiones pero no soy muy aficionado a ellos y se supone que éste es un reporte periodístico, no es una entrevista. Y ¿por qué lo de avezado? algo quería poner allí, debe ser como lo del hombre negro. Finalmente, lo de "Doctor" es por esa manía que tiene la gente de "doctorear" a la gente. Estos parentesis tienen sobrepeso.); "¡NO!" respondió el intelectual antes de entrar rápidamente a la casa de estudios. No se han escuchado más comentarios después de eso por lo que representantes de la comunidad gay han salido a pedir una explicación. La seguimos esperando.

Institucionales

2006-08-06T22:30:00.000-05:00

La comunidad gay está indignada con las declaraciones del profesor "Poner un nombre aquí" en las que afirmó que la homosexualidad era un estado de gracia concedido por Dios. "Poner un nombre aquí" presentó el libro "Llamados a servir a Dios. Los homosexuales y la noche oscura del alma" y manifestó en la conferencia de presentación de su estudio que Dios había creado a los homosexuales para servirle plenamente y no para dar pie a relaciones con personas de su mismo sexo; expresó que al no sentir atracción por el sexo opuesto, los homosexuales están dotados de una mayor capacidad para lograr la "noche oscura del alma" de la que hablaba San Juan de la Cruz. "Si la atracción por el mismo sexo ocurre virtualmente no tiene porque darse "realmente", es decir, ir más allá de lo virtual, ya que la naturaleza no la ha dispuesto así", inditó el exégeta . "Si la satisfacción del deseo carnal sexual no es dable, se tiene una ventaja respecto a otras personas que sí tienen esos deseos. Al no sentirlo, el homosexual sólo tiene que concentrarse en neutralizar las otras tentaciones de la carne" puntualizó. La comunidad gay respondió a estas declaraciones con un comunicado de título "¿No servimos a Dios siendo felices y viviendo plenamente lo que somos?" en el que manifiesta que la visión de la realidad del profesor "Poner un nombre aquí" es cerrada y obtusa porque no tiene en cuenta una serie de factores cuya discusión ha sido superada hace ya buen tiempo. "Poner un nombre aquí" no ha respondido al comunicado pero dijo a la redacción de este diario que espera hacerlo próximamente cuando la menor carga en sus labores académicas se lo permita.

El tráfico, no los tráficos (pajazo 1)

2006-07-10T22:45:00.000-05:00

Impertérrito, el corpulento policía de tránsito dirige el congestionado tráfico de vehículos en el cruce de dos de las avenidas más concurridas de la ciudad. Mueve su vigoroso brazo derecho para dejar pasar a los automoviles que atravezarían veloces la vía principal si no tuvieran otros carros pujando delante. Su amplia barriga se agita levemente cuando agita el brazo que culmina en su mano oculta por un guante de cuero negro. Los conductores que se impacientan tras el crucero peatonal, de ese sector de la vía principal, observan a los carros de la ruta perpendicular deslizarse ante ellos, penetrar en su camino y romper su rumbo hacia el otro lado, libres del control policial. Los minutos pasan; se hacen largos, gruesos, y se llenan del estruendo de los claxons que gritan la desesperación de los conductores que alcanzan el punto de ebullición en sus asientos que ya les pican las nalgas que van a derretirse; sin embargo, el macizo policía de tránsito continua ausente como un gran totem, agitando su guante de cuero. ¿Dónde está ahora el horizonte? ¿Dónde el viento?

Un portazo quiebra la modorra; alguien camina entre los autos que rezuman gasolina consumida y la espera no escuchada que no cesa; el sol se ha asentado comodón allí; los zapatos suenan firmes sobre el asfalto, apuntan. Los claxons siguen amplificando las exigencias pero el corpulento policía, el conjunto de edificios que da sombra al centro de la ciudad, no detiene el movimiento de su lejano guante de cuero. Entonces, ante los autos detenidos sobre el crucero peatonal aparece el cuerpo delineado de esos pasos; sin embargo, el policía no la ve o no se entera de su existencia y ¿qué puede hacer una mujer? ¿QUÉ puede hacer una mujer? lo agregan a su rutina los conductores. Igual, no se responden o, mejor dicho, no tienen interés en hacerlo hasta que el sonido de los zapatos se dispara para alcanzar el centro de la pista.
- ¡Señor, estamos esperando!
- Señorita, por favor, regrese a su automóvil.
- ¡Señor, hace rato que nos tiene detenidos, hasta cuándo nos va a tener plantados aquí!
- Señorita, yo sé lo que estoy haciendo, déjeme hacer mi trabajo, regrese a su automóvil o la acusaré de desacato al poder policial.
- ¡¿Desacato?! ¡¿Desacato?!
De pronto, pareciera que el signo de la negación o de la incredulidad de ella, agitando la cabeza a los lados, marcara el movimiento de los autos en la vía perpendicular. Esto no se puede quedar así, hay que rematarlo. Mira de arriba a abajo y otra vez de regreso a arriba el cuerpo grande del policía en todo su esplendor autoritario.
- ¡Esto es lo que quiere ¿no?!
El policía no llega a responder con una pregunta porque todos sus pensamientos se rinden ante el estremecimiento que surge del contacto de la mano de ella con su abultada entrepierna; mano que aprieta y busca la forma bajo el uniforme verdoso.
- ¿qué hace, no...
Puede detenerla o saber a dónde llegará con todo esto; ella sigue hacia abajo, corre la cremallera, hacia adentro y al fondo: hasta lo más profundo de la autoridad policial que no es tan profundo y que él siente como un punto blanco y frío que se calienta con la rápidez de un auto en una carrera de piques que deberíamos detener ya pero espérate que quiero ver cómo es la cosa. No la puede contener, no puede detenerla bajo su uniforme; ella lo sabe y suelta la correa, desabrocha el botón y ya ve los calzoncillos oscuros extendidos más allá de su capacidad que es díficil de determinar porque ella jala el elástico, remolinos entre sus dedos, para que, como dice la canción, su interior esté fuera como recostado a lo amplio de un diván que es la palma cálida de la mano de ella en la cita con el psicólogo. Su exterior resplandece ahora como el mismo sol que calienta a todos en sus asientos.
- Señorita, por fa...
Lo tiene entre sus manos, caliente y sudoroso, desarrollándose a la velocidad de un asteroide "maligno" que se estrellará contra el planeta en este momento. Lo mueve todo de tal manera que ya no sabe. ¿Dónde estoy? ¿Qué me está pasando?. Ella se inclina como una reina magnánima orgullosa del crecimiento de su pueblo y muestra al mundo su extremo más blando. Sin embargo, nadie más que ella lo puede ver, pues ella es todo el mundo. Es sólo suyo. En otra dimensión los claxons aullan el no estar de la autoridad policial aunque el centro de la escena los está moviendo de su sitio, a pesar de que los autos no se han movido ni un paso. Sólo ella lo puede ver, es todo suyo y no va a compartirlo con nadie; así que se lo lleva a la boca y se lo traga. El policía siente un gran calor en sus manos y se despoja de sus guantes de cuero ¿Qué hace?

Una caricia continua, un masaje circular que lo hace el centro del universo aunque éste no llegue más allá de los autos que podría divisar si abriera los ojos. El sudor fluye por su cuerpo como los autos sobre el asfalto, ¿los autos? el sudor recorre su espalda, sólo la recorre y recorre y redundemos otra vez, recorre, no importa como qué porque sobre nosotros no hay más que nubes y lo que está entre ellas o lo que está entre las nubes y las nubes que están entre eso que está entre ellas. Una gota de sudor baja por su omoplato y desciende por su espalda, la corta o no porque eso ya está muy usado y decirlo también lo está y su cuerpo ¿dónde está? ¿dónde está ahora? ¿cuándo es ahora? Ahora: me estoy acercando, estoy llegando, un poco más, un poquito, está cerca, ya, ya, ya, ya no está.

Ella escupe sobre la pista y lanza un suspiro. Los claxons, los sonidos entreverándose, los choferes que quisieran revolcar sus autos con los de los otros en la idea de que sólo así avanzaran, el calor, el ardiente centro de la Tierra en la que se ha convertido el policía que se disuelve en la contradicción de ser eso y estarse derritiendo en el fondo. Este ardor en su rostro es real pero también lo es el frio que sale del resto de su cuerpo. Alcanza a detener el fluido perpendicular de los autos para dar pase a los que estaban esperando hace ya; sin embargo, no logra detener su anegarse.

La música es lo mejor de la vida

2006-06-30T23:16:00.000-05:00

Chico grande barra de mantequilla que podría estar derretida pero que persiste en su condición de pedazo duro y sin embargo endeble que provoca aplastar con las manos aunque nos engrase todo, de pronto, en medio de la oficina con la bragueta abierta, la espalda en línea recta hacia el infinito o hasta donde alcancemos ver, sacando pecho como siempre dijo mi papá para que no se den cuenta de que eres un idiota cuando caminas por la calle, de pie pero cayendo flácido a pesar de todo lo demás. El Chico palabras, como Hercules en apoyo de Atlas que es Chico grande porque su cuerpo es el mundo, lo sostiene para que no caiga y lo ayuda a crecer, a ser un orgullo para todos y todas y alzarse sobre sí, gritarse a los cuatros vientos pero sin que nadie escuche mas que el Chico palabras que es igual a nadie.

Sendero de agua

2006-06-25T21:09:00.000-05:00

Te veo agujero marrón; Te pienso camino sucio; ¿a dónde humedecido me llevará?

El inquilino

2006-06-04T14:31:00.000-05:00

Está tarde vi a uno de los nuevos inquilinos de la casa; parecía grandote él, me pareció que estaba muy bueno, con la piel oscura como me gusta, y me entraron ganas de manosearlo: De ir a su cuarto, quitarle los blue jeans, apretar su pichula tiesa bajo los calzoncillos blancos y pasar mi mano sobre toda su piel oscura mientras con la otra le quitaba los calzoncillos y lo masturbaba lentamente la piel sobre su glande tornasolado, sin dejar de ver y escuchar su rostro estremecido y los gemidos rozando sus labios. O pensaba que estaba solo en su cuarto y se desabrochaba los pantalones; se sentaba en la cama para estar más cómodo, se desamarraba las zapatillas, se las quitaba, sus medias eran grises y sus piernas oscuras, fuertes y con vellos, las levantaba para sacarse los pantalones y se vislumbraban sus calzoncillos blancos y percudidos y los vellos que no podían ocultar; luego se levantaba un poco en su sitio para jalarse los calzoncillos y se volvía a sentar para terminar con la faena; plenitud; tomaba, entonces,los calzoncillos y se secaba el sudor de sus huevos oscuros y coronados de pendejos como su pene flacido pero digno de verse aunque estuviera en descanso. Así, sentado, se inclinaba hacia atrás, cruzaba los brazos bajo su cabeza y se echaba de cara al cielo raso pensando en las fabulosas posibilidades de su vida como gerente o administrador de quién sabe qué, mientras imperceptiblemente su pene se mecía con el viento, salvo cuando él lo cogía con una de sus manos, la otra sigue bajo la cabeza, y movía lentamente la piel suave para que su glande oloroso admire el mundo y él se sienta real.
La vida es simple, así sin más.

gelatina

2006-05-06T14:03:00.000-05:00

te la comes con una cucharita o la emprendes con ella a cucharitazos, pero su consistencia siempre es y será esa. Le gelatina no se acaba nunca o yo me acabaré antes que ella.

Gelatina

2006-05-06T13:56:00.000-05:00

¡Es una gelatina, es una gelatina!
(de cereza)

Atlas

2006-04-14T02:22:00.000-05:00

¿Sostienes al mundo con tu cuerpo grande o es el mundo el que te sostiene a ti?

Con la ayuda de tu ropa te sujeta: Tu camiseta sostiene tu abdomen que se supone firme; se supone, pero sólo tú ante el espejo largo de tu habitación y las manos de tu mujer que te abraza en la oscuridad de las sábanas conocen su verdadera extensión; tu pecho pronunciado como una palabra sencilla en un concurso de ortografía colegial y sus cumbres que son tus tetillas con algunos pelitos en anarquía son también sujetos por tu camiseta blanca pero limpia y lo son también tus pelotas peludas que se humedecen constantemente porque sueles sudar mucho cuando estás nervioso y vaya a saber algún psicólogo por qué siempre estás así, por qué siempre hablas con la voz baja pero no es verdad porque, en ocasiones, te viene la seguridad y hablas con esa voz que podría ser o que intenta ser shelter from the storm; en realidad, las bolas no te sudan más que a los demás, sólo trataba de ponerte en una situación incómoda, Chico grande; también tu pene grueso que lavas con cuidado cuando te duchas cada mañana, corres la piel que cubre tu extremo blando ¡cuidado con los pelitos que se aferran allí! y dejas correr la suciedad con el agua fría, luego echas jabón en tus deditos dedazos y haces círculos de espuma sobre tu extremo descubierto y enjuagas; pelitos, tus calzoncillos o calconcillos, como decías cuando eras un niño, descansan sobre tus pelitos o ellos descansan sobre esos blancos pero limpios aunque con el olor de tu sudor desde la mañana hasta muy entrada la noche.

Lunes 20 de febrero

2006-02-26T14:06:00.000-05:00

Lunes en la tarde, viajaba en la línea 19 (o 29) que va por la Av. Brasil y luego entra a la Bolivar; sentado en un asiento incómodo detrás de el del copiloto y pegado a la ventana; leía lentamente una novela para animar sin mucho ánimo la espera por llegar hacia la universidad. De pronto, un chico trigueño gordo y agarrado, como los que le gustan se sentó a su costado. ¿Se había fijado en él antes o recién ahora que sentía su cuerpo caliente casi rozándolo? Había algo en su mirada que no terminaba de cuajar, todavía inocente, a pesar de su cuerpo fuerte. Lo que más llamó su atención fue el tremendo pechazo, mucho orgullo, de paloma, palmadas en el pecho, que tenía. El pecho lo llamaba, así que volteaba como para mirar por su lado disimuladamente. A veces el chico lo miraba, a veces no. Qué habrá pensado, quizás nada. De pronto, juntó su pierna con la suya; no supo si era su imaginación o qué pero la comenzó o mover, él también la movió un poco pero no pudo saber más porque tenía que bajar porque lo estaban esperando, y dejarlo allí. A partir de ese momento se ha convertido en su nuevo compañero de fantasías: Imagina que lo desviste y admira su cuerpazo para luego bajarle los calzoncillos lentamente y echarse desnudos en la cama para acariciar nuestros cuerpos ansiosamente y retozar tranquilos. Nada más que eso.

2006-01-28T21:00:00.000-05:00

Chico grande, tan grande, te estoy cachando ahorita; tu cuerpo inmenso moviéndose con y debajo el mío; ¿te gusta, grandote? ¿no puedes creerlo, verdad? Tus gemidos me dicen que te encanta y te fascina.

hace algunos meses

2005-12-31T17:46:00.000-05:00

El chico de la cabina estaba hoy con una casaca negra brillante como una noche estrellada con la que cubría su pecho amplio que podrías usar de lienzo para derramarte líquido espeso sobre él atado con los brazos extendidos; y el pecho amplio hinchado, que se proclama, se pronuncia, cortado pero sin marca alguna por el chorro espeso y blanquecino que cae dando tumbos aparentes porque ese amplio, ese hinchado, se ha estremecido de arriba a abajo con la gota fría que lo corta y sigue cayendo sobre esa mañana gloriosa que es, cubierta por la noche estrellada.

DEMO del demo:

El chico encargado de este sitio de cabinas ha cubierto su pecho amplio con un polo con capucha de color negro brillante como la noche estrellada que le hace ver muy macho. Tiene un rostro que mezcla inocencia, bonachonería y algo de estolidez. También hay dureza en su faz lisa, porque si yo le dijera que le quiero quitar la noche estrellada que tiene encima porque quiero derramarme sobre la amplia mañana que deja la noche me diría que qué tengo, que me deje de cojudeces por lo que yo tendría que dejar de venir

MONUMENTAL

2005-12-18T22:54:00.000-05:00

Puedo oler el extremo blando y duro, pálido y tornasolado de la pichula very very long pichulong del todopoderoso cholón don ArmaNdO desnudo inmenso sobre la mesa de madera de trabajo. Lo respiro, estoy en él, lo conformo y contamino. Me gobierna: el vértice blando y oscuro que forman la unión de las piernas vigorosas es mi centro del mundo, mi horizonte. Mi penitencia me llama. Me postro ante él y así, de rodillas, me encamino a su encuentro. Sin embargo, para estar preparado a mi entrega, me detengo en sus calzoncillos de colores ¿verdes? ¿azules? ¿rojos? desparramados garabatos a un lado y aspiro: Las horas atrapado en un traje formal; el cuerpo inmenso sujeto, ajustado, reprimido, pero que no por ello, va a dejar la búsqueda del desborde, el rebalse; el trabajo a lomo partido por darle un mañana resplandeciente a los hijos... Macho: lejano dejar salir el pichulong very long long para descargarse líquido sobre la loza blanca, aaaliviooo, jamás en la calle ante la urgencia que agobia, macho, todo eso está aquí ahora y ahora que intento adherirlo a mi rostro es sólo espectros. ¡Oh, sus blandas redondeces en caída libre hacia nuestra triste realidad! No soy digno de ellas pero qué cosa puedo hacer sino adorarlas con mi nariz aspirando su olor tibio, mi lengua dándoles brillo. Mi terremoto, el gran cuerpo se estremece. Asciendo arrastrado desde la blanda oscuridad hacia el portento de monumento que se levanta en el centro del cuerpo enorme como una gran plaza en la que me siento en el centro del mundo y que llama no importa dónde esté: Al final del día en una clase aburrida en espera de la hora de salida, amodorrado caliento el asiento de la oficina de trabajo mientras lento el monitor que tengo al frente me quema tormento los ojos sin dolor. Todos los caminos llevan a ese magnífico, mayestático, monumento que escalo con mi lengua deslizante que lo acaricia lento para reconocer cada uno de sus rasgos, sus formas y pasajes. Mi terremoto, el gran cuerpo se estremece. Las piernas poderosas hacen olas sobre la tabla áspera y las plantas blancas de los pies dan cuenta de que a pesar de la omnipotencia no hay lugar donde apoyarse. Persisto hasta la cima y suma del mundo ese cuerpo enorme e inmenso. Cima y suma. En círculos lo corono long long very long y en un acto mágico de pronto lo desaparezco y aparezco en mi interior. Desaparezco y aparezco y el cuerpo se trasciende, está más allá de sus extremos físicos, más lejos de aquello que se pueda creer. La panza grande y el pecho firme crean un vaivén continuo con la solidez de una paraca incontenible. Ya no hay tiempo ni lugar, sólo trayecto, dirección, horizonte, final. Puro movimiento e intensidad. Desde cada uno de sus poros el cuerpo mundo principia el aniego y se deshace líquido; oscilación que anuncia la explosión, maremoto, mi cuerpo, este cuerpo, maremoto.

2005-09-30T13:54:00.000-05:00

Las nalgas del cholón Don ArmaNdO ahora que lo han despojado ¡dónde! ¡cuándo! de su eterno traje de conserje que calza tan bien, aunque suene paradójico y reaccionario, con su cuerpo enorme e indomable para vestirlo de "civil" y se dedique a enviar paquetes, se ven tan bien, como acabaditas de hacer a pesar de que ya debe de pasar los cincuenta (que a mí no me importa para nada); como una manzana recién puesta a vender que tiene sobre la cáscara esa cera que es tan rico sacar con la uña con cierta lentitud para que la sensación no se termine nunca o, al menos, tan rápido; aunque ahora que lo pienso, no sé para qué sería esa lentitud porque yo jalaría sin remordimientos sus calzoncillos de colores ¿verde? ¿azul? para ver su gran cuerpo saltar como un resorte, y no hablo de su cuerpo en general, pichulong very long long y podría colgarme de eso pero están también sus nalgas santuario arquitectónico de eso que esconden; de eso que esconde Don ArmaNdO, que si llegas allí no sabe qué pasará; Usted llegó, amigo, pero ahora, yo ¿a dónde voy? ¿hacia dónde crece mi cuerpo? ¿vuelo o es mi cuerpo crecido el que llega hasta lo más alto? Don ArmaNdo, por favor, venga por acá, necesito que me ayude con algo; venga, venga, ya está aquí, ¿no le molesta que le ponga la mano en el hombro? ¿No? Ah, qué bueno, don ArmaNdO, esto es lo que pasa, cómo decírselo, bueno, aquí va, me lo quiero cachar don ArmaNdO. Necesito tener todo su inmenso cuerpo bajo mi ritmo y movimiento ¿cómo podemos remediar eso? ¿hay algo que me pueda sugerir Ud.?

Claro que eso de 'me lo quiero cachar' puede cambiarse por 'quiero lamerle las bolas'; esas bolas inmensas que por estar bien apretadas por sus calzoncillos de colores ¿rojo?, ¿naranja?, están húmedas y se las quiere rascar; ¿se las rasco, Don ArmaNdO? Si se las lamo va a sentirlo mejor; se dejan ver a través de sus pantalones de vestir o era la sombra de su very very long la que vi trasluciendo a través de sus pantalones cuando me lo encontré ayer desubicado fuera de la Organización en el centro de la ciudad; extraño, como un cholo más de esta ciudad o como otro cholón más en esta sucia ciudad. ¿No quiere que se la acomode don ArmaNdO? Sí, yo se la acomodo, así, así, está mejor, ¿ve?, ¡ooohhh, ahora se nota más!, ¿qué pasó don ArmaNdO, tanto lo disfrutó?

Claro, nadie nunca dice nada; pero puede que él me consteste: ¿qué pasa amigo, está bromeando o es un rosquete? ¡Déjese de cojudeces! ¡A mí no me venga con huevadas! ¡ya, ya, saque saque esa mano de allí o le tiro un cachetadón para quitarle toda la estupidez!

Y vienen por la avenida principal los manifestantes con sus cuerpos informes pero uniformados con sus calzoncillos de colores ¿amarillo? ¿marrón pálido? ¿negro? ¿mostaza? y sus panzas prominentes señalando el porvenir o el progreso - pero yo no me hago problemas por eso - a arrastrarme por reaccionario y racista aunque yo trate de decirles y explicarles que así es como lo veo y que no hay más arriba o abajo que la posición de los cuerpos al cachar o al hacer el mutuo sexo oral.

Pero yo no siempre soy así, a veces, por ejemplo, veo a chico grande y me da una ternura mirarlo, escucharlo, la voz que le pesa, el cuerpo que le pesa, que no sabe qué hacer con ellos, qué hacer con la ropa que le queda tan bien a veces. Sin embargo, cuando me siento molesto con el mundo, amargo porque él recibe las atenciones de todas y todos - sólo veo exageración - por ser tan grande y niño a la vez, pienso en hacerle daño; pienso, pienso y tal vez no debería decirlo para que sólo sea pienso, pero allí está. Pero lo único cierto es que me gusta y me gustaría que esa voz que se le cae, ese cuerpo que se le derrama, los chorrease sobre mí y nada más. Ahogarme en chico grande, asfixiarme en él. No, soy un pez ahora y nado en el espacio chico grande, respiro en él. Chico grande que es cualquiera; tan bestia bruta y tan no; en cualquier ciudad, chico y grande. ¿cómo puedo existir sin él? ¿cómo puede existir sin mí?

Controlador de boletos N° 1

2005-08-15T23:10:00.000-05:00

El controlador de boletos estaba fuerte pero demasiado amarillento para mi gusto. Tenía las espaldas amplias y el pecho, imagino, debía ser plano, los pezones pequeños, pero con formas delineadas. Las nalgas sólo podían suponerse porque los pantalones eran bastante anchos aunque no lo suficiente para no dejarnos saber que las piernas eran poderosas. Así también imaginaba su falo mal oculto por un calzoncillo naranja que yo jalaba para descubrirlo, allí está, garabatos con cuerpo de por medio, y hacerlo saltar, falo oscuro, largo y grueso, firme, falo, falo, me señala, me hinca, círculo sobre mí; glande pálido, mustío, otoño y con olor tenúe a semen seco, y masturbarlo, timón del mundo, de rodillas, de rodillas, todo mientras con la mirada de soslayo controla mi trabajo: Bien, bien, así, una línea que asciende, una curva que se quiebra . Despacio.

2005-08-13T18:40:00.000-05:00

Chico grande sonrie con discreción en este momento, su sonrisa es pequeña aunque sus labios son largos como un parque bien cuidado por el que da flojera caminar. Su sonrisa pequeña es ese parque tranquilo en esta tarde de sabado en donde en vez de caminar me recuesto a sentir la tarde donde a lo lejos camina él con su familia.

No hay papel higiénico (The feeling begins... aquí)

2005-08-11T18:58:00.000-05:00

No hay papel higiénico en el baño de hombres. He entrado al baño de mujeres y he visto que allí, sí. Estoy solo ahora, pienso si debo sacar un poco (o un bastante) del baño de mujeres para que mañana sábado Chico Grande, que viene a trabajar, tenga con que limpiarse, de darse el caso, por supuesto. El rollo no puede salir de su lugar así que lo único que puedo hacer es jalar y jalar hasta creer tengo una buena cantidad. Quizás en la tarde no haya problemas porque a esas horas las mujeres que trabajan aquí ya se han retirado; supongo entonces que los señores de la tarde tendrán que entrar al baño de mujeres a averiguar si allí encuentran lo que escasea en el baño de hombres. Imagino que Hombre Duende entrará a ese baño sin muchos problemas puesto que no le creará dudas sobre su identidad sexual. De los demás, Pequeñito, por ejemplo, dudo. Pero Chico Grande es el único hombre en la mañana. Claro que él es tan simpático que seguro le comentará timidamente a alguna de las Chicas Señoras las escaseces de nuestro baño. Sin embargo, eso lo dejaría en evidencia. Tienes papel toalla, para qué podría necesitar papel higiénico si no es para... para... Tal vez se le ocurra usar el papel toalla, pero debe ser muy incómodo. Pobre Chico Grande. Quizás no, para él no importará, es grande. Yo soy el que piensa en eso de pobre para crearme alguna relación con él. Pobre Chico Grande. Chico Grande. Es probable que no llegue a sacar nada del baño de mujeres pero no decido nada hasta el final que no es ahora.

2005-08-06T20:41:00.000-05:00

Huelo entre tus nalgas sucias que no están sucias en realidad sino que a mi me gusta decirlo. Tu ano huele fresco esta mañana. Miro las manchas amplias que oscurecen tus nalgas ¿de qué son? No lo sé, ya estaban allí antes de que escribiera sobre ellas y seguirán allí cuando deje de hacerlo. Bonitas manchas oscuras, pseudo mugre perenne de tu cuerpo inmenso.
Roto alrededor de tu cuerpo, soy satélite, o el planeta Tierra, hacia tu extremo blando; un olor, muchos olores: ¿esperma? ¿sombra de orina? ¿sudor? Un baño público de hombres concentrado en lo más blando de ti. Puedo sentirlo:

oda al pipilín

2005-07-04T19:31:00.000-05:00

El pipí de Chico Grande es gruesito y pálido. ¿Sabrá lavarselo correctamente para que no huela a pez muerto si ha tenido mucho amor corporal con su pareja? Espuma de amor en un mar de peces muertos nuestro amor corporal. Chico Grande huele bien, tiene una nariz grande, lo olemos bien en la oficina y nuestras narices no son grandes. Va al baño y se echa colonia de mar (sin peces muertos), regresa a la oficina y se mete a la boca un caramelo mentolado. Boca a mi caramelo y al revés. Espejo. Mi peinado. Mi peinado de siempre. Y su traje como si fuera un disfraz que le pesa llevar. Un forro que no puede contener su cuerpo grande, glande, mundo inmundo. Pero querer es poder, ¡tú puedes! ¡tú puedes! ¡no digas que no puedes! y el traje lo sostiene todo. Menos el rostro que se sostiene sólo. Todo: las tetillas laberinto, sigo perdiéndome, digo, hace años que llevo diciendo que me pierdo, pelitos, espejismos; la espesura de las axilas en las sombras contenida ya por la presión de los brazos; y el abdomen ¿qué? sumido en un pensamiento plano que no llego a discernir ahora.

continuando con las obsesiones patológicas

2005-07-04T19:21:00.000-05:00

¡Oh Chico Grande tan irreal!
Mmm, ya me está cansando esto.
Tu cuerpo incompresible, inaprensible, inalcanzable.
Si me acercase a tu cuerpo, más lejos estaría de tí.
No da lo que digo ni para harapos de ti.
¿De qué eres sombra? ¿De quién palidez?

Cambio de escena

2005-06-19T22:50:00.000-05:00

Hay una escena crucial en la película "Belleza Americana", no vamos aquí a discutir su calidad, eso no interesa, lo único que interesa acá es joder, es la escena en que no recuerdo qué actor que hace de militar le da un beso al personaje de Kevin Spacey y éste lo aparta y le dice "aguanta tu carro, chochera, no te confundas conmigo". Bueno, en mi calidad de hombre libre he decidido cambiar esa escena por una más acorde a MIS intereses, aquí va:
Entra el tipo muy mojado, por la lluvia (aunque por dentro estaba más mojado pero no por la lluvia, lluvia con olor en todo caso), y se acerca donde el personaje de Kevin Spacey que lo mira sorprendido. Aquí sigue el diálogo ese de estás todo mojado y te vas a resfriar y sácate el polo para que no te dé una pulmonía. El tipo está temblando, ya recordamos esa escena. El tipo se queda mirando al personaje de Kevin Spacey y esa agua que cae por su cuerpo no es de la lluvia sino que se está derramando todito porque al fin va a dejar de chorrearse en soledad, al fin puede soltar ese largo suspiro de años. Parece que lo va a besar, pero no, noooo. Da un giro inesperado hacia la espalda del personaje de Kevin Spacey y coge los pantalones de buzo que son fáciles de deslizar y los baja. Queda entonces ante cámaras el culo de Kevin Spacey que ya se ha mostrado en una escena anterior, ¡Qué buen culo!. Se arrodilla y comienza a oler el culo del personaje de Kevin Spacey y oooohhhh, todos esos años, entrando por su nariz, el olor de los ejercicios, olor de hombre, sudor, suciedad que lo cobija, casa, hogar, ooohhh, y el personaje de Kevin Spacey no sabe a donde mirar pero le gusta que le huelan el culo, oooohhhh

2005-05-26T19:29:00.000-05:00

Entonces dije: ¡Chico Grande, bájate los pantalones! Y Chico Grande se los bajó. Calzoncillos blancos pero limpios. Piernas, ¡oh grandes piernas de Chico Grande!, ¡cuántas veces se ha cantado sobre tus vigorosas piernas dándoles otro nombre... de mujer, astro distante, de guerrero heroico...! y tus rodillas oscuras de las que no puedo decir más que lo mismo. ¿Son sus sombras la mugre que las cubre o es mugre mi sombra sobre ellas? Vuelvo a tus calzoncillos. Ahora ellos, te digo. ¿También? tiemblan tus labios, todavía escucho ese movimiento. También, le digo, y soy un parlante que emite sonidos secos y rectos, hasta las rodillas. Y hasta allí llegaron. Hasta aquí llegamos para toda la eternidad. Un pequeño, casi imperceptible vaivén para siempre ¡oh Chico Grande!

Mister Piernas

2005-04-18T20:32:00.000-05:00

Foto cortesía del boletín francés Le monde du sumo que no sé de dónde la tomaron. ¡Qué buenas piernas! No sé si Chico Grande será así, lo dudo. Creo que también es cuestión de la perspectiva de la toma. Que es como decir que Chico Grande no es bonito en realidad pero hay veces que no sé qué cosas hace con la boca (que no puede controlar), o su manera de hablar como de chiquillo que no termina de crecer (pero seguro quisiera) o sus manos grandes sin pelos (pero sus brazos si tienen). O cuando parece que los calzoncillos se le despegan de las nalgas de puro calor, se derriten, se deshacen.

Veo esta foto otra vez y tengo ganas de estar entre esas piernas, quedar atrapado, mis nalgas amuralladas por esas piernas poderosas, humedad, sudor

Haru Basho 2005: Ya no recuerdo el día

2005-03-25T17:20:00.001-05:00

Perdió lo inmaculado, su cuerpo embarrado.

Chico grande es algo así.

Sumo día 9

2005-03-21T18:47:00.000-05:00

Pesadillas. Quería gritar y sin embargo, quería gritar y sin embargo.
Mi nariz y el culo de chico grande. El cuerpo grande del chico y su olor. Poder. Control. ¿Qué? Estoy diciendo que le quiero oler el culo a chico grande, eso es lo que estoy diciendo ¡Mierda! Me estoy cansando de tratar de hacerme entender o mejor dicho de decir las cosas en complicado. Quiero ser vulgar sin culpas.

Ah sí, el sumó, Esa cosa bonita que se hace llamar Kokkai trató con el super mongol muy deseable también:

(aqui había una foto del supermongol y la cosa bonita que tiene nombre intercambiando fluidos con olor pero se perdió)

pero no pudo

Y ¿Kayito? Qué siga así, que cargue la copa y que la foto lo muestre de la cintura para abajo ¿Podrías abrir más la piernas Kayito, por favor?

(como para ver tu blanda profundidad... no hay foto)

Sumo Dia 8

2005-03-20T17:57:00.000-05:00

Kayito es por ahora la única gran esperanza japonesa contra el imparable (pero sólo porque nadie lo puede derrotar) Asashoryu. Lo malo es que él no es garantía de nada. Bueno, a los que nos gusta mirarlo, siempre que podamos lo miraremos, no importa cuán sucio esté (mientras más mugriento ¿mejor?)

Haru basho 2005: Intermedio

2005-03-18T17:48:00.000-05:00

¡Qué lindo avatar! Es Chiyotaikai, un sumotori fibroso que suele poner cara de malo cada vez que va a iniciar un combate, lo que no quiere decir que los gane todos. Por ejemplo, en esta temporada no ata ni desata. Eso sí, con los niños se derrite (pero no es Michael... digo no se acuesta con ellos).

Esta foto también la tomé del Sumo Forum.
http://www.sumoforum.net/
5:48 mar 28

Haru Basho 2005: Días 5 y 6

2005-03-18T16:40:00.001-05:00

No hay muchas novedades. Kaiho, ese rikishi de poto paradito y que hasta hace unos años era el que tenía el cuerpo más armonioso (hasta que aparecieron Kokkai, Kotooshu y Roho) perdió el invicto en el día cinco.
Kotooshu venció a Miyabiyama pero, al día siguiente, Kaio lo derrotó.

-déjame enseñarte dónde está la salida-

Alguien en el Sumo Forum dijo que solamente Kyokushuzan, otro mongol pero más viejo y muy interesante, podía verse "muy cool" en este tipo de situaciones. Me gustó la frase.

Chico que no usa camiseta cara de ano se está portando extraño (¿foto de él? ¡Nooo!).

Sumo: día 4

2005-03-16T16:57:00.000-05:00

He debido escribir antes sobre esto pero... ¡bah! las explicaciones están de más.

Kayito sufrió su primera derrota hoy. Su cuerpo grande sobre el barro. Sudoroso, enorme, manchado de barro. Puedo sentir ese olor caliente flotando, penetrando suavemente por los orificios de mi nariz. Todos alrededor lo miran desde lo alto y más allá de los cristales en las máquinas, miles. La realidad da vueltas por Kayito (in)mundo.

Kokkai, el gran hombre de Georgia, se mantiene invicto. ¡Oh, ese georgiano! Una versión ultra mejorada de chico grande. Ya pondré una foto de él por aquí. Inmenso, blanco y peludo. Por defecto, debe ser el placer culposo de muchos... ejem, mejor no lo digo.

Em cambio, el bulgaro Kotooshu, que parece el hermanito menor de Kokkai pero no por el tamaño porque supera los dos metros, se molestó tanto hoy por una nueva derrota que apenas entró al baño de los luchadores (sumotoris o rikishis), uno de los cinco sitios donde me gustaría estar alguna vez, gritó ¡BAKAYAROU! (algo así como decir ¡Qué huevón! pero más bonito). Miyabiyama que estaba calato bañándose - ése no me gusta, la única vez que lo vi agradable fue en una foto donde tenía una expresión como de exigir atención muy diferente a esa apariencia altiva que le gusta mostrar, así que no voy a detenerme en detalles - creyó que el insulto estaba dirigido a él. Pero fue sólo un momento. Kotooshu es un tipo muy introvertido así que la reacción cayó de sorpresa. Lo malo es que más tarde tiene que enfrentarse a Miyabiyama.

Pissed off, yo que no sé inglés creí que el bulgaro se le había orinado encima.

Y el buenote o buenazo (mejor dicho) del mongol Asashoryu, máxima figura del sumo desde hace algunos años, imbatible para variar. Yo soy un tipo tranquilo pero ¿cuántos habrán que se irán a la cama haciendo planes para tirarse a un tipo imbatible?
Húmedos despertares.

Bajo mi pulgar hay un Chico grande

2005-03-01T14:49:00.000-05:00

Hasta el fondo, hasta el fondo, hasta el fondo. Empuja, empuja, empuja. Golpea, derrama, ensucia.

Dichos

2005-02-24T18:04:00.000-05:00

¿Que no me agrada? ¿Quién lo dice? Claro que me agrada. Si hasta tengo fantasías sexuales con él. Por ejemplo, esta mañana pensaba que eramos amigos y que él iba a mi casa. Después el estaba echado en mi cama, así son las fantasías, las cosas ocurren sin explicaciones. Yo le había quitado la camisa y bajado los pantalones, también los calzoncillos que eran blancos. Más bien, le había abierto la camisa porque la tenía puesta todavía. El es un chico fuerte, tú sabes, bastante grande. Miraba con curiosidad lo que yo hacía, se mordía los labios, aunque ya te habrás dado cuenta que es algo que siempre hace ¿no? Se dejaba hacer. A mí me encanta oler. ¡No! No estoy diciendo que me gusta despedir olores, lo que digo es que me encanta aspirar olores, ciertos olores. Dirigí mi nariz hacia sus pelotas ¡uy, perdón, no encontré mejor manera de llamarlas! Bonitas pelotas, suaves, pelitos, huelo sus calzoncillos a la altura de sus muslos, me pierdo en las sombras de sus piernas pero reaparezco volando con mi nariz hacia su pecho. Pecho desierto con dunas, recorro con mi lengua en círculos sus tetillas, mi nariz flota sobre su cuerpo triunfal. Regreso al oasis y me maravillo al sentirlo real, escalo hacia su cúspide alzada y en señal de agradecimiento le doy un beso. Luego me alejo un poco y miro el mundo a través de su cuerpo. El mundo está bien ahora, eres muy bonito, le digo. Tienes un cuerpo hermoso.

Cristales rotos

2005-02-23T17:26:00.000-05:00

Cristales rotos
El camino, la ciudad, todo cristales rotos.

Demo

2005-02-21T22:05:00.000-05:00

Exalto tu falo nigérrimo y grueso
Consagro los vellos que como rayos
furiosos lo coronan
Celebro tus calzoncillos blancos
humedecidos por la esencia de tu emoción
Adoro el olor de tus pelotas
y les construyo un altar con mi nariz

Lo recurrente

2005-02-21T21:58:00.000-05:00

Las nalgas de Muchacho manos en la cocina grande que busca una especie en la alacena superior por lo que tiene que empinarse a pesar de que es alto.

Chico grande mira la televisión antes de irse a dormir. Comenta las noticias con mi mami y amor. Es tan inteligente, surge de los fragmentos de los pensamientos conjuntos de ambas.

Gordo peludo usa una PC conectada a Internet o se está quejando de de algo.

Porque te vas

2005-02-18T15:49:00.000-05:00

Chico grande se fue hoy temprano, que aburrimiento.
En la oficina quedó el antiguo hombre que usaba overol sin nada abajo y que alguna vez le gustó a Uno. Ahora estaba flaco, aunque su cara seguía teniendo algo agradable (piense en una cara agradable y allí está, no voy a darme el trabajo de describir lo que no se puede). Las cosas no hubieran estado mal si Uno habría estado de mejor humor cuando llegó. El constante hombre de ojos ténuemente rasgados y antiguo portador de overol sin nada abajo, sexy, animal, hizo una broma y como Uno no estaba para eso, amplió su humor al ambiente, calor a pesar de los ventiladores. Presente tenso pero no constante. Luego chico grande, siempre con su cara que no es bonita, que no es la gran cosa pero al final eso qué importa pues tiene los suficientes ingredientes como para que Uno no se decida a discernir qué diablos hay en ese rostro que no va con ese cuerpo enorme, o no tanto, dijo que se iba. No lo dijo así, empleó una expresión castiza de esas que se usan cuando uno está con gente de confianza o para dar cuenta de que se pertenece a la manada. Me inclino por esto último. Le deseó un buen fin de semana y Chico grande soltó, dejo ir, una sonrisa que armó con premura sobre su rostro. ¿Qué es esa sonrisa? ¿Qué quiere decir? ¿Será una de esas señales sobre las que habrá que preguntarse eternamente? Como esa de la mano del Muchacho manos sobre el hombro después de un almuerzo, el primer almuerzo en grupo de la organización en la que Uno trabajó un par de años , perdón por la confusión, o el mismo Muchacho manos acercándose demasiado, ¡contra la pared! ¡Contra la pared! para preguntar como había salido una tarea que le había encomendado ¿masturbarse sobre su sillón de cuero mientras veía la foto de él con su enamorada abrazándolo a la altura del cuello con un amigo al costado al que también abrazaba en un bosque, ¡otra vez la confusión!, fin de la pregunta ¡Qué pongas el signo de interrogación, tarado!? Chico grande, chico grande, lo inalcanzable siempre necesario para que esto no sea aburrido, la esperanza de nada, la ilusión de la ilusión. Debería estar trabajando. El hombre de los constantes ojos rasgados tal vez mira de lejos. La semana pasada escribió, Uno, no el hombre bla bla bla, pero no aquí, que se había quedado atrapado en su cuerpo varias horas. Entró por los salvajes vellos de sus axilas y salió mucho tiempo despues entre la orina que caía del glande pálido del antiguo hombre del overol sin nada abajo. Afuera el mundo arde y te hace fuego. Estas palabras empiezan a hacer combustión. Voy a dejarlas consumirse ahora.

Maisie

2005-02-17T17:53:00.000-05:00

Maisie
I think I love you
Estoy aburrido. Ya me cansé de trabajar. Estoy redactando mi carta de renuncia. Mentira, no me he cansado de trabajar. No me gusta trabajar. ¡Ah! Por culpa de esta clase de personas es que el mundo está como está. A personas así habría que fusilarlas. He terminado de redactar mi carta de renuncia y se la presento a la persona responsable de leer las cartas de renuncia. Ella la lee y dice: ya era hora, ¡Largate! ¡Fuera!
Me voy, no voy a hablar de mis sentimientos, sólo me voy. Ahora no tengo nada. Ahora puedo llorar pero no voy a decir si lloro o no. Ahora ¿ahora? No sé. Puedo pararme en una esquina y mirarle el culo a los buenos chicos que pasan. Ellos pasan en línea recta por la vereda y existen más alla de ese paso que dan porque su culo está en mi mente y su cuerpo viene de regalo con el culo. Me hago la idea de que son unos idiotas. Pero no de la forma convencional. Más que idiotas, son unas bestias. Este es mi cuerpo, trabajarás con el sudor de tu frente. Nunca he tenido cuerpo. Chico grande tiene cuerpo, el Muchacho manos tiene cuerpo, el chico que no usa camiseta tendra un cuerpo transparente pero tiene algo, yo no tengo nada. Antes podía hacerme un cuerpo con estas palabras pero si alguna vez tuve esa capacidad la he perdido y si nunca la tuve, ahora soy incapaz de engañarme. He olvidado los trucos. Ya no recuerdo como sobrevivir en la irrealidad. Está cansado de hablar en primera persona. Ven aquí mi bestia personal. Mi cuerpo bestia mascota masacota.

Los dateros

2005-02-16T19:05:00.000-05:00

Había uno que disimuladamente se apostó en el paradero de la puerta de la universidad. Creo que ya lleva años allí. Como, últimamente, la mayoría de alumnos está de vacaciones, ha desaparecido. Al principio, me daba cierto recelo, demasiado salvaje para mi gusto pero hace algún tiempo comencé a verlo mejor, parecía haberse civilizado un poco. Tiene los ojos rasgados, aunque no creo que tenga raíces del oriente, quizá no del lejano sino del de nuestro país y, ejem, era gordo. Ya he terminado de darme cuenta que me gustan las personas con los ojos rasgados. Mejor dicho, algunas personas como siempre. Por ejemplo, ese que subió al colectivo el sábado, parecía amanerado, y que fácil podría ser un candidato a luchador de sumo. No era muy bonito pero tenía suficiente encanto como para que pensara que con mucho amor (o algo parecido) fácil podría estar con un travesti tipo Divine (sólo lo pensé, nada más) . mmm, demasiada exageración. De regreso: Se veían bien las nalgas de aquel datero, paraditas, aunque podrían ser un espejismo ante la necesidad de unas como las de Chico grande.

Pero si he de hablar del datero más simpático (lindo), es uno que suele estar parado cerca de mi casa, pero no lo suficiente como para llegar caminando. Es bien gordo y tiene ojos de (en)sueño. Parece un niño grande. Es muy bonito salvo por la quijada que la tiene demasiado grande. Es una de esas atracciones asexuales (¿es posible eso?) en las que sólo me dan ganas de compartir un momento con el objeto/sujeto de la atracción. Debería escribir más sobre él pero por ahora no tengo tiempo para ello. ¿Qué hace alguien como él en una ocupación que parece tan ociosa como la de datero? Eso es un decir, claro, en realidad, yo soy bastante ocioso y lo de datero me parece mucho trabajo para mí.

Capítulo perdido

2005-02-16T17:05:00.000-05:00

Dije que me estaba olvidando del muchacho manos sucio i can almost smell your tb shits y que estaba llenando ese espacio con la idea del chico grande semen útil llenad la tierra y sometedla. Entonces, me daba cuenta de lo que sentían aquellas personas en rehabilitación que sustituyen la heroína por la metadona.

Godzila.
TANNNN

Las tortugas tienen piernas cortas, no son para caminar

2005-02-16T16:48:00.000-05:00

La cara de chico grande no es bonita pero su cuerpo sí lo es aunque bonito no sea la palabra. Sus nalgas no son la gran cosa. Son laaargas. Escupa. Largas.
Quieren un cigarrillo king size.
Si sólo fuera el cuerpo de chico grande estaría bien aunque a veces su cara que no es bonita tiene sus cosas, su cuello está interesante.
Nosotros se lo podemos encontrar.
Pero no hablamos. Ahora voy a escribir una de esas estupideces que abundan en sitios como éste: El es como la vida, hay cosas mejores pero como uno no las ve se conforma con eso y cree que es eso lo que necesita.
Nosotros se lo podemos encontrar.
Nosotros se lo podemos encontrar.
Este limbo parece bueno, no dejar entrar a la realidad ni a la irrealidad.
Ya es tarde. Traté de crear un blog con mi nombre legal pero me salió feo. Me gusta el color de éste. A pesar de todo (el título sobre todo, pero a mí me encanta) tiene cierta formalidad.
¿Por qué decir "cierta"?
Otra vez diciendo estupideces de blog.
Nosotros se lo podemos encontrar.
Las tortugas tienen piernas cortas, no son para caminar.
Cantada por Damo Suzuki que me recuerda a un chico Kichigai.

Salvo eso, lo demás es pura mediocridad. Me quema en todo el cuerpo.

Esto no lo dije yo

2005-01-24T21:35:00.000-05:00

No, no, yo no era ése:

Chico grande no me da bola, ni siquiera un pedazo de su mano. No hablamos de nada. Yo llego y él, que está de espaldas, voltea y me saluda. Cuando se despide dice mi nombre y desaparece.
¡Que desperdicio!
En realidad, y aunque lo anterior va a seguir allí, es un desperdicio estar escribiendo sobre él porque ya he dicho que él no es. Me estoy ahogando en un vaso de agua. Es verdad, estoy consumiendo mis fuerzas en todas estas tonterías de las que no puedo zafarme (o no quiero porque soy un cobarde). Se ve que lo mal que estoy porque ahora hago algo que me parece muy vulgar ¿hablar de otros hombres siendo hombre? ¡No! Contar en primera persona mis problemas. ¡Qué asco! Sin embargo, por una parte siento que no tengo mucho que perder aunque por la otra soy puro escepticismo, no creo nada.
Y realmente no estoy creando nada porque si no no estaría escribiendo aquí. ¡Mierda! ¡no tengo control sobre nada! O, dicho de otra manera, estoy absolutamente solo.
Pero, por si acaso, hablo de este preciso momento. En ocasiones, alguien me hace compañía pero yo soy insaciable y quiero más. Debería dedicarme a algo, supongo, pero he perdido las ganas. No veo y siento más que el agua de ese vaso donde me estoy ahogando. Estoy sordo por el líquido que se me ha metido en las orejas.

Y bueno ¡ahogate, pues! Pero, no puedo. Quisiera dejarme llevar pero no puedo. A veces pienso en perderme. Eso es un decir, voy a aclarar una cosa: a mí eso de la homosexualidad no me termina de agradar. Es cierto que me gustan los hombres pero nunca he podido terminar de definir qué clase de relación quiero tener con ellos. A veces creo que mi asunto con los hombres es más que nada una cuestión de poder, de dominio y control. También es cierto que las mujeres no me atraen mucho, sí, sí. Sin embargo, algo hay. ¡Entonces eres bisexual, ¿cuál es el problema?!
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Otro día respondo.

pieza tomada

2005-01-14T22:29:00.000-05:00

Están estos dos chicos: en la mañana, el chico que no usa camiseta. Alguien debería decirle que no se ve bien que no use camiseta, se ve... sucio. Aunque supongo que eso le da ese aire característico que tiene. Camp, dirían algunos. En la tarde lo vi y también podría llamarlo: el muchacho sin espalda porque no tiene nada atrás. Pero también la mañana estuvo caminando por la oficina con una mirada de preocupación; sus ojos son muy expresivos, bonitos,risueños. Esa es su gracia y de pronto se apoyo en la puerta como posando para mí. Creo que se dió cuenta y lo dejo de hacer. También podría ser el chico sin cuerpo porque no tiene mucho con lo que uno podría jugar en su imaginación. Es uno de esos tipazos institucionales. Diseñado para caer bien pero sin dejar su apariencia animal. Tiene unas manotas que cuando da la mano, como los perritos a los que les dices dame la mano, son muy cálidas pero no son "las manos" (de ya sabemos quién).

Por la tarde, en la otra esquina, tengo o no, no tengo a Chico grande sentado ante la PC que yo usaba. Yo llego a la oficina a las 4pm y él se va a las 5pm o un poco después. El sí tiene cuerpo, hasta para regalar aunque todo parece estar en su sitio. Ayer pensaba: que lástima que esté casado (supongo) y con hijo. El poco tiempo que lo he visto en la oficina me da la sensación de que no es una mala persona, me da algo de ternura. ¿En qué me baso? No sé, en su timidez supongo (timidez institucional) . Salvo que sea un psicópata como yo. Pero, ya, es bonito pero no es. No es, diablos,necesito conseguirme algo mejor. Muchacho manos de miércoles que no he podido llenar el espacio que dejaste.

Continua, continuará

2005-01-13T17:55:00.000-05:00

¡Mierda! Chico grande tiene un cuerpazo, hoy se lo he visto (esto ya lo he escuchado antes). Cómo puedo dejar de pensar en él con el cuerpo que se maneja (esto es sólo una expresión). La ropa que le queda justa y el sudor que yo extiendo a sus zonas invisibles, pica, pica mucho. Cuerpo grande que calza exactamente como el agua que va a rebalsarse del vaso y se queda en el va, iba, el pasado presente futuro a la vez, y en esa agua que se levanta sobre el contorno del vaso, una ola suspendida, amenaza de maremoto que no llega nunca (otro signo de impericia), uno puede ver la belleza del agua, la belleza de chico grande mordiéndose los labios sin saber qué hacer con este cuerpo y este trabajo, todo junto y a la vez.

Esa no soy yo

2005-01-09T23:36:00.000-05:00

Mr. Incrediblo está fuerte. En su disfraz de empleado de una compañía de seguros, grandazo para el cubículo que ocupa me recuerda a Chico grande, enorme ante la máquina que yo solía usar.
Nariz, orificios, ojos, cabello de plástico.

Muchacho manos

2004-12-13T22:22:00.000-05:00

"Historia del chico que disfrutaba mucho del olor de sus genitales húmedos, de sus genitales sucios"
¿Qué hacer con ese pipilín grueso entre los dedos gruesos también? La cabeza tímida no suelta el fondo del suelo.

otra vez

2004-12-13T22:19:00.000-05:00

Continuo con chico grande, cuando llegué estaba hablando con su jefa (aquí todas son jefas). Me parece un asunto tan perverso eso de que aquella mujer puede hacer y deshacer con la vida del grandote éste. ¿Qué hace aquí? ¿Por qué alguna gente está donde está y no donde aparentemente debería estar? Luego lo vi de espaldas yendo hacia otra oficina. ¡Qué cuerpo! ¡Debe tener el mejor culito de la Organización! No es algo que yo diría pero así es. Me da ganas de darle, darle y darle. Imaginé que nos encontrabamos en pasillo, él estaba de espaldas y yo le pasaba la mano por las nalgas. El no decía nada. En confianza, hacia círculos sobre una de sus nalgas con la palma de mi mano. El se dejaba llevar, dominar, su cuerpo era ajeno. Buscaba la hebilla de la correa que sellaba sus pantalones y la deshacía. La correa libre colgaba. Con las dos manos abría el broche de sús pantalones y corría el cierre de la cremallera. Su cuerpo latía vertiginosamente. Calzoncillos blancos.

Cobrador de transporte de servicio público número uno

2004-12-08T22:37:00.000-05:00

El cobrador de este transporte de servicio público debe tener las bolas grandes y peludas y una pichula oscura como un apagón que deja la ciudad a merced de "gente inescrupulosa" . Se ve bien en la ropa que viste a pesar de que parece estar sucia. El modelo de su vestimenta parece calzar perfecto en su cuerpo enorme. No es que resalte sus virtudes, que las tiene, sino que oculta sus defectos. Tal vez repotencia alguna de las características inherentes a su función de cobrador: Fuerza y autoridad.

Tiene una buena sonrisa pero no es bonita. Creo que le faltan algunas agudezas o precisiones, pero ya está hecha. Su rostro es mofletudo pero tiene gracia por más que no sonria. Imagino que sus genitales deben ser así, largos sin exasperar, gruesos que no entran completos en la boca, casi siempre apuntando a la superficie de tierra como el color de su piel, más bien, tierra húmeda. Crea un buen balance cuando se sostiene con las piernas separadas en el pasillo de piso de metal entre los asientos, sin aferrarse a algún manubrio cuando el vehículo está en movimiento. Si le damos la vuelta, observaremos que las nalgas están paraditas y ello se nota a pesar de la siempre presente ropa ancha.

Progresión, Splash, pantalla de blanco.